Незбайло А.Т.
Шутки и афоризмы
моего первого дневника.
Санкт–Петербург, 2006.
Темы быта.
Жизнь - это вибрация души.
- У вас есть душ?
- Да, на балконе…
- Что на балконе?
- Душ или дождь. Как нравится.
- Не люблю спать один, поэтому поставил палатку на кладбище.
- Никогда не думал, что я сюда приду – сказал я швейцару, который, подумав, ответил:
- Конечно, вы же прибежали.
- Моя семья была полная, пока меня не уволили, и мы не похудели.
- Твоя квартира такая же, как и ты, то есть нищая.
Человек не разделяется по расе и цвету кожи, он разделяется только на глупого и умного человека.
- Зачем вы спаиваете корове целую бутылку водки? – спрашивают алкоголика.
- Зачем, зачем, – отвечал алкоголик, – чтобы потом надоить две.
-Ты зверь, – сказал мне друг, – правда, сумчатый.
- Когда-нибудь, я вам покажу свое искусство.
- Я уже все видел на стене в туалете.
Один мой знакомый считал себя глупым, и полученный им аттестат это доказал.
- Петров, защищай ворота, – кричал тренер своему вратарю, – да не чужие, сволочь!
- Я отправляю тебя на поиски клиентов, – говорил, передавая своему сыну большой дробовик, владелец похоронного бюро.
- Я хочу нарисовать комикс про жизнь неудачника, – говорил сын отцу.
- Нет, нет, – ответил отец, – я тебе позировать не буду.
- Я хочу написать книгу о жизни бомжей, – говорил сын отцу.
- Подожди, сынок, вот уволят меня, и ты попадешь в нужную среду.
- Шариков, вам надо перестать быть таким наивным.
- Ничего, – грустно ответил Шариков, – я уже привык, когда меня надувают.
Снова про тещу.
- Вам не кажется, что мы очень похожи? – спросила меня моя теща.
- Если только в том, что терпеть друг друга не можем.
- Милая, я решил купить шимпанзе твоей маме.
- Зачем, дорогой? – ответила жена, – разве ты не знаешь, что мама терпеть не может дальних родственников.
- Дорогая, сегодня приезжает твоя мама, поэтому помоги расставить капканы.
-Дорогая теща, - говорил я ей - сегодня ваш день рождения и я надеюсь, что жить Вам осталось на год меньше.
- Дорогой, почему ты не любишь мою маму?
- Как ты думаешь, почему я в моменты, когда ты ведешь себя как стерва, говорю тебе что ты копия своей мамочки?
- У нас есть яд? – спросила жена мужа.
- Прости дорогая, но вся банка ушла на бутерброды для твоей матери.
- Когда-нибудь, твоя жизнь станет такой же плохой, как и моя, - говорила мне жена после ссоры.
- Почему? – спрашиваю я.
- Потому что приезжает тот, кого ты ненавидишь так же сильно, как и я тебя.
- Милая, – проговорил я ласково, – может, твоя мама не приедет?
Внутрисемейные отношения.
- Иногда свобода от брака может быть только посмертной.
- Милый, не отставай, – говорила жена мужу, на что муж обидчиво проговорил:
- Как я могу отстать с таким коротким поводком?
- Сегодня я решил бросить курить, – заявил муж жене.
- Что, дорого сигареты стало покупать? – спросила мужа жена.
- Потому, – ответил муж, – что у твоей мамы прошла на это аллергия.
- Не нервничай, прошу тебя, только не нервничай!!!!! - кричала мне, надрываясь во все горло, жена.
- Сынок, ты в жизни пойдешь по моим стопам?
- Конечно, папа, до ближайшего магазина за водкой и обратно.
- Я могу купить себе пива? – спрашивает сын у отца.
- Конечно, если пить его буду лишь я.
- Как у тебя получилось отучить мужа изменять тебе? – спрашивала подруга Зину.
- Очень просто, – ответила Зина, – мы просто сходили к ветеринару.
- Что, – испуганно спросила подруга, – кастрировали?
- Нет, – ответила Зина, – пока только посмотрели.
- Я твоя дочь!
- Неужели? Наверняка в результате одного из моих любовных похождений.
- Нет, папа, я твоя родная дочь.
- Мама, ты такая красивая, – говорил сын.
- Спасибо, – ответила мать, – теперь уверена, что не за зря истратила все папины сбережения.
- Сегодня я выкурил пачек пять, и решил бросить, - говорил парень своей девушке.
- Да, я так рада, так рада, - вскрикивала девушка, – наконец-то ты бросишь курить.
- Да, брошу, – проговорил парень, - но это относится к тебе, а не к сигаретам.
- Дорогая, почему ты так часто разговариваешь с собакой?
- Она - единственное существо в квартире, которое выслушивает меня до конца.
- Если бы я был богат…- говорил муж, а жена добавила:
- Если бы ты был богат, то я бы сейчас не жалела, что вышла за тебя замуж.
- Ты думаешь, я потолстела? – спросила моего отца мама, а он ответил:
- Нет, скорее всего, похудел я.
- Ваша сестра сказала мне, что у вас проблемы.
- Да, и эта проблема - вы.
-Ты бездельник!!! – кричала жена мужу, – посмотри на ребенка, как он хорошо работает…
- Хватит, ты прекрасно знаешь, что не я его отец.
- Ты получил зарплату? - спросила жена мужа.
- А ты думаешь, без нее я бы решился прийти?
- Сегодня - выходной. Что мы будем делать? – спросил муж жену.
- Не знаю, может тоже, что и по будням, т.е. отдохнем друг от друга?
- Как у Пети в школе? - спросил муж жену.
- Не знаю, скорее всего, как у тебя, когда ты учился? - ответила жена.
Тут муж вспомнил, какие оценки были у него в школе и нервно начал ходить по квартире, что-то ища.
- Где мой ремень? – кричал муж.
- Зачем он тебе?
- Покажу, как по отцовским стопам ходить.
Жена мужу:
- У Пети в школе есть друзья?
- Если тех, кто берет у него в долг, можно считать друзьями, то да.
- У нас еще остались те маленькие печенюшки?
- Извини, но собака уже доела свое «Педигри».
- У вас дети - без билета? – спросила женщина кассиршу в кинотеатре.
- Да, но у вас же нет детей, – ответила та.
- Почему, а это тогда кто? - спросила жена, указав на своего мужа.
- Милый, давай я забинтую твою голову.
- Зачем?
- Ну, что бы все, кто тебя увидят, знали, что на голову у тебя проблемы.
- Как это великодушно с твоей стороны: положить на могилу моей матери мраморную плиту, – говорила жена своему мужу.
- Да, я знаю: береженого и бог бережет.
- Милый, когда ты начал курить? - спросила жена мужа.
- Как только понял, что у твоей мамы на это аллергия.
- Дорогая, не мой больше зеркало, – говорил муж жене, – а то после пьянки смотреться стыдно.
- Милая, где моя водка?
- Там, где и ты когда-нибудь окажешься – в унитазе.
- Дорогая, когда, наконец, закончится твой сериал?
- Не знаю, – устало ответила жена мужу, – а зачем, по-твоему, я теперь сплю в кресле?
- Дорогая, зачем ты выбросила будильник?
- Я подумала, что он тебя раздражает.
- Чем? – спросил муж.
- Ну, не дает спать, после того как я тебя всю ночь достаю.
- Вы не хотели бы стать моим зятем? – спрашивал дед мужчину лет сорока.
- Нет, – ответил мужчина.
- Почему? – непонимающе спросил старик.
- Потому что у вас одни сыновья.
- Дорогой, акула!!! – кричала жена мужу в море.
- Какая она? – спросил муж жену в еще большем испуге.
- Большой нос, острые зубы, злой взгляд.
- Дорогая, проверь – ответил муж, – может, это просто твоя мама.
- Мама, у тебя куриная душа, – говорила дочка матери, у которой было двенадцать детей.
Разное.
- Я не хочу в коммуналку!!! – кричал старый миллионер, увидев свою могилу на общественном кладбище.
Мазохиста спросили:
- Вам бывает больно?
- Да, только когда меня не бьют.
- У вас крепкие нервы?
- Да, если не испытывать.
- У вас слезы, возьмите платок.
- На нем грязь.
- Знаю, я им не только лицо вытираю.
- Дайте мне один лотерейный билет, пожалуйста.
- Хорошо, – ответил продавец, – вам выигрышный, но уже использованный, или хотите почувствовать разочарование?
- Еще, - говорил игрок в покер крупье, который добавлял ему еще одну карту из колоды, – еще.
- Сер, может, вам хватит? – спросил игрока крупье.
- Помолчи, если проиграю, то хотя бы смогу продать на черном рынке колоду.
- Сколько у нас осталось припасов? – спрашивал вождь одного из племени каннибалов своего слугу.
- Много, господин, – отвечал слуга, – ведь вчера попал на мель туристический пароход.
- Где вы так натренировались свистеть? – спрашивал репортер Соловья Разбойника.
- Я этому научился после того, – ответил Соловей, – как три часа ловил такси.
- Вы любите играть в шахматы? - спрашивал друг своего товарища, бывшего зека, когда они смотрели на наполненную клеточками доску.
- Нет, - ответил зек, - вспоминается прошлое.
- Это не пирожки!!! – кричал Волк Красной Шапочке, выворачивая наизнанку ее корзинку.
- Конечно, не пирожки. - ответила та - Бабушка просила меня зайти только в секс-шоп.
В каменном веке:
- Как будем шкуру делить? – спрашивал охотник вождя.
- Ну, как обычно: я беру себе шкуру тигра, а ты себе оставляешь свою.
- Сегодня у вас в классе будет вести урок новый учитель.
- Поэтому и не думайте, - настойчиво говорила классная руководительница, – ради шутки подлить ему на стул бензина, а заднюю сторону штанин заранее поджечь зажигалкой.
- Киньте мне бутылку спиртного… - кричал пьяный.
- Ладно, но если не поймаешь, будешь платить сразу за две бутылки.
- Хорошо, – обиженно говорил пьяный, - вы только не бросайте туда, где меня нет.
- Сделайте тише!!! – кричал мужчина, высунув голову в окно.
- Ну что, милый, они уменьшили звук? - спросила его жена.
- Нет, дорогая, до той улицы не докричаться.
- Почему на вашей свадьбе нет женщин? – спрашивает гость.
- Почему же? Есть.
- Странно, тогда почему у вас здесь одни мужики?
- Потому, что это голубая свадьба.
- У вас блохи, – говорит мне один из пассажиров автобуса.
- Я знаю. Все переползли с вас.
Крот в метро со своими товарищами увидел поезд и с испугом спросил у друзей:
- Ну что, парни, кто рискнет этого червяка съесть?
- У кого-то сиротский дом - это начало жизни, а конец - дом престарелых.
- Вы не могли бы одолжить, а то моя сломалась, – Гарри Поттер выпрашивает у дворника метлу.
«Поле чудес»:
- Крутите барабан, – сказал Якубович, и, услышав характерный щелкающий шум, с испугом добавил:
– Да не барабан вашего пистолета!!!
- Сколько будет три плюс два? – спрашивала учительница учеников в школе.– Итак, я спрашиваю еще раз, сколько будет три плюс два?
Тут поднялся один из учеников и сказал:
- Нина Петровна, вы, правда, не знаете, или просто притворяетесь?
- Тебе нравятся учителя?
- Не очень.
- А как они на это реагируют?
- Не волнуйтесь, это взаимное чувство.
- Я отдал тебе лучшие годы своей жизни, – говорил я каменному зданию с табличкой «Школа».
- Ты ненормальный!!! – кричал мне тренер после матча по боксу.
- Почему? Я же победил, вырубил прямо в челюсть.
- Это был судья.
- У вас есть проблемы дома?
- Нет.
- Как это, нет ни каких проблем?
- Да, но в придачу к этому, у меня еще нет и дома.
- Вы любите лес?
- Нет.
- Почему?
- Я работаю дровосеком.
- Вы турист? – спросила меня стюардесса.
- Нет, просто багаж своей жены.
- Как вам моя прическа? – спрашивал лысый.
- Когда решаешься заселиться в коммуналку, всегда готовься распрощаться со своей семьей и получить другую.
- Вы сукин сын.
- Да, я согласен.
- С чем?
- С тем, что я сукин сын.
- Вы что, сумасшедший?
- Нет, я детдомный.
- Жень, дай списать, - шепнул я однокласснику.
- Сейчас, только наделаю ошибок.
- Ваши руки такие грязные.
- Конечно, ведь я же поздоровался с вами.
- Не подскажите время?
Посмотрев на часы, я ответил:
- Еще много времени.
- А сколько точно?
- Не знаю, спросите вон того, - указал я на куда-то несущегося прохожего, - у него наверняка нет времени.
- Сидоров, дневник.
- Простите, у меня его нет.
- А где он?
- У моего отца уже больше месяца.
- А что он так долго с ним делает?
- Говорит, что хочет, что бы у меня ни чего не менялось с первого класса, когда я был отличником.
- У меня есть для вас радостная новость, – говорил преступник заложнику, - ваши родственники платят за вас выкуп, поэтому мы сейчас поедем в больницу и начнем пришивать все ваши пальцы.
- У вас сигареты есть?
- Нет, если вам нет восемнадцати.
- Сегодня у меня опять пошла ломка...
- А на что ты подсел? – спросил его друг.
- Да ни на что. Я сломал ногу.
- Вы не видели оборотня? - спросил вампир прохожего.
- Да, недавно проходил здесь один мент.
- Винтик, почему тебя назвали Винтиком.
- Потому что каждый день вкручивался Болтику в мозги.
В мире животных.
- Господи, вернулся!!! - кричала стая волков старому волку, которого выпустили из зоопарка в лес умирать.
- Да, я вернулся… - еле говорил вернувшийся волк.
- Господи, что же с тобой сделали на зоне?
Гена с Чебурашкой смотрели телевизор. Вдруг канал плохо заработал, и обиженный Гена крикнул Чебурашке, который сидел рядом:
- Чебурашка, поверни уши в том направлении, которое позволяло видеть программу хорошо.
- Ты много платишь за телефон?
- Ну, было бы намного меньше, если бы не болтал с тобой.
- Куда вы меня везете? - спросил пассажир такси.
Водитель ответил:
- Домой.
- А вы знаете, где я живу? - спросил пассажир явно не понимающий, куда его везут.
- Причем тут вы, я еду к себе домой, - ответил водитель.
- Тогда зачем я еду с вами? - спросил пассажир с большим интересом.
- Ну, вы же сами сказали, садясь в машину, что нам по пути.
- Подвезете до Ленинского? – спросила таксиста цыганка с ребенком.
- Сколько? - сухо спросил таксист.
- Не знаю, сколько у вас в карманах найдем, столько и будет.
- Сегодня, наконец, увижу клоуна. - говорил муж жене в цирке.
- Да, – ответила жена, – а я вижу его каждый день.
- Вы что, хотите кого-то убить? – спросил покупателя продавец в оружейной лавке.
- Да, – ответил покупатель, – и что, теперь вы не продадите мне ружье?
- Что вы, я просто думаю, что вам надо купить больше пуль.
Посетитель спрашивает парикмахера:
- Я могу оставить вам работу на дом?
- Но как вы себе это представляете?
- Это не трудно, – сказал мужчина и снял свой парик.
- Ты сектант? – спросил чукча санитара скорой помощи.
- Нет.
- Тогда что это? – спросил чукча, указывая на красный крест на машине.
Мечты человека отображают его желания, постоянно меняющиеся.
- Сколько вам лет, гражданка? - говорит милиционер, обращаясь к женщине лет тридцати.
- Поменьше чем вам, – сказала она милиционеру лет двадцати.
- Вы женщина?
- По-настоящему только по выходным.
- Что сегодня в семь?
- Утра или вечера?
- Утра.
- Бред.
- А вечера?
- Бред.
- А когда хоть что-то нормальное? – посмотрев на программку, я услышал ответ:
- Ночью, когда все спят.
- Ты козел, Алексей!
- Странно, а жена говорит, что я баран.
- Для чего вам нужна такая скорострельная винтовка?
- Ну, уж не чай ею размешивать.
- Вы животновод?
- Да, если считать, что у меня десять детей.
- Арестуйте меня!!!
- Зачем? - спросили его в милиции.
- Я очень люблю детей и хочу чтобы, после того как я выйду из тюрьмы, у моей жены уже была еще одна тройня.
- Покупая себе место в жизни, я очень огорчился, когда узнал, что оно на кладбище.
- Сколько вам лет?
- Лучше спросите, сколько мне осталось.
- Вы любите выпить?
- Конечно, иначе без этого наступит обезвоживание.
- Ты знаешь, что такое казино? - обращается прохожий к бомжу.
- Конечно, а ты думаешь, почему я сейчас здесь сижу.
- Не подскажете, на какой это я улице?
- При условии, что вы подскажете в каком мы городе.
– Когда ваш сын перестал спать вместе с вами? – спросила жена свою сноху.
- Сразу, как перелег к тебе.
- У вас уже очень плохое зрение, – сказали родственники пенсионеру.
- Ну и что?
- Поэтому мы решили вместо очков повесить тебе на уши бинокль.
- Вам требуется еще моя помощь? - спросил дежурный электрик хозяйку квартиры.
- Не знаю, смотря какую обязанность моего мужа вы согласитесь выполнять.
- Мне нужен героин!!!
- Вам здесь или с собой?
- Ты любишь пиво?
- Нет.
- Почему?
- Не люблю быть на виду.
- А какая тут связь?
- Ну, это легко объяснить, особенно когда после бутылки пива ищешь уличный туалет.
- Почему ты никогда не ходишь в парикмахерскую?
- Понимаешь, парикмахеры жалуются, что когда они касаются моих волос, их кусают за руки блохи.
- После того как кастрировали кота Васю, то его переименовали в Василису.
- Когда Вы стали бояться высоты?
- После того как мой рост превысил два метра.
- Почему у вас так плохо пахнет изо рта? – спрашивал карлик у человека стоящего к нему задом.
- Выпьешь?
- Зачем, сегодня я домой не пойду.
- А почему ты не можешь идти домой еще трезвым.
- Меня не впустят, - вяло ответил мужчина.
- Почему? Не понимаю.
- Потому что не узнают.
- Ну что ж, по крайней мере, погреемся, – говорил юморист, перед тем как его кинули в костер.
- Вы победили на соревнованиях, но как?
- Принял допинг.
- Вы принимали допинг?
- Да…
- Какой именно?
- Я три часа слушал жену, что будет со мною, если я не выиграю.
Мама с сыном в лесу.
- Мама, намажь меня зеленкой.
- Нет, а то опять тебя придется искать на голос.
О проституции.
Подошедшая к моему другу проститутка спросила:
- Вам что-то надо?
- Да, если даром.
- Откуда вы прилетели? - спрашивает таможенник блондинку.
- С пляжа.
- С какого пляжа?
- Спросите моего спонсора. Он идет сзади.
Идут как-то по улице два шотландца и один, видя довольное лицо его друга, спрашивает:
- Ты что, недавно приставал к какой-нибудь юбке?
- Нет, но на этой неделе это делали с моей.
- У тебя сегодня есть минутка? – спросила рабочего на стройке проститутка.
- На мою зарплату, думаю, обойдемся десятью секундами.
- Дорогой, у меня порвался бюстгальтер.
- А разве тот, который ты нашла у меня в пиджаке, тебе не подходит?
- Сколько вам лет? – спрашивает меня женщина, мне не симпатичная.
- Сколько бы ни было, вы мне все равно не подходите.
Стоя на Тверской улице, муж звонит по сотовому телефону:
- Дорогая, я стою у тебя на работе, где ты?
- Что вы будете делать, если окажетесь зимой на улице в один трусах – спросил у прохожего пьяный в стельку журналист.
- Надену колготки, – ответил столь же нетрезвый прохожий.
- Зачем? Вам что, станет теплее?
- Нет, но будет надежда, что меня кто-то подвезет.
- Девочка, сколько тебе лет? – спросил клиент проститутку.
- Не знаю, – ответила та, – я всегда считала часы.
- Довезете меня до Тверской? – попросила таксиста очень красивая девушка.
- А что, вы там живете? – спросил таксист.
- Нет, работаю, – ответила та.
- Таксист, доставив девушку по адресу, сказал:
- С тебя шестьсот.
- Хорошо, – ответила девушка, – значит, у тебя есть час сорок.
- Взрослые - это те же дети, только с большими игрушками.
Тема любви.
Любовь не продается, продается лишь то, что мы зовем любовью.
- У вас была бы отличная семья… если бы не вы.
- Я хочу быть богатым, - говорит парень девушке. Она ему отвечает:
- А я хочу выйти за него замуж.
- Я люблю тебя.
- Да, а я тебя нет!
- А меня это не сильно волнует, ведь я уже твоя жена.
- Это прыщик?
- Нет, моя грудь.
- На каком этаже ты живешь? - спрашивал мой друг очень красивую девушку.
- И не думай. Слишком высоко, чтобы прыгать.
- Вы любите…
- Нет.
- Но я еще не спросила кого?
- Не имеет значения, я не люблю.
- Моя дочь очень красивая, но, увидев, кого она выбрала в мужья, я понял, что ее внутренняя красота не так уж совершенна.
- Дорогой, я люблю тебя сильнее тех денег, ради которых живу с тобой.
- Когда-нибудь, я закую тебя в браке, - говорила мне моя девушка.
- Ты злой?
- Поскольку я тебя терплю, то нет.
- Сколько тебе лет? – спросил я девушку после «белого» танца.
- Я в том возрасте, когда ко мне хочется приставать.
- Твоя жена тебе изменяет.
- Значит, моя фамилия мне подходит, – отвечал человек с фамилией Рогов.
- Как тебе я? – спросила меня моя жена.
Подумав, я ответил:
- А что, у меня есть выбор?
- Чего ты хочешь?
- Дорогой, чтобы ты больше не задавал глупых вопросов.
- Какие это - глупые вопросы?
- Насчет того, что я чего-то хочу.
- Почему?
- Ты же это все равно не купишь.
- Давай заведем ребенка, - сказала жена мужу.
- Зачем, я думал, тебе хватает меня.
- У тебя был Роман? - спрашивает муж жену.
- Конечно, роман был с тобой.
- Не ври: меня зовут Жора.
- У вас есть еще кто-то кроме мужа? – спросил Дон Жуан богатую женщину.
- Будет, раз вы появились.
- Чебурашка, – заговорил с ним Гена, – откуда ты?
- Из Африки, – нервно ответил Чебурашка, явно не хотевший развивать эту тему.
- А разве в Африке есть звери с такими ушами? – снова задал вопрос Крокодил Гена. Тут Чебурашка не выдержал и закричал прямо в лицо Гене:
- Ну, что тут такого, что мама со слоном согрешила ?!
- Какой сегодня фильм? – спросила пара кассира в кинотеатре.
Кассирша, хитро посмотрев на них, ответила:
- Как раз для вас - про измену.
- Ты мне изменяешь?
- Надеюсь, это вопрос, а не утверждение.
- У тебя счастливый брак?
- Да, особенно когда муж уезжает по командировкам.
- Когда ты ему это скажешь? - спрашивала подруга подругу по поводу ее беременности.
- Не знаю, я пока еще не решила, кому выгодней сказать: Паше или Мише.
- Милый, мы же умрем в один день, да?
- Конечно, дорогая, только в разные годы.
- Давай поговорим по душам? – сказал тренер молодой девушке, войдя в ее душевую кабину.
- Эта роль идеально подходит моему Васе, – говорила подруга подруге.
- Ты права, особенно тот эпизод, где герой изменяет своей жене с ее подругой.
- Милый, зачем мы приехали на Тверскую? – спрашивала жена мужа в только что зародившейся семье молодоженов.
- Как зачем, разве не здесь мы познакомились?
- Милая, принесешь мне пивка?
- Нет, дорогой, сегодня я не хочу копаться в недопитых бутылках, набирая по капелькам тебе стаканчик.
- Я решил жениться, – сказал Али Баба своим разбойникам. Через месяц гарем Али Бабы составлял уже сорок один человек.
Тема здоровья.
Человек теряет здоровье, чтобы заработать деньги, а потом тратит эти деньги, чтобы восстановить здоровье.
Здоровье дает возможности и, чем меньше этого здоровья, тем меньше и возможностей.
Если бы существовало бессмертие, то все бы мечтали умереть. Когда его нет, все мечтают жить.
Дождь скоро будет капать отравой, если мы не перестанем засорять наши реки и моря.
Человеку бывает тяжело по разным причинам, но чувства, которые он испытывает при этом, одни и те же.
- Дорогой, давай ты сходишь в больницу, чтобы тебе высосали жир.
- Дорогая, мне вполне достаточно и той крови, которую ты из меня сосешь.
- Мне придется вырезать вам почку, – говорил врач.
- А это обязательно?
- Да, но не для вас.
- Когда-нибудь, я стану важнее всех, – говорил папа моей маме.
- Да? И когда именно это случится?
- Когда начнутся мои похороны.
- Врач прописал мне тишину и покой.
- А что еще он тебе наобещал?
- Что вы любите больше всего? – спросил психолог.
- Убивать.
- Но если вы любите убивать, то почему вы все еще не в тюрьме?
- Я убиваю лишь тех, за кого не сажают.
Психолог долго думал и потом спросил:
- Вы убиваете насекомых?
- Ну, не только. Бывает, и любопытные попадаются.
- Я начал худеть.
- Почему? Опять из-за вашей жены? – спросил меня психолог.
- Частично.
- Как это понять?
- Понимаете, мне стали меньше платить, и теперь холодильник для меня закрыт.
«У нас длинные руки» – реклама хирургической клиники по удлинению конечностей.
- Знаете, гений такая натура, которая очень близка к сумасшедшему.
- К чему вы это говорите? – спрашиваю я.
- К тому, что вы можете скоро стать гением.
- Мои похороны состоятся в пятницу, – говорил мой дед.
- Деда, но ты же еще не умер.
- Это поправимо, внучек.
- Моя кровь повсюду.
- У вас, что, так много родственников?
- Нет, просто лечился во многих клиниках.
- Доктор, я могу выписываться из больницы?
- Нет, пока не набежит нужная мне сумма.
- Я выздоровею, доктор?
- Конечно, если хотите уйти отсюда живым.
- Я от вас заболела нехорошей болезнью.
- А я это сделал раньше и тоже от вас.
- Пожертвуйте крови… - умолял вампир у одной из клиник своего города.
- Я надеюсь, вы поправитесь, - говорила санитарка больному.
- Не волнуйтесь, думаю, через пару недель встану, – ответил больной.
- А я и не волнуюсь, но боюсь, что это надолго, – нервно ответила санитарка.
- Почему? – удивленно спросил больной, посматривая на свой зашитый живот.
- Что, плохо полечили?
-Нет, хорошо, но только того, кому пересадили все ваши органы.
- Сегодня мы зашиваем все порезы, – говорил хирург, – поэтому сожмите, пожалуйста, губы.
- Доктор, выпишите мне справку, что я психически больной.
- Я считаю, что она вам ни к чему, так как по вашему лицу все и так поймут, что у вас не все дома.
- Вам надо попасть в круг общения похожих на вас людей, – говорил врач больному, перед тем как отправить его в сумасшедший дом.
- Я знаю, именно поэтому я и пришел к вам.
- Заправимся? - говорил алкоголик
алкоголику.
- Давай, только зачем ты засовываешь себе в рот бензиновый шланг?
- Вам придется еще немного здесь полежать, – говорили мне в психбольнице.
- Почему, доктор?
- У вас все еще продолжается мания, что вы чего-то добьетесь в нашей стране.
- Сколько мне придется здесь находиться? – спросил я врача в психбольнице.
- Тяжело сказать, – ответил доктор, – пока вы не перестанете мечтать, что выйдите отсюда.
- Почему вы не хотите купить у меня печень? – спросил алкоголик в больнице.
- Боюсь, что ваша печень слишком испорчена дымом от сигарет и выпивкой, - недружелюбно отвечал менеджер, – а нашему клиенту нужна здоровая печень, поскольку он тоже… – поднеся палец к шее, менеджер стукнул пальцем под косточку черепа, и продолжил:
– Любит, так сказать, тоже, как и вы, ну и посадил.
- Так, что вы мне отказываете? – спрашивал все тот же алкоголик, – если он тоже пьет как я, то моя печень подойдет…
- Как она ему подойдет?
– К его привычному образу жизни.
- Дорогой, мне срочно нужна кровь, - говорила жена мужу в больнице.
- А какая именно кровь?
- Вторая положительная.
- Хорошо, – ответил муж, – значит, надо искать каждого второго положительного человека.
- Клара Сергеевна, у вас здоровая кровь? – спросили мою тещу в больнице.
- Конечно.
- Как это, – не удержался я, - Клара Сергеевна, разве вы мне не говорили, что я вам всю кровь испортил?
- Доктор, почему после операции я потолстела? - спрашивала блондинка, показывая ему свой живот.
- Наверное, опять имплантанты пересадили не в грудь.
- Как вы смогли довести свое зрение до такого состояния? – спрашивал врач, осматривая глаза пациента.
- Не знаю, доктор, я ведь всю жизнь хожу к вам.
ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ ТЕМЫ.
Труд - это когда тяжело и не нравится, но делаешь, а отдых - это когда легко и нравится, как, например, в думской палате.
- Вы все сделали? – спросил сильно выпивший начальник у дворника.
- Да, все, – ответил он.
- А кто не расчесал кудри у памятника Пушкину?
- У вас курицы есть? – спросил весело покупатель продавщицу, тоже в хорошем расположении духа.
- Да, - ответила она, показав на своих намазанных косметикой подруг.
Мой друг работает на автозаправке и каждый день мне подливает.
- У вас сегодня выходной? – позвонил мне начальник по телефону.
- Да, – ответил я.
- Замечательно. Тогда вы сможете спокойно приехать и поработать.
- Знаете, чем Вы отличаетесь от обезьяны? – сказал мне начальник.
- Чем? - спросил я.
- Ничем. Вот в этом и вся проблема.
Скрывая плохие качества, мы нехотя скрываем и хорошие.
- Ваши доллары – фальшивые, – сказали мне в обменном пункте.
- Да? Тогда зачем вы их забрали и положили себе в кошелек?
- Можно, я схожу вам за водкой?
- Ну, давай.
- Есть! – говорил преступник, сбежавший из тюрьмы, – Всегда срабатывает.
- Вы тот, кто мне нужен, – сказал инспектор налоговой, посмотрев мои документы.
- Для чего? - спрашиваю я.
- Для штрафа.
- Покупайте унитаз, – уговаривала продавщица покупателя.
- А он качественный?
- Конечно, что вы – ответила продавщица, – три года у меня стоял.
- Машина шефа - моя, но только до тех пор, пока я веду ее до его дома.
- Ваше имя не сочетается с вашим эго, - говорил мне начальник.
- А какое у меня эго? – спросил я его.
- Идиота.
- Ваша жизнь такая же черная, как тот чулан, который я отдал вам под кабинет.
- Хотите узнать правду о производственных отношениях в коллективе? - говорит мне шеф.
- Да, если, конечно, она не про меня.
- Почему вы не заходите в туалет? – спрашивали мужчину у платного туалета.
- Спасибо, я уже облегчился за его углом.
- Василий, хотите сняться в реалити-шоу? – спрашивали у него в милиции.
- А как называется шоу? – поинтересовался Василий.
- «Криминальный розыск».
- Я знаю, где много безбилетников, – говорил один контролер другому.
- Где же?
- Для этого надо спуститься в метро.
- Почему вы отправляете меня на пенсию? – в слезах говорил рабочий своему начальнику.
- Ну, – ответил начальник, – вы же сами говорили, что вам уже надоело жить.
- Дорогая, я не хочу уходить с работы, – говорил муж жене, – а то придется все свободное время проводить с тобой.
Шеф зашел к подчиненному, которого собирался уволить, тот ему:
- Как вам мой дом, мои соседи-алкоголики, мой пустой буфет, мои протекающие стены?
- Хорошо, хорошо: я вас не уволю.
- Почему вы не явились на работу?
- Простите, у меня были месячные.
- Вы же мужчина!
- А моя жена нет.
- Тебе нравится твоя работа? – спросил меня начальник.
- Да. Правда, только пока длится перерыв на обед.
- Я знаю, что вы мне врете.
- Почему вы так решили?
- Потому что на вашем месте я сделал бы то же самое.
- Тогда, боюсь, я говорю правду.
- Шеф, у вас еще не решены все проблемы!
- Какие именно?
- Те, которые касаются повышения моей зарплаты.
- Ваша жизнь требует лучшего.
- Почему?
- Потому что я вас увольняю.
- Я твой друг, – говорил мне начальник. Я промолчал.
- Ты поверил? – спросил он меня.
- Нет, - ответил я честно.
- Значит, ты поумнел.
- Как вам наш коллектив? – спросил меня его директор с красным носом, шатаясь с похмелья. Я посмотрел на пьяную, обкуренную бригаду рабочих и ответил:
- Видно, что ваш.
- Ваши болезни мне не интересны, - кричал шеф.
- Проблема в том, что болезнь - это вы.
Во время обыска.
- Героин нашел? - спрашивал милиционер своего напарника.
- Нет, – ответил тот.
- Кокаин?
- Нет.
- Водку?
- Да, – вздохнул напарник, – было бы неплохо.
- Сейчас мы будем вас обыскивать, – сказал милиционер проститутке.
- Ладно, – ответила она, – только деньги вперед.
- Вы профессионал?
- Да, что касается неудач.
- Я хочу попросить вас написать заявление об увольнении самостоятельно.
- Зачем? Вам это надо, сами и увольняйте.
- Я просто хочу посмотреть, как вы хоть что-то сделаете самостоятельно за время работы в нашей фирме.
- Как вас зовут?
- Хотите прибавить мне жалованье?
- Нет, хочу уволить.
- Вы что, ненормальный?
- Мне это уже заявляли, и я ответил, что нет.
- А что они?
- Сказали, что я солгал.
У Михаила вытащили магнитолу, и он решил купить себе новую. Рассмотрев в магазине разные варианты, Михаил выбрал себе ту, которая больше всего подходила для его «Жигулей». Магнитола была похожа как две капли воды на его старую, даже грязь на кассетнице осталась. Продавец, чтобы отвлечь покупателя, сказал:
- Я вам не говорил, что у нас скидка на магнитолы?
- Которые продаются с бесплатной машиной? – мечтающее проговорил Михаил.
- Нет, но если вы купите у нас магнитолу, то мы скажем вам, к какой машине она подходит, и на какую улицу с ней нельзя ходить.
Купив магнитолу, хозяин из любопытства посмотрел на невзрачный адрес, на котором значился его дом, и спросил:
- А почему мне нельзя туда ходить?
- А на этих улицах работают наши главные поставщики.
- Единственный способ легально питаться наркотиками - иметь потрясающий нюх.
- А зачем нюх?
- Ну, как же! Тогда тебя запишут в группу четвероногих, которые имеют право легально их отыскивать.
- Мне нужна быстрая машина.
- Ну, у нас есть одна: максимальная скорость – двести, минимальная - тридцать.
- А почему тридцать, а не ноль, как у всех?
- Дело в том, что когда поедете, тормоза сможете дожать только до тридцати.
- Я очень хотел бы уволиться, – сказал я шефу, – и даже готов уйти без зарплаты.
- Если без зарплаты, то тогда лучше всего вам уволиться в конце месяца.
- Ты работаешь? – спрашивает меня сослуживец.
- Да. А что, слишком заметно?
- Вы далеко живете? – спрашивает меня сослуживица.
- Нет, – говорю я, – если считать в часах.
- Почему ты такой подхалим? – спросил меня мой начальник.
- Учусь у вас: я присутствовал на вчерашней встрече с вашим шефом.
- Как ты думаешь, мы сегодня утонем? – спрашивал один матрос другого на «Титанике».
- Нет, не должны, – отвечает ему второй матрос, – сегодня у нас на судне владельцы корабля.
- Ну и что? – спросил его еще раз матрос.
- Так, если мы утонем вместе с ними, то некому будет получать страховку.
- Вы снова опоздали на три часа!!! – кричал мне шеф.
- Но сейчас летнее время?
- Ну и что, вы же опоздали на три часа, а не на час! – все еще рвал горло шеф.
- Так, вы три года часы и не переводили.
- Как вы намерены провести свой свободный день? – спросил своего рабочего шеф.
- Не знаю, все зависит от того, какую зарплату получу. Может, придется идти на дополнительные заработки.
- У вас были проблемы с морской болезнью? – спросил капитан матроса.
- Да, но после нескольких дней я понял, что меня просто плохо кормили.
- Вам понравился «Броненосец Потемкин»? – спросил капитан боцмана, который зашел к нему после просмотра этого фильма командой корабля.
- Да, сэр, так понравилось, что они решили последовать примеру фильма.
- Боцман, почему наш корабль плывет, ведь здесь сплошное мелководье?
- Понимаете, капитан, я недавно прикрепил колеса к днищу судна.
- Не виноватая я, она сама пришла! – кричала секретарша босу, когда в открытой двери показалась налоговая полиция.
- Вам нужна ваша ручка? – спросил меня начальник.
- Если она вам нужна, – говорил я, протягивая ему руку, – то берите левую.
- Вам нравится мой галстук?
- Да, но только если он на мне.
- Вы любите зверей?
- Только живых.
- Почему?
- Потому что я - живодер.
- Сегодня у меня дома дети устроили «мокруху», – рассказывал один милиционер другому.
- Что, квартиру затопили?
- Нет, убили одноклассника.
- Как твоя теща? – спросили следователя.
- Пока хорошо, но все еще обижена, что сидела по делу, которое я на нее повесил.
- Эй, Михаил, подвезешь меня? – кричал мне босс.
- Нет, сегодня у меня выходной, и вашу машину я толкать не собираюсь.
- Сегодня мы получили большой заказ из Китая на поставку упаковки для их товаров, которые они намерены поставлять в нашу страну.
- Но почему именно упаковки?
- Как нам сказали китайские власти, на это у них не хватает рабочих.
- Дорогой, сегодня я решила сказать тебе, что у меня начался роман с твоим начальником.
- Да, – ответил муж, – тогда понятно, почему он хотел меня уволить, а потом неожиданно повысил в должности.
Религиозная тематика.
Библия написана рукой человека и придумывал ее человек, иначе бы в ней не было национальностей.
- Ты обречен, - сказал мне мой внутренний голос у алтаря.
Буддизм говорит, что нет зла, и он верен - есть лишь человек, который чтобы сделать себе хорошо совершает то, что другие зовут злом.
- Ты поел?
- Да.
- Тогда освободи место на паперти.
Чтобы стать святым, надо грешить, ибо тот, кто грешил, знает, что такое грех, ибо сам его испытал, не важно, в этой жизни или прошлой, грех есть грех.
- Почему ты ходишь в церковь? - спросил я товарища.
- Там живет бог, – ответил товарищ.
- Ну и что, зачем же ты проводишь там все свое свободное время?
- Понимаешь, бог куда более интересная компания, чем моя жена и ее мать.
- Почему? – не понимая, спросил я еще раз.
- Не знаю, наверное, потому что он всегда молчит.
Грешник - не эгоист, грешник - не изверг, грешник не злой, он лишь делает то, что считал правильным в той ситуации, которой он находился в прошлой и позапрошлой жизни, и, как камень, закрепил эту веру в себе.
- Господи, когда начнется потоп? – спрашивал Ной бога.
- Как только, – отвечал бог, – я спущу воду в раковине.
Рай - хорошая тюрьма, Ад - плохая тюрьма, а где же тогда свобода?
- Господи, пожалуйста, помоги!!! – умоляюще говорил в раю благоверный с Библией в руках, которого должны были оправить в Ад.
- Ну, хорошо, хорошо, – ответил бог и, поставив автограф на Библии, прокричал:
– Следующий.
Религия - это не команда по футболу, за которую надо болеть и покупать майки с ее логотипом, религия - одна и когда мы это поймем, то у нас будет, наконец, продвижение.
- Чарли, – говорила мать сыну, – иди постой у церкви на паперти.
- Не могу, мама, а то папа накажет.
- Почему? - непонимающе спросила мама.
- Скажет, что я у него клиентов отбираю.
Иисус - мученик, погибший на кресте, но он не один такой, если считать, сколько людей погибли за тех, кого они даже не знали.
Церковь не там, где купола, колокол или священник, церковь там, где ты чувствуешь присутствие того, кому посвящена церковь.
Если бы вера призывала к убийству тех, кто эту веру не чтит, то ее бы и не думали создавать.
Бога нельзя нарисовать, бога нельзя поймать, в него можно лишь верить. А то, что писали и говорили - это лишь слова, которыми они хотели описать то, что, по их мнению, там, вне мира.
В мире одна вера и много культур, воспринимающих эту веру так, как они хотят.
Жизнь без греха грешна.
Атеизм - это время, когда человек прекращает мечтать о Рае и Аде.
Тот, кто не верит в бога - не атеист, он просто не верит в того бога, которым хочет показать его религия с Адом, Раем и другой ерундой, которой не может быть и не будет.
Папа Римский - главный фан бога.
Военная тема.
Война нужна лишь тем, кто знает, что победит.
- Ты был в Афганистане?
- Да, по путевке, подаренной военкоматом.
На учениях.
- Сколько вы подбили учебных целей? - спрашивает командир.
- Три военных, – ответили солдаты, – и для тренировки несколько гражданских.
- Сэр, можно мне в туалет?
- Ты что, новенький? – спрашивал командир рядового, руководя строем, – Ничего, еще научишься делать это на ходу.
Не важно, солдат или генерал, главное - насколько профессионально выполняется его работа.
- Вы имеете награды за участие в ВОВ?
- Конечно, пять лет тюрьмы за дезертирство.
Немецкий снайпер сделал еще один выстрел и радостно крикнул:
- Попал?!
- Нет!!! - послышался ответ врага.
В военкомате перед стрижкой начали выдавать журнал, по которому солдат выбирает себе прическу. Жаль, что выбор начинается и заканчивается лишь одним стилем - «наголо».
Капитан оглашал фамилии нашей роты:
-Козлов, Быков, Волков, Гусев…
Потерев затылок, со смешком произнес:
– Понятно, почему ваш отряд называют зверинцем!
Изначально Буш хотел напасть на Иран, но, перепутав последнюю букву, напал на Ирак.
Война - это когда солдат, защищая свой народ, вынужден убивать народ другой страны, в которой воюют солдаты, такие же, как он.
- Почему Жукова не наградили медалью за оборону Москвы?
- Потому что он хотел сбежать из города.
- Зачем?
- Потому что считал, что немцы прорвутся и убьют его.
- А кто его остановил?
- Сталин, предложив не дожидаться, пока войдут немцы.
- У Жукова много достоинств.
- Да, если не убирать все те, которые ему придумали.
- Почему во второй мировой у нас так много потерь, что - сильный враг?
- Нет, тупые командиры.
Война будет нам безразлична, пока она не придет к нам.
- Первая группа на восток, - кричал командир, – вторая на юг, третья на запад!!!
- Сэр, но враг же на севере.
- Поэтому мы туда и не пойдем.
Войны ради добра не бывает, ибо она творит зло в любом цвете и с любой стороны.
- Ты хочешь умереть? – спросил меня немец в одном из их лагерей.
Подумав, я ответил:
- Да.
- Жаль, а я хотел тебя отпустить.
- Вы любите русских?
- Нет.
- Почему?
- Мы же с ними воюем.
От пуль на теле улучшается вентиляция.
Люди призваны ошибаться, ибо после ошибок они понимают, что плохо, а что хорошо, но видимо вторая мировая не научила их, что война это никак не хорошо.
- У нас сегодня пополнение, – говорил командир отряда под Берлином, – поэтому мы можем пожертвовать вами.
- Скоро ли у нас будет пополнение? – спросил в Аду Сатана.
- Да сэр, как раз недавно началась война.
Если бы те, кто был у власти при начатой войне, сами бы воевали, то, наверняка, войн было бы меньше.
- Посмотрим, что вы видите? – сказал доктор, входя в темную комнату, где его ждал призывник с очень слабым зрением.
- Ничего – ответил слепой.
- А, – закивал доктор, – годен, сволочь.
- Почему во второй танковой всех скрипачей расстреляли?
- Дело в том, что из-за их фальшивой музыки командование решило, что танки барахлят.
- Сэр, второй взвод сейчас подойдет, – говорил сержант командиру.
- А где они? – спрашивал начальник, – что, снова их тошнит от моих рассказов о том, как я проходил войну?
- Да, сэр, – ответил сержант, – ведь вы на войне работали на чистке сортиров.
- Сэр, зачем вы заставили взвод копать по всему полю могилы? – спрашивал сержант своего командира.
- Пусть сами, – начал начальник, – себе койко-место готовят.
- Осторожно, мины!!! – кричал солдат своему командиру, когда тому оторвало ногу.
– Ничего, – говорил солдат, – теперь у вас станет вдвое меньше шансов
наступить на мину.
- Вперед!!! – кричал командир своим солдатам перед минным полем.
- Хорошо, сэр, – ответили солдаты, – но, надеюсь, вы не врали, что у инвалидов пособия по двадцать тысяч.
Война должна начинаться лишь тогда, когда знаешь, что если ее не начнешь ты, то начнет враг.
- Сэр, – спрашивал солдат командира, – нам точно нужно прыгать?
- Конечно, разве ты не хочешь получить посмертно медаль.
- Прыгай, Иванов, прыгай!!! - кричал слегка выпивший командир своему солдату.
- Командир, но мы же еще не взлетели!
- Можно я покончу с собой? – спрашивал солдат у командира.
- Не спеши, сейчас пойдем в атаку, и тебе не придется это делать самому.
- Выпьешь? – спрашивают у новичка перед парашютным прыжком.
- Нет, лучше это сделать когда приземлюсь.
- Боюсь, когда ты приземлишься, то это мы будем пить на твоих поминках.
- Как вы собираетесь защитить Москву от бомбежек? - спрашивал Сталин Жукова.
- Думаю, нам следует первыми разбомбить Москву, – отвечал Жуков.
- Вы что, как нам это поможет? – нервно говорил Сталин.
- А вы думаете, немцы будут бомбить город, в котором бомбить уже нечего?
- Товарищ Жуков, вас просит к себе товарищ Сталин.
- По какому делу?
- Не знаю, но он что-то говорил про ненависть к насекомым.
- Еще одно поражение, – говорил Жукову Сталин, – и мы поможем вам расправить ваши крылья и улететь.
- Товарищ маршал, – говорил солдат Жукову, – сегодня погибло три тысячи наших солдат.
- Неправильно, – ответил Жуков, доставая пистолет, – три тысячи один.
- Товарищ маршал, – докладывает солдат Жукову, – у меня не получается связаться со штабом.
- Неужели? – ответил Жуков, вытаскивая пистолет, - А, может, у тебя получится связаться со смертью?
- Почему у солдат постоянно не хватает патронов? - спросил Сталин.
- Это из-за того, что у нас слишком много олухов в армии – ответил Жуков.
- Что значит «слишком много олухов», почему вы их не расстреляли?
- Вот поэтому у нас и мало патронов.
- На что вы истратили десять тысяч патронов? - спросил Сталин Жукова, который, улыбаясь, ответил:
- Я не знаю, но помню, куда я отправил десять тысяч солдат.
Анекдоты на политические темы.
Демократичная страна - это не та, в которой есть правила, соответствующие демократичным нормам, а та, которая эти нормы не нарушает и полностью им соответствует.
- У вас есть какие-нибудь проблемы, кроме того, что у вас нет денег, одежды, еды, что вы живете на улице, болеете?..
- Мне нравятся ваши руки: они такие большие, крепкие, мозолистые, – говорил работорговец.
Наслаждаясь дымом дорогих сигарет, мы с другом шли по улице.
- Знаешь, о чем я жалею? – спросил он меня.
- О чем?
- О том, что в сигаретах фильтр есть, а в головах нет.
Диктатор может быть только плохим, хотя может и делать только хорошее, поскольку держать страну в кулаке без насилия невозможно.
- Господин президент!!! – докладывает министр иностранных дел Путину, - Лукашенко согласился присоединиться к России.
- Ну, наконец-то… - сказал президент, – тогда, думаю, можете перестать вместо нефти качать ему воду.
Вожди, посылая свою армию на войну, получают славу, солдаты получают смерть.
Дело политика - биться за права народа, но никак уж не за свои.
- Когда поедете в Африку, привозите только черных людей, – говорил американский предприниматель капитану судна.
- Ладно, – ответил капитан, – значит, не нужно больше трогать людей с красным крестом на майках?
- Как сошлись Березовский и Тимошенко?
- Они вместе захотели усыновить ребенка по имени Украина.
- Лужков, Лужков!!! – кричал президент Путин мэру Москвы, - найдите мне, пожалуйста, какое-нибудь место для моего автомобиля.
Мэр Москвы, подумав минутку, с криком «Эврика!» ответил:
- Я всегда знал: вы, когда-нибудь, попросите меня убрать в Кремле еще одну церковь.
Смерть вождя воспринимается такой же трагедией, как и гибель целой армии.
- Папа, я хочу быть похожим на Сталина, – говорил мальчик с винтовкой в руках, - поэтому вы с бабушкой встаньте к стенке.
В Африканском племени:
- Где вождь?
- Не знаю, наверное, умер: я же говорил ему не гулять по проклятой дороге, уже человек семь погибло.
- А, это та, которую чужеземцы называют железной.
Шаман старательно прыгал с ноги, на ногу исполняя обряд, когда к нему подошел вождь и спросил:
- Эй, шаман, чего ты каждую минуту кричишь небу: «Пись, пись»?!
- А как ты мне прикажешь, – спросил его шаман, – попросить небо начать дождь?
Обещать демократию можно лишь народу, который к этому готов и может профессионально в ней участвовать. Однако глупо давать все те возможности, которые предполагает демократия, тем, кто пять минут назад не имел даже малого представления о ней, ведь от переизбытка возможностей человек просто сойдет с ума, и не будет ни демократии, ни того, что обозначает это великое слово.
- В начале двадцатого века Россия заболела краснухой!!!
- Вы что, не любите коммунистов?
Вопрос: что надо сделать американскому мазохисту, если он хочет естественной боли?
Ответ: намазаться гуталином и поехать в южные штаты Америки.
Начало человечеству положили Адам и Ева. Интересно, кто ему положит конец?
- Ваша речь заставила нас понять, что мы были правы относительно вас.
- В чем именно?
- В том, что Чарльз Дарвин ошибался.
- В чем он ошибался?
- Не все обезьяноподобные превратились в людей!
- В Америке хорошо, – говорил иммигрант коренному американцу.
Тот лишь сожалеюще хмыкнул и ответил:
- Бедняга, спасся от голодной смерти, но теперь будешь жить голодной жизнью.
- Знаешь, по-моему, Думе надо сменить свое название.
- Почему?
- Ну, не подходит оно ей. Лучше звучит Дымна.
- А что это значит?
- То, что они спорят, спорят и все, в конце концов, идет на воздух.
- Пойдем в цирк?
- Нет, сегодня в Думе номера Жириновского нет.
Патриотизм - это когда любишь свою страну, но не настолько, чтобы рушить другие жизни.
- Ельцин, вы не думаете, что ошиблись?
- В чем, в том, что уничтожил страну или в том, что не взял с американцев за это больше?
Гражданские права - это возможность самовыражаться, возможность жить хорошо, возможность быть счастливыми, а Права Государства - дать это.
- Что вы можете сказать в свое оправдание? – начал прокурор.
- Только то, что я честный человек и…
- Я сказал: в оправдание, – закончил его речь прокурор.
- Вы честный человек? – спрашивал меня прокурор.
- Да.
- Тогда почему же вы здесь?
Я промолчал. Это было неопровержимо.
- Дайте мне в долг, – говорю я прокурору на ухо.
- Зачем вам? – спрашивает он меня.
- Что бы дать взятку.
- Кому?
- Вам.
- Господин Ходорковский, как вам в тюрьме?
- Хорошо: я научился вязать, и теперь не придется тратиться в магазинах.
- Мама, купи мне мороженое, – говорил сын маме, – иначе я скажу тем дядям со свастикой, что мы приехали из Израиля.
- Я от тебя столько узнала. – говорила блондинка своему новому ухажеру.
– Особенно, что Ленин был с Марса.
- Гусинский, уходите, – говорил крот, – я с утками не общаюсь.
- Президент, – кричал его фанат, – дайте вас сфотографировать, а то у киллера закончились ваши фотографии.
- Ну, вы и сволочи, – говорили в правительстве тем, кто издевался над рядовым Сычевым, - не хотите ли поработать у нас на Лубянке?
- Что это за фамилия такая - Путин?
- Наверное, она символически означает того, кто указывает нам путь.
- Может быть, но куда он его ведет, вы не знаете?
- У нас теперь слабая экономика.
- А когда она была сильная?
- Наверное, когда чужая экономика не влезала так сильно в нашу.
- Как в наше время стать кумиром?
- Самое главное: стать пустышкой в музыке, на телевидении, на радио. Выбирай, что хочешь.
- Почему ты так решил?
- Потому что, если ты пустышка, то тебя будут слушать те, кто тоже пустышки, а в нашей стране их стало очень много.
Демократия является Демократией лишь тогда, когда она улучшает общественные и личные свободы.
- Что вам важнее свобода или демократия?
- А разве это не одно и то же?!
- Что случилось с Советами?
- Тоже, что и с солдатом, которому решили ампутировать ногу: жить может, а мало что может сделать, но есть надежда.
- На что?
- Что ему поставят протез.
- Надеюсь, вы не бездомный?
- А я надеюсь, что это вопрос, а не заявление.
Забота о человеке должна быть самой важной задачей каждого государства, а не деньги, которые они за эту заботу возьмут с тех, у кого и так ничего нет.
Не важно, какая партия у власти, главное - чтобы эта партия работала на развитие Демократии и благо народа, из которого она вышла.
Если бы Демократия была лишь одна, а не сотни, то мир, наконец, стал бы на шаг ближе к совершенству.
Человек должен работать для народа, ибо если народ будет богатым, то он тоже, ведь он - часть его.
- Ты любишь Россию?
- Не очень.
- Почему?
- Не знаю, может, потому что она меня тоже не очень любила.
Войну начинает не народ, войну начинает правительство, не спрашивающее разрешение у народа, а если спрашивает, то ждет только положительного ответа.
- Господин Буш, Ирак взят.
- Хорошо, а теперь покажите мне его на карте.
- Господин президент, самолет врезался в торговый центр.
- Отлично, теперь появился серьезный повод показаться по телевидению.
Перестройка произошла лишь потому, что власть пообещала людям больше, чем у них было при Советах. Жаль, что для большей части населения это так и осталось обещанием.
- Как вам у нас в Москве зимой? – спросил иностранца.
- Так же, как у нас в Лондоне летом.
- Почему летом?
- А именно тогда все бомжи выползают на глаза.
Чем больше народа, тем больше мнений, но если большая часть этого народа - дураки и дети, то им просто нельзя давать права голос, который должны иметь только взрослые.
- Как вы могли дать атомные ракеты Кубе? – спрашивал Кеннеди Хрущева.
- А я и не дал, – ответил Хрущев, – я одолжил.
- Чего хочет украинская власть?
- Лечь под американскую власть.
- Почему?
- Потому что не хочет ложиться под российскую.
- Как вам на Луне? - спросил один из журналистов у Армстронга.
- Не знаю, надо прочитать по сценарию, – не думая ответил космонавт.
- Господин Армстронг, вы бы хотели полететь второй раз на Луну?
- Не знаю, смотря, будет ли время у Джорджа Лукаса.
- Америка - свободная страна?
- Да, свободная, если считать, что никто не будет тебе мешать, даже если ты умираешь.
- Когда ты был в Израиле, то видел Абрамовича?
- Это который с черными волосами, еврейским лицом, хитрой натурой, своеобразной прической и носом?
- Да, точно он, что, видел?!
- Нет, такого типа людей там нет.
- Почему ты едешь в Израиль?
- Там никогда не придерутся, что я похож на жида.
Философские темы:
Знать слова, которые не знают многие - все равно, что самому их придумывать.
Если, по мнению Чарльза Дарвина, обезьяна переродилась в человека, то, наверное, когда-нибудь и человек переродится в высшее существо.
Физический труд становится дешевле умственного тогда, когда умных становится меньше, а рабочих больше.
Нельзя уподобляться злу, ибо с ним приходит отстранение от добра.
Хорошо творить - это значит получить одобрение среди общества, но главное - среди какого общества.
Люди, проходя барьеры, набирают опыта, самое плохое - что эти барьеры должны быть и маленькими и большими, через которые прыгать одинаково тяжело.
Уподобление злу, неважно какому, делает человека таким же, как те, кого он называет злым.
Судьба пишется теми, кто хочет этого не только на словах.
Человек может все, главное – понять, что ему нужно.
Мотаясь по разным путям, в конце концов, ни в один не придешь, но если сделать одно началом, а другое – концом, то пройдешь оба пути, даже и не думая сворачивать, ведь некуда будет свернуть.
В годы новой России, если человек хочет жить, а не существовать, он должен давать другим людям не жить, а лишь существовать.
Слабые люди подстраиваются под мир вокруг них, а сильные - подстраивают мир вокруг них.
Прочитав книгу, мы приходим к тому же, от чего уходили, только с новыми знаниями, а умирая и перерождаясь, мы так же приходим к тому, с чего начинали, только с новыми знаниями и опытом.
Человек один, а его «Я» - десятки, которые и борются, чтобы стать единственным.
- Я вам нравлюсь?
- Да, если бы вы были женщиной.
- Если человек - высшее существо, тогда почему он убивает себе подобных, почему он способен на такие гнусные поступки, на которые животное, даже самое жестокое, не способно даже в малой степени?!
Чем существо умнее, тем больше у него выбор, тем больше он может совершить плохого и хорошего, и если дельфины близки к нам по развитию, то лишь именно поэтому спасают нам жизнь в пучине морской, чего не делают другие обитатели нашей планеты.
- Сколько времени?
- Еще ни мало, ни много.
- Как это понять?
- Мало, чтобы умереть бедным, много, чтобы успеть разбогатеть.
Человек думает, что, получив какую-то вещь, станет счастливым. Увы, это не так: человеку не нужна определенная вещь, ему просто что-то нужно, и когда он к полученному привыкает, то считает частью себя, и тогда ему снова хочется того, чего у него еще нет.
Если со старостью приходит опыт, знания, ум, то почему все хотят быть молодыми, а, значит, глупыми?!
Гуляем по улице с другом. К нам подходит девушка, и, обращаясь к
приятелю, спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько вам надо? – отвечает он ей.
Если бы человек с каждым годом становился умнее, то ничего бы не изменилось, просто не было бы тех проблем, которые мы имеем сейчас.
Если хочешь стать гением для других, нельзя им становиться для себя.
Обязательства - это не цепи, но играют подобную роль.
- Папа, что такое жизнь? – спросил маленький сын, глядя в лицо усталого, после ежедневного двенадцатичасового рабочего дня отца.
- Сынок, тебе понравилось в школе? – спросил отец после первого учебного дня своего первоклашку.
- Каторга, – ответил он. Отец устало покачал головой и с пониманием заключил:
- Значит, в нашем роду я не один такой.
Дожидаясь поезда по маршруту «Москва – Санкт-Петербург», я напряженно думал, как бы не пропустить его и поэтому сел на другой поезд.
Сделав в игре в шахматы по первому ходу, соперник предложил ничью. Я согласился: все-таки позиция равная.
Люди счастливы, люди хорошо живут, люди улыбаются, так давайте же станем, наконец, людьми!
Дело было уже в начале перестройки. Ельцин выступал по телевизору, и мы с отцом, не отрываясь, смотрели на него, как зачарованные.
- Чего он хочет? – спросил я.
- Сделать нам хорошо, – ответил папа.
- А как сейчас? – снова спросил я.
- Сейчас, – задумчиво проговорил голос папы, – очень хорошо...
Город Москва отличается богатыми людьми, которые живут в своем мире. Сам я из пригорода, и, наслаждаясь красотой этого города, непроизвольно улыбнулся одному из таких людей, так что он подошел и с дружелюбным тоном спросил:
- Откуда ты?
– Из Москвы, – ответил я.
Видимо, мой ответ ему показался не очень верным, потому что минуту постояв, он ответил:
- Видно, в вашей Москве дела идут хуже, чем в нашей.
Пережить можно все, кроме смерти.
У меня лишь одна жизнь, и ее я еще вынужден разделять с десятками других.
Я не знаю настолько многого, что даже забываю, зачем мне это знать.
Сидя на лекции, Иванов входил в состояние, близкое ко сну. Вдруг сосед толкнул его и сонным голосом спросил:
- Спишь?
– Еще нет, – ответил Иванов.
Тогда сосед поднялся и произнес:
- Профессор, можно помедленнее?
- А что, вам непонятно? – спросил профессор.
- Нет, просто отсутствие ритма делает ваш голос не таким убаюкивающим.
Смерть - лишь переход души в новое тело, и эти переходы длятся до тех пор, пока человек, наконец, не попадет туда, где его ждет награда за долгие муки жизни.
Поднимаясь на колоннаду Исаакиевского Собора, я (как и все) должен был пройти по открытой лестнице и, шагая по ней нетвердыми шагами, от страха чуть ли не закрывал глаза. Сзади, короткими шажками, шли другие туристы.
- Давай быстрее, – произнес в мою сторону идущий сзади.
- Не могу, – тихо проговорил я, – мы упадем.
- От чего? – спросил он меня, и сам же ответил:
– От того, что лестница все тяжелеет и тяжелеет, и вскоре не выдержит потому, что ты идешь медленнее всех.
Для всех нас слово «грех» имеет разный смысл. Так, для одного - убийство это плохо, а для другого это - обычное действие, как курение, алкоголь, азартная игра.
- У вас все дома?
- Нет, если считать что я с вами.
Зло не запоминается, если ты его творишь десять раз на дню.
- У нас деньги есть? – спрашивает уже порядком выпивший муж свою жену.
- Были бы, если б не было тебя.
Человек - слишком высокое слово для вида, который за несколько столетий разрушил всю планету.
- У вас все хорошо? – спрашивает хорошо одетого человека бомж.
Тот, поворачивая головы, презрительно оглядывает его и отвечает:
- Достаточно хорошо, чтобы иметь возможность не общаться с тобой.
Мама стирает, а я никак не могу найти джинсы, которые мне в этот момент были очень нужны.
- Мам, где джинсы?
- В стирке, – ответила она.
- А в чем же я пойду? – спросил я.
- В том, что из них будет после стирки.
Подбегая к ларьку, кидаю сотню:
- Сигарет.
Проходит минута, продавец никак не может найти.
-Возьмете без сдачи? – спрашивает меня продавец.
- Что, деньги или сигареты? – задаю я встречный вопрос.
У моего друга Виктора есть автомашина «Жигули», квартира, дети, собака, кошка и жена. Последнее, как он мне сказал, кажется, уже перебор.
- Тебе нравится гулять под дождем?
- Да.
- А мне нет. Это все равно, что стоять под слабым душем в одежде.
– У тебя есть жена? – спросил меня мой друг, явно надеясь получить утвердительный ответ.
- Нет, – ответил я.
Он с хмурым видом заметил:
- Значит, ты еще не страдал.
Человек, дарящий критику, в сто раз дороже, чем тот, кто дарит комплименты, ибо с критики ты можешь что-то понять и измениться, а с комплемента ты лишь замкнешься в том, что тебе говорит тот, кто дарит тебе слова, по которым ты тот, кем не являешься.
– Вы женаты?
- Да, если считать что мне готовят, стирают, шьют, убирают.
- Как твоя скотина? – спросил я знакомую, болтающую с подружкой.
Повернувшись, она быстро ответила:
- Да, спасибо, у мужа все хорошо.
Телевидение - это возможность увидеть тех, кого нормальным способом увидеть нельзя.
Человек сильный лишь тогда, когда может решать проблемы, не прибегая к низменным инстинктам.
Находясь в салоне самолета, мой сосед трясся как осиновый лист. Держась за поручни кресла, он смотрел себе в ноги. Подошедшая к нему стюардесса спросила:
- С вами все хорошо?
Он не ответил, и тогда, посмотрев на меня, стюардесса задала примерно тот же вопрос:
– С ним все будет хорошо?
- Думаю да, если вы принесете парашют.
Если в Раю лучше чем на земле, то почему никто не стремится умирать?
Правду можно победить лишь тогда, когда прибегаешь ко лжи, но это не победа, это, скорее, временное превосходство над тем, что нельзя перевесить.
- Как вам здесь? – спрашивала меня хозяйка комнаты, которую хотела мне сдать. Комната была на редкость убога и, подумав, (чтобы не обидеть) я ответил:
- Да, да, очень мила.
Женщина нахмурилась и с явной злостью спросила:
- Значит, вы ее не берете?
Если жизнь это грех, то смерть - искупление грехов.
Страдают не те, кому, по мнению других, плохо, а те, кому с каждым днем, месяцем или годом становится все тяжелее и тяжелее, и его мир меняется лишь к худшему.
В пятнадцатом веке мы делали гениев, в двадцать первом мы будем делать отроков.
Терпеть можно все, главное - не признать, что ты это терпишь.
Ходить по головам хочет каждый, никто не хочет быть в числе этих голов.
Правда может считаться правдой, только если ее говорит тот, кто еще не врал.
Жизнь не может быть плохой, а если она плохая, то это уже не жизнь, а существование.
Везение сопутствует лишь тем, кто на него не надеется.
Али Баба, у вас шнурок развязался, – говорил ему палач перед повешеньем – да не на ноге, на шее…