Незбайло А.Т
В созвездии
«Юмора».
Санкт-Петербург
2015
Тема Общества.
Я могу бросить курить коллективно, именно поэтому я сначала заставил всех своих друзей закурить.
Перед тем как поехать в Штаты гастарбайтером, я несколько месяцев
брал курсы у гастарбайтеров в России.
Раскачать лодку может только тот, кто вместо лодки видит огромный корабль.
- Вчера я упал с четвертного этажа и остался жив.
- Это потому, что ты катился по лестнице.
Если в вашем доме завелись тараканы, подумайте, может быть, они выползли из головы.
- Зря мы заправили полный бак.
- Ну, я же не подозревал, что у нас сломаются тормоза.
Одна женщина боялась рожать и боялась делать аборт, и поэтому она воспользовалась самым легким решением - она застрелилась.
Делить мир на черное и белое привыкли те, кто много читает.
Пятая колона это глиняная нога, выбивающая все остальные. Она берет на себя такую ношу, какую ей не удержать. Именно это и сделала февральская революция 1917 года в России, они выбили власть и страна рухнула. Но только февралисты не предусмотрели, что большевики не были пятой колонной в отличии от них, и они были не глиняной ногой, а стальным стержнем, который сумел удержать страну и опрокинуть ее врагов, несмотря ни на какую силу.
-Плохо жить на вулкане.
-Почему?
-Потому что каждый день приходится кого-то приносить ему в жертву.
Если у вашей жены есть роман на стороне, то посылайте ее на все четыре стороны.
Если вы не можете найти пример для подражания, и в тоже время никто не делает примером для подражания вас, то вы полный идиот.
В Шотландии, не понимают, почему в семье главный тот, кто носит штаны.
Умный человек разводится только тогда, когда собирается снова жениться.
Получив по наследству клоповник, я переехал из своего тараканника.
Моя жена не знала, чем меня обидеть, поэтому просто дала мне между ног.
Если яблоня выросла на обрыве пропасти, будет чудом, если ее яблоки упадут возле нее.
Слухи страшнее любой страшной правды.
Власть является слугой народа только тогда, когда народ может уволить своего слугу. Но диктатура позволит себя уволить только посмертно.
Все мечтают о смерти от передозировки сна.
Инструкция на бутылке водки:
«Распивать втроем, только в этом случая содержащийся яд не убьется вас поодиночке».
Моя жена спит со всеми, а просыпается только со мной.
Когда женщина понимает, что больше не может ходить налево, ее стремления оградить мужа от похождений направо умножаются в дюжину раз.
Для того что бы получить власть нужно дать народу то, что он хочет и с его помощью забрать то, чего у него нет. Если же подобное невозможно, значит, власть уже находится у народа, ибо в этом случае он ее ни на что не обменяет.
Со временем институт семьи был заменен институтом брошенных матерей.
- Я решил начать жизнь с чистого листа. Пока они у меня еще остались.
- А сколько у тебя еще осталось рулонов туалетной бумаги?
Когда в России закончится нефть, пить не перестанут, только закусывать.
- Дорогой, когда ты вернешься с работы, а то у меня в шкафу такая очередь собралась?
В наше время голубая кровь только у того, кто сделал неудачную татуировку.
Разговор по телефону с карманником:
- Если вы украли у меня кошелек с деньгами, то верните хотя бы кошелек.
- Доплати, тогда и верну.
- Вы у меня его украли, а я вам еще и доплачивать должен?!
- В нем ничего не было, поэтому я и требую доплату.
Супружескую пару связали бандиты и ненадолго отошли на кухню, чтобы обговорить план последующих действий. И слыша, что они готовятся их увести в лес и там прикончить, супруг сказал своей горько зарыдавшей жене:
- Да ладно тебе дорогая, ты ведь хотела умереть со мной в один день.
Самый отсталый вид политики тот, когда дорвавшийся до власти начинает считать себя избранником судьбы.
Когда власть говорит от большинства народа, она в мирное время раскручивает гайки, а в трудное время закручивает их. Когда власть говорит от самой себя, она в мирное время закручивает гайки, а в трудное раскручивает. Эти отличия отличают легитимную власть от узурпаторов.
Брат смеется над сестрой:
- Подкидыш, подкидыш, подкидыш!
- Перестань, я не подкидыш, с чего ты взял?!
- С чего, с чего, мне родители рассказывали, что нашли меня в капусте, а тебя принес аист.
Реклама мебельного магазина.
«Если у вас есть веревка, мыло, но нет табуретки, не беспокойтесь, мы открылись».
Женщины как магнит: если человек положительный, они к нему с минусом, а если отрицательный, они к нему с плюсом.
На пляже:
- Милый, натри мне спинку?
- Сейчас, слюны наберу.
Если у вас посреди комнаты висит веревка для повешенья, а вы живы, то значит, вы из тех, кто любит все переносить на завтра.
В зоопарке:
- Сына, а ты когда-нибудь видел кенгуру ?
- А кто это, папа?
- Ну, это такой зверек, он прыгает на задних лапках.
- А, тогда видел. - заявил сын. - Вчера, когда ты у начальника повышение просил.
Пришли на пляж муж и жена, и муж говорит:
- Ну что, где ляжем?
- Какая разница,- сказала угрюмо жена - ты все равно после двух минут заснешь?
Империя есть лишь разбухшая идиократия, именно поэтому она в какой-то момент лопается как пузырь.
Босс, я помыл вашу машину, и заодно облегчился.
На танцах:
- Милый не хватай меня за талию ….
- Прости, дорогая, я думал, что это шея.
Про тещу на курорте.
- Зятек, ты доплывешь до туда? – указала теща на горизонт.
- Доплыву, и что дальше?
- Дальше не возвращайся!
Почему жены заставляют мужей любить своих мам?
Ответ: Приготавливают их к тому, что бы они любили их такими же…
Невинный в нашем алчном мире лишь тот, кто только недавно родился или тот, кто недавно отбросил копыта.
- Милая давай купим собаку, она будет защищать нас, спать на коврике, есть объедки?
- А зачем тогда ты? - спросила жена.
- Дорогая, по-твоему, я человек или обезьяна?
- Не знаю милый, пойди, съешь бананчик.
Хуже смерти может быть лишь отсутствие перспектив.
- Моисей, когда же ты нас приведешь на землю обетованную? – спрашивали евреи Моисея.
- Не знаю – ответил Моисей – бог сказал, что это случится после какого-то Холокоста ...
На Водочном заводе:
- Ну что, привели? - спрашивал начальник своих работников, когда они вели наевшихся травой алкоголиков к рабочему цеху – Хорошо, сейчас будем доить.
Чукча около заправки:
- Дядя, купи оленя, я его как раз заправил.
- Сегодня вас выселяют. – говорил бомжу человек из налоговой.
- Как это, выселяете ?! - прокричал бомж – Я эту коробку от телевизора сам нашел .
- Где будут купаться дети? – спрашивали родители чиновников.
- Где, где, в бассейнах. - ответили чиновники .
- В каких еще бассейнах? - спросили родители.
- В каких, в каких, в воздушных! Они вокруг нас.
Мы живем в обществе, единственный способ которого защититься - прикрывать себя своим ближним.
- Кто вы такой ? – кричал наркоторговцу милиционер – Вы наркоман или наркоторговец?
- Я – думал наркоторговец – я, я, я наркоман-затейник …
Парень и тюрьма.
- Ты в армии был?
- Да, два года служил половой тряпкой.
- Хорошо – сказал зек – не надо будет привыкать.
Около кладбища очень выгодно ставить цветочные магазины: всегда можно вернуть свой товар.
- Ну как, хорошо сходил в кино? – спросил коллега другого.
- Нет, сегодня на последнем ряду были одни мужики.
- Ну и что?
- Что-что, пришлось целоваться с ними.
Народная тюрьма строится на дрожжах свободы. Ибо люди не умеют ее пить и быстро пьянеют.
В ресторане:
- Милая, что ты будешь есть?
- Не знаю, я вообще-то на диете.
- Хорошо, тогда разреши мне заплатить и за тебя.
В авто сервисе подержанных машин:
- Это хорошая машина?
- Не знаю, – ответил продавец - Из нее всех водителей только мертвыми вытаскивали.
Парень говорит своей невесте блондинке:
- Дорогая, я должен сказать тебе: у меня СПИД…
- Ничего, – сказала блондинка - я хорошо отношусь к этой породе собак.
Блондинка идет к своему мужу и спрашивает:
- Дорогой, знаешь, завтра приезжает моя мама, давай ее встретим хлебом и солью?
- Хорошо, - сказал муж – хлеб выпеки ты, а я в ружье соли насыплю.
- Дорогая я сегодня купил шляпку для твоей мамы, давай ее на тебе примерим?
- Дорогой, это же целлофановый пакет и липкая бумага.
Решил как то сотрудник, стать своему боссу правой рукой, жалко, что он не знал, что его босс всегда сморкается в правую руку.
Про бандитов.
- Папа, папа, - говорил маленький мальчик отцу бандиту - я хочу велосипед, такой же, как у Саши.
- В точности такой же?- спросил отец.
- Да.
- Хорошо, тогда дай мне его адрес, а я пока мужикам о новом деле расскажу.
- Ну давай, давай быстрее! - кричала дама за рулем, обращаясь к прохожим, проезжая по тротуару.
- Милая, перестань говорить, что я лысый.
- Дорогой, но ведь это самый малый из твоих недостатков.
С девяностых годов помещики стали возвращать себе чужое.
- Дорогой, я сделала себе пластическую операцию, поздравь себя, теперь твой супружеский долг буду исполнять я.
Дырка в моем ботинке идентична дырке в моем носке.
Русский бежит по улице и у всех спрашивает:
– Вы, случайно не иностранец, а то мне нужно с кем-то поговорить по душам.
Разговор двух отцов:
- Знаешь, я в последнее время так приобщился лупить сына за его двойки в дневнике, так успокаиваюсь после рабочего стресса…
- А что делаешь, когда у сына пятерки?
- Как что, просто переворачиваю дневник…
- Сынок, ты мне скажи у тебя, что совсем крыша поехала?
- Ну что ты, папа, я просто не хочу быть белой вороной.
Если у человека много волос, это еще не значит, что у него много тараканов в голове.
– Где ты работаешь? - спросили мою жену.
- На шее.
Тема Политика.
Наше правительство занимается ловлей оборотней в погонах в любое время, за исключением того, когда над небом восходит полная луна и всё становится очевидно.
Чем лучше политическая система, тем меньше ей нужно стабильности для полного счастья.
Незрелость политической системы государства подобна моральной незрелости человека: и тот и другой платит очень большую цену, когда придется расплачиваться.
Добро строит новый мир тогда, когда невозможно улучшать старый, зло строит новый мир, когда невозможно грабить старый мир.
Власть является слугой народа только тогда, когда народ имеет возможность уволить своего слугу.
Собака в фашистской Германии увидела Гитлера, вскинула лапу и залаяла:
- ЗИК ГАВ, ЗИК ГАВ!!!
В метро иногда проезжают ВИП-поезда с мигалкой.
Если в России закончатся дураки, сразу же Россия сможет обойтись без доходов с нефти и газа.
В России демократические институты работают по принципу «лучше поздно, чем сейчас».
В России патриот это тот, кто больше всего пьет за ее счастье.
В России нет коррупции только тогда, когда чиновники уезжают отдыхать за рубеж.
В России нет ничего святого кроме бриллиантовых часов патриарха.
В России не знают, куда девать свои руки, поэтому приглашают руки из средней Азии.
Вопрос к президенту:
- Почему в России всегда такие ужасные дороги?
- А, это на случай войны.
Вопрос к президенту:
- Почему вы запретили детям инвалидов ехать за границу?
- Потому что умереть от счастья они могут и дома.
Вопрос к президенту:
- Почему сотни миллиардов долларов уходят из России?
- Простите, – прервал журналиста секретарь президента - но президент не будет отвечать на личные вопросы.
Президент Путин играет в шахматы и хочет сделать обратную рокировку, а когда ему говорят, что это не по шахматным правилам, президент достает конституцию Российской Федерации и показывает на двойственное слово «подряд».
Отношения с бандитским государством должны проходить по принципу «не верь, не бойся, не проси».
У президента такие крепкие отношения с патриархом, что даже может показаться, что следующим патриархом станет Путин, а следующим президентов Гундяев, а потом наоборот. Рокировка.
На одно из новогодних выступлений президента, глава государства решил нарядиться Дедом Морозом и таким шуточным образом поздравить своих соотечественников. После этого выступления, во всех чиновничьих кабинетов вместо портрета президента повесили портрет Деда Мороза, а обычные граждане, думая о будущих выборах, задавали самим себе глубокий вопрос:
- А если не Дедушка Мороз, то кто?
Каждому, кто проголосует за Путина, разрешат пнуть Медведева под зад.
Жизнь - это союз возможностей и случайностей.
Политический порно-триллер «Рычаги воздействия».
« Налево пойдешь, счастья обретешь, прямо пойдешь, свою смерть найдешь, направо пойдешь - богатым будешь».
- Ну что, куда идти?- я подумал, подумал, посмотрел на указательный камень, потом на памятник Ленина, указывающего рукой налево, и сделал свой выбор.
- С 91 года железный занавес сменился на медный.
- Почему?
- Потому что после развала СССР страна накрылась медным тазом.
Придя к власти, зеленые решили восстановить историческую справедливость, вернув на исходное место весь тот зеленый массив, который раньше находился на местах городов, мегаполисов, деревень.
Лозунг Единой России:
Голосуй за партию воров и получи долю из общака.
Религия - опиум для народа, а для власти - индульгенция.
- А вы знаете, какая партия придет к власти в России через тридцать лет?
- Какая?
- Коммунистическая, только не русская, а китайская.
Европа так плохо думает о России, что все корреспонденции, снятые на ее территории, показывает по каналу «Дискавери».
Овцам разрешают говорить лишь тогда, когда они хотят сказать «бэ».
Попадает в рай Ельцин и спрашивает у ангела:
- Слышь, а че я здесь делаю? Мне казалось, меня должны были наказать, в ад послать, а там – водочка, девочки и курево.
Тут Ельцин закончил, на что ему ангел ответил:
- Вы не ошиблись, господин Ельцин, вас наказали, но тем, что не послали в ад, где девочки, водка и курево.
- Милая, прошу тебя, перестань обзывать меня идиотом! - кричал политик Единой России своей жене.
- Прости, дорогой,- ответила она - но я всегда была с народом одного мнения.
Подходит бандит к обычному русскому милиционеру и говорит ему:
- Хорошо вам, вам форму выдают, а нам нет, хотя одной работой занимаемся...
- Мент - друг человека.
- Почему?
- Потому что он как собака.
После смерти Ельцина водка в магазинах стала задерживаться на полках подольше.
Сегодня в Москве прошел марш «Не согласных с политикой Путина» после этого марша прошел марш «Не согласных с маршем не согласных с политикой Путина.»
Приехал полицейский на убийство, убил и уехал обратно.
- Где ты так трахаться научился?- в экстазе спрашивала подружка своего парня.
- В тюрьме.
Если вы хотите, чтобы русские почаще ездили за рубеж, просто устройте в России сухой закон.
Приходит в рай Жириновский, через пять минут рай уже принадлежал ЛДПР.
Разговор в спецназе:
- Террористы захватили пенсионеров, поэтому правительство решило подорвать здание.
- Сталин приехал!!!- кричали горожане в сумасшедшем страхе – Всем притвориться мертвыми, может быть, повторно убивать не будут!!!
Новости: Сегодня Америка напала на Украину, украинская пресса назвала этот жест Америки «Крестовым походом за салом».
О китайской проблеме большого населения.
В просторной китайской квартире, на одном квадратном метре живет один китаец.
Со Сталиным можно было поговорить, не нарвавшись на расстрел, лишь тогда, когда он лег в Мавзолей.
Когда политика в России перестанет быть борьбой за монополию на власть, политические партии превратятся просто в подрядные организации, которые будут сменять друг друга по степени своей эффективности, предлагая самые выгодные условия для своего глобального потребителя.
В какой-то стране, какой-то гражданин однажды сказал:
- Наш президент работает двадцать четыре часа в сутки, но остальное время в году он отдыхает.
Когда китайцы завоюют полмира, они построят китайскую стену по экватору.
В полиции:
- Подержите это, - дает милиционер задержанному пистолет - подержите это - дает милиционер задержанному пакетик наркотиков - так, подержали?
- Да.
- Отлично уводите его.
В милиции разговор по телефону:
- Милая, ты не бойся, - говорил задержанный - Ты увидишь меня дома в понедельник, я уже все подсчитал. Нет, милая, не на этой неделе, я уже все подсчитал, а в понедельник, через пять, шесть лет…
Эксплуататоры всегда кажутся куда гуманней, чем те, кого они эксплуатируют, ибо эксплуататорам нужны рабы для того, чтобы получать выгоду и поэтому они так или иначе должны оставлять им хотя бы жизнь. А рабы, в отличии от них, никакой выгоды не имеют ни от своей жизни, ни от жизни своих эксплуататоров и поэтому они кажутся менее гуманными, когда начинают уничтожать своих хозяев.
Жириновский открыл новый бизнес - продажу тренированных им попугаев-крикунов.
В Госдуме принимается закон против коррупции:
- Господа депутаты, голосуем за повышение наших зарплат в сто раз.
Вместо того, чтобы кормить голодающих Африки, Соединенные Штаты решили по всему континенту построить школы по голоданию.
- Америка такая либеральная страна, – говорила одна американка - вот например, мой дедушка в молодости посмотрел на грудь одной дамы, так его, представьте себе, посадили.
- А где ваш дедушка?- спросили американку, на что та ответила:
- Еще за то сидит….
Уборщица моет пол царского дворца в ночь великой октябрьской революции. Моей она его, моей и приговаривает.
-Вот сорят, вот сорят, пол только грязнят бездельники … - вдруг к ней на встречу выходят два матроса с красным флагом, в кожаных плащах в шапках с красной лентой и говорят уборщице:
-Вот тебе, дорогая, с Николая Второго сняли пиджачок, держи, владей. Новая жизнь началась, хватит тебе грязной работой заниматься, живи, дорогая, живи по-человечески!!! – и, отобрав у уборщицы грязную тряпку, они дают ей царский пиджак и уходят прочь.
Уборщица постояла, посмотрела на то что ей дали, не нашла тряпку и, не отвлекаясь от работы, макнула царский пиджак в рядом стоящее ведро с грязной водой. Продолжив дальше мыть пол, приговаривала:
– Вот сорят, вот сорят, пол только грязнят, бездельники...
На каторге:
- Гражданин начальник, можно мне прямо здесь сдохнуть?- ложась на перекопанную землю, спрашивал заключенный, на что ему ответил раздумывающий прапорщик.
- Сейчас, подожди, я только в план стройки посмотрю, может быть в град плане ты будешь не один…
Тема Семья.
- Дорогой, а ты не привез мою маму с вокзала?
- Прости, дорогая, но я решил уступить это право такси…
- Дорогой, а ты не знаешь, почему моя мама так долго спит?
- Дорогая, а тебя не удивляешься, что ее сюда привезли лежа?
- Дорогая, я хочу спать?
- Подожди, дорогой, пока кровать освободится.
Стадные чувства у того, чья хата с краю. Но когда рыба, которая гниет с головы, догнивает полностью, всякая хата с краю, сгнивает вместе с этой рыбой.
- Дорогая, нам надо развестись.
- Почему, дорогой?
- Это условие было прописано в пакте перемирия, подписанного между мной и твоей мамой.
- Дорогая, я получил прибавку!
- Откуда, с работы?
- Нет, дорогая, моя бабушка умерла.
- Дорогой, иди и извинись перед моей мамой.
- Хорошо, дорогая, только возьму венок.
- Дорогая, ты не дура, но номинировать тебя на нее можно.
- Мне никогда не везло с женщинами.
- Почему, плохие попадались?
- Нет, просто у меня еще ни одной не было.
- У вас такое лицо, что прямо хочется двинуть.
- А у вас оно такое, что кажется, кто-то это уже с вами сделал.
- Папа, а когда рука превращается в лапу, она деградирует или развивается?
- Ты ничего не забыл?
- А разве ты поручила мне что-то запомнить?
Жена спрашивает бывшего зека:
- Дорогой, ты меня уважаешь?
- Ну, дорогая, общак ты, конечно, делишь не честно, но что мне еще остается с таким паханом ?
Кризисный комплемент:
- Какой у тебя галстук современный!
- Еще как, за минуту конструируется в удавку…
Два идеально подходящих друг другу человека:
- Ах ты, кобель!
- Ах ты, сука!
- Вы еще достаточно красивая, что бы мужчине хотелось вас обманывать.
- У меня такая красивая жена, что даже не хочется ходить налево, правда она у меня еще и такая красивая, что все друзья начали ко мне чаще заглядывать…
- Дорогой, ты пойдешь работать?
- Прости, дорогая, но я привык женщинам во всем уступать.
- Дорогой, когда зарплата?
- Когда работать начну…
- Логично.
Проспав, я перевел часы назад, чтобы не опоздать на работу.
- Вчера моя жена купила эротический фильм, чтобы, так сказать, хорошо провести время вмести.
- И как, – спросил друг – вы его хорошо провели?
- Нет, оказалось, что я этот фильм уже с кем-то видел.
Для того что бы запустить двигатель перемен, нужно самому кидаться в топку.
- Ты думаешь, твоя жене тебе изменяет?
- Доказательства говорят сами за себя, сегодня в ее сумочки я нашел чьи-то вонючие мужские носки.
- Дорогой, когда мы с тобой разведемся?
- Сначала сходи в магазин.
- Сыну уже три года, а он так и не назвал меня папой.
- А что жена?
- Жена говорит, что сын не может меня обманывать….
- Внучек, все зубы которые у тебя выпадут, отдавай мне.
- А зачем тебе они, дедушка?
Старик помялся и ответил:
- На протез собираю, внучек.
Если вашей дочери поставил двойку учитель, вам нужно исправлять не ее успеваемость, а ее внешний вид.
В классном журнале одной очень плохой школы, над именами большинства девочек стоит цена за час.
Если вы нашли труп в своем шкафу, а потом еще и на кухне, в ванной и в спальной, спросите у жены, как она смогла во время его короткого отсутствия стольких людей затрахать до смерти.
После пьянки у быка так покраснело лицо, что он покончил с собой.
Если вы работаете на складе, впоследствии вы будете и жить на нем.
- Дорогая, как мне тебя отблагодарить за эту ночь?
- Повысьте зарплату моему мужу.
Для матери самое худшее в жизни, когда раньше нее умирают ее дети, а для отца самое худшее, когда жена умирает раньше его тещи.
- Дорогая, давай разделим имущество, ты получишь детей, а я всё, что к ним прилагается.
Блохи загрызли собаку до смерти всего лишь за одну пятилетку.
- Дорогая, спусти меня с цепи в магазин.
- Милая, ты хоть и блондинка, но очень умная. Ты что, крашенная?
Если у вашего сына четыре ноги, не расстраивайтесь, ведь когда он вырастет, ему будет легче ходить по головам.
Папа всегда говорил, что его дети идиоты, но ему стало легче, когда он узнал, что они не его.
Власть, не способная действовать на опережение, в какой-то момент отстает от народа настолько сильно, что проще будет ее пристрелить, чем подвергать каким-то реформам.
Если вы не можете выйти из запоя, пригласите кого-нибудь к себе, в запой, возможно, тогда скоро для вас просто не останется в нем места, и вас самого из него выгонят.
Однажды зимой я поскользнулся и описался от страха, но хуже всего было то, что пока я не мог встать, я прилип мокрыми штанами к дороге.
Если у вас есть лишние деньги, значит вам жизнь не дорога.
- Давай сюда кошелек! - кричал бандит одной дамочке.
- А, забирайте,- отвечала она - я все равно храню все деньги в бюстгальтере..
- Что мне нужно сделать, чтобы Вы легли со мной на матрас?
- Отдать все деньги, которые Вы под ним прячете.
- Почему ты так упорно хочешь сесть в тюрьму?
- Почему, почему, потому что тогда между нами будет решетка!
- Я настолько лысый и белый, что только свастики одной не хватает...
- Мама, мама, а кто наш папа?- спрашивали дети у матери в присутствии отца.
Мать наклонилась к детям и сказала:
- Я не могу вам сказать в его присутствии.
Реклама.
«Чтобы не сгорать на работе, вовремя заключите договор с водоканалом»
Если ваши дети думают о себе слишком хорошо, расскажите им, от какой тупой сволочи они произошли.
- Почему у тебя всё еще нет детей?
- Моя жена считает, что я того не стою…
Если самолет падает.
- Стюардесса, стюардесса, почему вы мне не даете парашют, почему вы другим даете, а мне не даете, стюардесса!!!?
- А он не входит в вашу цену билета.
- Дорогой, подержи руль, я разговариваю по телефону.
- А как же вторая рука?
- Как, как, я ей крашусь.
- Дорогая, давай поменяемся местами.
- А как же я будут управлять машиной?
- Когда ты, наконец, принесешь домой больше денег, что, опять когда рак свиснет?
- Нет, дорогая, теперь уже когда сам что-нибудь свисну…
- Папа, папа, а почему тигры в зоопарке в полоску?
- У них в тюрьме форма такая, сынок.
Власть гибнет благодаря ошибочному убеждению в том, что рыба гниет не с головы, а с хвоста, ибо, когда рыба догнивает до самого кончика хвоста, для власти все становится уже слишком поздно. Ибо разбуженными становятся самые дремучие слои общества, которые уже не хотят хлеба и зрелищ, они хотят сами добывать хлеб и устраивать зрелища. Следовательно, когда рыба догниет от головы до кончика хвоста, она не будет гнить в обратную сторону, она, в тот же самый момент, отбросит голову подобно тому, как ящерка отбрасывает свой хвост когда за ней гонится хищник.
- Ты лишил меня лучших лет моей жизни!
- Как ты видишь, я ими тоже, благодаря тебе, не воспользовался.
Если ваша жена кажется вам страшной даже во время запоя, значит пора разводиться.
В России настолько дорогие дороги, что дешевле копать каналы для кораблей.
- Почему Вы меня до сих пор держите на побегушках?
- А где мне тебя еще держать, если у тебя ноги растут от ушей?
- Дорогая, почему все мои дети с узенькими глазками и темной кожей?
- Дорогой, ну не я же виновата, что у тебя такой внутренний мир.
- Дорогая, ты купила кошачий туалет?
- Да, дорогой, я уже насыпала его в твой ботинок.
Алкоголики если и заводят детей, то только для того, чтобы в старости не остаться без собутыльника.
Если вы проходите без билета в поезде, в театре, в кино, то вы не обычный заяц, вы заяц блатной.
Родители и дети.
- Мама, мама, а Гагарина запустили в космос для того, чтобы он покормил Белку и Стрелку?
- Вы пошли в маму или в папу?
- Не знаю, отец идиот, мать идиотка. В обоих, пожалуй.
Средне эротический анекдот.
Мужчины и женщины очень похожи: во время разговора мужчины показывают на руке размер пойманной на рыбалке рыбы, а женщины во время разговора показывают на руке размер части тела своего мужчины, которого они поймали….
Бабник тот, кто заправляет голову в штаны.
Женщина, желая похудеть, никогда не ест из своей тарелки.
- Петь, попарить тебя? – спрашивал в бане друг друга.
- Нет, спасибо, меня уже напарили на работе, дома, на улице..
- Чем ты живешь ?
- Я продаю нефть .
- На какой бирже?
- На соседней заправке .
Если вы встали против власти, не надейтесь, что она будет бороться с вами по справедливости, ибо, если бы она не пользовалась бы грязными методами, не было бы причин с нею бороться - были бы основы для честной конкуренции.
Старость не есть доказательство толково потраченного в жизни времени.
- Сынок, хочешь в туалет?
- Нет, папа, я уже в штаны сходил.
- Сынок, я же тебе говорил, что ходить в свои штанишки очень плохо.
- Я знаю, папа, поэтому я это сделал в твои .
- Папа, у меня в штанах таракан !!!- кричал мальчик, на что его папа ответил:
- Главное, сынок, чтобы у тебя их не было в голове, а что там в штанах - другой разговор.
- Сынок, поможешь мне застрелиться ?- просил отец, стоя на краю пирса , на что рядом стоявший сынок ответил:
- Зачем, папа, я же тебе к ноге уже якорь привязал.
В войне за душу, тело не должно давать совета.
- Милая, кто это ? – обращался муж к жене с младенцем .
- Это твой сын. – ответила ему жена .
- Да, – спросил муж – тогда почему у него такое умное лицо.
- Мама, что делает собачка? – спрашивала девочка, когда ее собачка стоя на табуретке с одетым ошейником, пыталась закинуть поводок за крючок люстры.
- Ничего, дорогая. – отвечала ей мама - Просто на папу насмотрелась.
- Папа, папа – спрашивала его дочка – откуда берутся дети?
- Прости, дочка словами это не объяснишь, а показывать - уже семь лет ни на ком не получается.
- Зятек, – сказала ему теща, еще раз выиграв у него в карты – знаешь, а ты, оказывается, обделен богом сполна.
- Это почему еще? – спросил зять.
- Ну, а как ты думаешь, в карты тебе не везет, к тому же на дуре женился.
Муж кричит на жену:
- Ты что, дура, ты мне дала тупую пилу !
- Ты просто не той стороной пилишь!
- Вы бьете своего сына?
- Ну что вы, я своего мужа на него натравливаю…
- Милая, ты мне изменяешь с моим шефом?
- С чего ты решил?
- Да вот, он сегодня меня домой подвез…
Мальчик, лежа в кровати, перед сном говорит маме:
- Мама, у меня под кроватью чудовище, оно ноет, рыдает, скулит…
- Не волнуйся, сынок, вот папа заснет и чудище спокойно уйдет…
- Милая, ты должна знать, я тебе изменяю с твоей подругой!
- Отлично, – радостно вскричала жена- теперь я могу не стыдиться, что наставила тебе рога со всем городом.
Говорят, что каждый человек ходит под богом, но на самом деле, каждый человек ходит только под своей собственной головой, а не теми или иными мистификациями, которые созданы только для того, чтобы оправдать порядок вещей, ибо мир устроен так, что за нас думает и принимает решения кто-то другой.
Хоронит отец с сыном свою бабашку и мальчик, заплакав, спрашивает:
- Папа, а бабуля умерла?
- Тише ты, – сказал отец- надо ее похоронить пока еще спит.
Подруга подруге:
- Знаешь, я вчера сломала ноготь о глаз мужа.
- Дорогая, давай заведем змею на груди.
- Зачем, дорогой?
- Ну, ты же сама говорила, что твоей маме не хватает близких по душевному состоянию.
- Сашенька, помой, пожалуйста, руки перед едой.
- Нет, мама, спасибо. Как-то не хочу общую атмосферу еды портить.
- Саша,- говорила своему парню молодая девушка - я решила, что буду заниматься сексом только после брака.
- Люда, ты сама себя опровергаешь.
- Чем?
- Восьмым месяцем беременности.
- Милая, перестань говорить, что я толстый… Иначе я сброшу вес с живота… Тебе на голову!
- Беременная на восьмом месяце беременности - идеальный преступник.
- Почему?
- Почему, почему, всегда можно заложником как щитом прикрыться…
Тема Сказка.
В тюрьме на перекличке:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- А ты за что?
- Ни за что.
- А ты за что?
- А я за мелкий грабеж.
- Ладно, - сказал начальник - вали от сюда, ты портишь атмосферу законченных подонков.
В следственном отделе:
- Вы не могли бы выключить лампу, она очень больно бьет в глаза?
- Хорошо,- ответил следователь, выдергивая лампу из розетки и подключая утюг.
- Красная шапочка, Красная шапочка, а кому ты несешь пирожки, бабушке?
- Нет, дедушке, а то ему закусывать нечем.
Волк съел бабушку, когда ему стало не хватать ее пенсии.
У одного мужичка было раздвоение личности, и однажды узнав, что его жена ему изменяла, с ним же самим, он покончился с собой.
Когда религия не способна прижать народ к своей груди, она сама прижимается к титьке власти, следовательно, государство и религия едины лишь в тех государствах, где народ не является цивилизованным или религиозным.
После развода Вася, ставший недавно отцом, стал еще и матерью.
Если вы увидели белочку в лесу, это не значит, что они всё еще в лесу водятся, это значит, что вы просто там нажрались.
- Дорогой ты когда-нибудь встанешь с дивана?
- Если только вместе с диваном.
Лежал богатырь на печи, обдумывая, какая у него будет пенсия после тридцати трех летнего прогула.
Баба Яга не знала, что собственность надо приватизировать, поэтому от ее избушки у Бабы Яги только куриные ножки остались.
Шариков не знал что он собака, ему только потом ДОГ ХАНТЕРЫ объяснили, которых пригласил профессор Преображенский.
Реклама.
Банк «Под Матрасом» предлагает замечательные проценты по кредитам.
Банк «Под Матрасом» не изменяйте традициям.
- Дорогая, на каком ты месяце?
Жена, которой было ровно двадцать лет, посчитала в уме и сказала:
- На двести сороковом, а что?
После того, как Винни Пух попал в армию, его имя сменилось на Винни Дух.
Волк совершил рейдерский захват на ООО «Ниф-Ниф», на ООО «Наф-Наф», а вот у ООО «Нуф-Нуф» была такая крепкая крыша в прокуратуре, что волку пришлось пройтись по всем статьям.
Красная Шапочка не знала, как рассказать бабушке, что потратила всю ее пенсию, а купила на нее всего несколько худеньких пирожков. Может быть, именно поэтому она и намекнула волку, что неподалеку живет одинокая бабушка…
Колобок был очень религиозен, может быть, поэтому он частенько поднимал глаза к нему и говорил.
-Спаси меня и сохрани, Колобог.
Мало кто знает, что зубная фея собирает зубы для производства мыла.
Как Красная шапочка узнала о переодевание волка.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя из-под одеяла погоны блестят? А ну говори, волчара позорный?
Красная шапочка давно хотела отравить бабушку, и пирожки, которые она к ней несла, стали единственным, что спасло ее от волка.
Своего сына убил Иван Грозный, своего сына убил Петр Первый, своего сына убил Иосиф Сталин, своего сына убил господь Бог. Так вот на кого они равнялись, они равнялись на аллегорический, собирательный образ величайшего государственника всего мира, который собрал под свою стать, всё и вся, и ради государства убивал своё собственное порождение, и даже своё собственное дитя. Но хуже всего не то, что наши земные цари подражают господу богу, а самое страшное наступает тогда, когда народ начинает подражать его сыну Иисусу Христу. В тоталитарных режимах у каждого своего ниша, у народа подражание убиенному и замученному сыну, а для власти подражание всемогущему отцу, господу богу, который только и ждет, кого бы распять за грехи всего человечества.
Проснулась как-то Алиса, и вдруг ее мама у нее спрашивает:
- Ну что, милая, хороший был сон?
- Нет,- в страхе ответила Алиса - я больше никогда не буду спать.
И добавила:
- Ни с Мартовским Зайцем, ни со Шляпником, ни с Белым Кроликом, ни с кем!
Плывет дедушка Мазай по речке, а рядом, за деревцем тонул зайчик. Хотел он крикнут дедушке Мазаю, чтоб спас его, но посмотрел, у Мазая заячья шапка, заячья куртка, заячьи штаны, и, в конце концов, заячьи рюкзак, подумал тогда зайчик и не стал кричать.
Плывет дедушка Мазай на лодке спасать зайцев, у него их накопилась уже целая лодка, как вдруг видит, в этом же потопе тонут обнаженные девушки, такие пышные, такие красавицы - тотчас лодка от зайцев опустела.
- Милая, давай я буду сегодня сверху…
- Хорошо, дорогой, – ответила жена, - ложись на второй этаж нашей двухъярусной кровати.
- Если бы Путин пришел в театр, как думаешь, куда бы его посадили?
- На самый последний ряд, а всех остальных бы задвинули за него.
Пропаганда подобна пыли на сапоге, которая лежит красивым узором.
- Вини Пух, какой у вас стул? – спрашивал доктор медведя, жадно поедающего мед.
- Не знаю – ответил Вини Пух– я его уже неделе две не видел .
- Иванушка,- спросила Аленушка,- что было в той лужице, из которой ты попил и превратился в козленочка?
Иванушка посмотрел на сестричку и скупо ответил:
- Водка.
Приходит Илья Муромец убивать Бабу Ягу и кричит:
- Ну что, проклятая, пора тебя наказать за то, что ты людей в печах жарила.
- Ты можешь меня убить, - ответила старуха,- но мой внучек из Германии дело мое продолжит.
Варил солдат из топора кашу, варил час, варил два, и все она никак не варилась. Еще через один час посмотрел солдат на бабку, потом посмотрел на топор, и через час солдат был сыт.
На Ближнем востоке, разговор двух падишахов:
- Слушай, а почему у тебя два гарема?
- В одном жены, в другом их мамаши.
Единственный женский шопинг в Саудовской Аравии - это выбор тряпки, которая будет закрывать все тело.
Винни Пух устроился предпринимателем и говорит по мобильнику:
-Да, да, у меня здесь целая партия мяса: двадцать килограмм свинины, крольчатины , совятины и ослятины заодно.
Подходит ленивый рыбак к бассейну, наполненному людьми, и кричит направляя на них ружье.
-Все, у кого есть плавники, из воды выйти !!!
Если права покупаются за деньги, следовательно, нужно, чтобы у всех людей денег было одинаковое количество.
- Винни Пух , ты не думал, что тебе надо сесть на диету ?
- Не знаю, Пятачок, я уже на всем сидел: на героине, на траве, а на диете еще нет…
Сказка про Царевну-лягушку нашего времени.
У президента с его тремя сыновьями.
- Возьмите по атомной бомбе и, куда упадет, там и судьба ваша.
- Кто такой Властелин Колец?
- Много раз женившийся мужик.
Приходит Машенька в дом трех медведей, и повалялась на кровати папы Медведя, даже не заметив, что он уже на ней был…
Лежит колобок в ведре с отрубленными головами и говорит.
- Наконец-то среди своих…
Увидел Колобок скальп, одел на себя и сказал.
- Ну вот, и штанишки модные появились, еще бы шапку найти.
На корабле капитан кричит:
- Юнга, отдай концы!
Прозвучал выстрел - юнга застрелился.
О рыбаке и рыбке:
- Отпусти меня, старче, я тебя новую старуху дам лучше?
- Что, вправду лучше? – спросил старик.
- Ну, конечно, –сказала рыбка, – сам в доме престарелых выберешь.
О семи козлятах.
- Мама, почему нас козлятами называют?
На что их мама ответила:
- Потому, что все в папу пошли.
Про ГАЗПРОМ.
Сегодня Газпром решил купить местное озеро, чтобы проще было разбавлять бензин водой.
Прибегает крокодил Гена в бассейн, полный людей, утер слюни и сказал, смотря на жирные ляжки плавающих дамочек:
- Правильно я сделал, что перед плаваньем не обедал.
Тема Служба.
Для разминирования минного поля в Российской армии есть специальных полк инвалидов-камикадзе.
На суде:
- Господин судья, я не виновный?
- Как вы можете быть не виновным? - ответил судья.- Я знаю вашего прокурора, мы с ним за одной партой сидели, когда учились в институте. Он честный человек, что вы…
На суде:
- Господин судья, я не виновен.
- Слушайте, Вы, – закричал на него судья - не портите человеку карьеру, – указал он на прокурора,- Вы что, хотите, чтобы его уволили за закрытие дела, Вы что, хотите ему жизнь сломать?!
- А как же я?
- А вы что, какая у вас, у мудака, карьера, тьфу! можете и посидеть, всё свободен.
В военкомате:
- Хорошо, хорошо, вы прекрасно подходите к службе в армии.- говорил доктор наблюдая за тем, как инвалид прекрасно умеет чистить картошку.
После того, как майора Дыбенко генералитет короновал в полковники, министерство обороны захлестнула новая волна коррупции.
После того, как милицию переименовали в полицию, их переименовали и на бандитском жаргоне: с мусоров на помои.
Чем дальше по Тверской, тем старше проститутки.
Тот, кто оправдывает частную несправедливость высшей справедливостью, тот, сознательно или нет, является ее пособником.
В прокуратуре:
- Вы не могли бы подписать ордер на обыск?- спрашивал следователь прокурора.- А то мне нужно подбросить наркотики одному бизнесмену.
Полицейский вбегает к заключенному в камеру, переворачивает его на живот и радостно кричит:
- Так вот, где я свой жезл оставил!!
- Я стал не «рукопожатным» человеком сразу же, как стал сморкаться в руку.
Если у вас праздник каждый день, понятно, почему вы пьете только по праздникам.
Художественная тайна:
- Если ваша муза не является вашей женой, то жена является домработницей.
Если вас уволили без уважительной причины, значит всем и так понятно, кто вы такой.
Все мои дети очень похожи на моих сослуживцев. Теперь вы понимаете, почему я на работе как дома?
- Дорогой, почему ты приносишь зарплату мелочью, ты что стоишь на паперти?
- Ну, что ты, дорогая, устроился водителем маршрутки.
Для некоторых коррупция - это единственная причина заводить друзей.
- Дорогой что ты унес сегодня с работы?
- Зарплату.
- А как же бонусы?
- Бонусов сегодня не будет, всё движимое имущество на работе прикручено к полу.
- Вместо сухого закона, лучше принять мокрый закон.
- Что это значит?
- Что, что, перестрелять всех к чертовой матери и с концами.
Полицейский сбил пешехода и отобрал у него водительские права.
Полицейский забыл взять наручники, поэтому задержанного пришлось пристрелить.
Лучше быть уволенным неоднократно, чем никогда не наниматься на работу.
Лучше свой жигуль, чем угнанный бентли.
Лучше дома может быть только чужая постель.
- Я хочу уволиться.
- Заключенный 12п4, я вам уже сто раз говорил: уволиться из тюрьмы может только охранник.
В ФСБ точно знают, что работает действенней: дыба или испанский сапожок.
Если вы спите на работе, не удивляйтесь, что ваше начальство будет спать в день зарплаты.
В морге одна половина мертвых лежит из-за медицинской ошибки, а вторая из-за полицейской ошибки.
Полицейский в штатском - это брутальный мужик с золотой цепочкой на шее и татуировкой в виде решетки на плече.
Если у вас руки по локоть в крови, не расстраивайтесь, у некоторых они по плечи.
Ревизор на военной базе:
- Ваша база словно специально для шпионов сделана.
- Почему товарищ генерал?
- А вы посмотрите на надписи, разбросанные по всей базе, они же все с фиксированным английским переводом.
Выиграв в карты генеральские погоны, я не знал, как ими воспользоваться, и поэтому отыгрался до подполковника.
Попав в обойму, я очень огорчился, когда узнал что стреляют холостыми пулями.
Никто не побеждал в войне подставлять другую щеку.
Если регулировщик расстроит своего начальника, его разжалуют в лежачего полицейского.
Говорит чиновник:
- Пенсия должна быть такой, что бы старикам не хотелось жить и жить…
У жены начальника:
- Прошу вас, Елена Михайловна, помиритесь с вашим мужем, мы уже целую неделю исполняем за вас супружеский долг….
ВОВ.
- Думаешь, у меня получится убить врага?
- Конечно, если дождешься очереди на патроны….
- Товарищ капитан, граната не взрывается, вы не могли бы посмотреть ее?
- Нет, Соколов, на эту шутку, ты меня, как покойного лейтенанта, не поймаешь.
Радио 1941 года, Молотов говорит:
- Началась война с немцами…
- А почему нам это Сталин не скажет?- спросил кто-то, напиваясь от страха.
- Видно, по той же причине, что и мы.
Для меня самым страшным человек является непредсказуемый прагматик.
Террорист в самолете спрашивает у пилота:
- Ребят, сколько еще до Нью-Йорка? А то кольцо от гранаты на пальце уже затекло.
- Солдат, сегодня ты награждаешься медалью за то, что последним покинул поле боя.
- Спасибо, – ответил солдат – но я просто бежал медленней всех.
- Василий Иваныч. я белых в городе увидел .
- Ну и что, – сказал Василий Иваныч, – вот я вчера негра в городе заметил и что?
Решил как-то солдат стать хорошим стрелком, ведь только так он сможет перестрелять всех прытких командиров.
Стоит рядовой Макаров на плацу и считает овец. Считал их час, считал два, считал три, вдруг к нему подходит прапорщик Синицын и говорит:
-Рядовой Макаров, почему вы смотрите на третий полк?
Решил как-то солдат армии смертников жить, и его за это расстреляли…
Сослуживцы:
- Послушай, а давай сходим в нашу бывшую часть, мы ж там двадцать лет не были?
- Не знаю, я перед тем как уйти оттуда, у стольких денег в долг взял…
Удивительно, что все возвышения происходят через самоуничтожения так же, как высокий прыжок происходит через глубокое вставание на колени.
- Генерал, простите, а почему у вас рядом с медалями висят чайные пакетики?
- А это за заслуги перед чайной компанией.
Приходит следователь весь потный к жене и та его спрашивает:
- Дорогой, а почему ты так вспотел?
- Каждый вспотеет после пяти часов допроса утюгом.
Пришло миллионное войско к озеру, и осушило его. Потом миллионное войско захотело писать и озеро опять появилось.
Тема Работа.
Крепостных в России больше нет, зато остались бюджетники.
- Босс, в багажнике вашей машины кто-то сдох!
- Ну, что ты Иванов, этот кто-то уже был мертвым.
Прежде чем давать взятку приготовьтесь за нее ничего не получить.
Тот, кто научился ходить на коленях, не понимает, зачем вставать на ноги.
Если завтра война, значит сегодня на чемоданы.
- Босс, когда вы повысите мне зарплату, разве пятнадцать тысяч это зарплата?
- Прежде чем повышать тебе зарплату, она должна сначала у тебя появиться, - ответил босс - ведь разве пятнадцать тысяч это зарплата?
В автосервисе:
- Что с вашей машиной?
- Понимаете, мне вчера сказал ваш автомеханик, что у моей машины нужно молочные колеса поменять, вот к вам и приехал.
В автосервисе громко играет музыка, приходит клиент и буквально кричит автомеханику:
- Как там мой гроб на колесах?!
- Как, как, умирать так с музыкой.
Для того, чтобы повысить успеваемость учащихся, отныне в школах и институтах тройка будет считать минимальной оценкой, какую учитель сможет поставить своему ученику.
Для того, чтобы хоть как-то спасти сельские школу, к ним будут отправлять в ссылку двоечников из близлежащих городов. К сожалению, практику пришлось закрыть, так как в селах участились грабежи и пожары.
3958 год. Именно в этом году будет построена последняя кольцевая дорога вокруг Москвы, которая будет пересекать Приморский край, Чукотку, Петропавловск-Камчатку, Дагестан и все остальные регионы России.
После того как в лесах изловили всех разбойников, грабивших дальнобойщиков на трассе, все окрестные деревеньки окончательно вымерли, лишившись последней прибыли и притока разновидной продукции.
На суде:
- Господин судья, я не виновен.
- В чем именно?
- Во всем.
- А в чем Вы не виновны?
- Ни в чем.
- Вот видите, - заметил судья - у Вас расходятся показания, как можно быть с одной стороны «во всем» а с другой стороны «ни в чем». Это только доказывает вашу вину.
- Девушка, а можно ваш телефон?
- Конечно, 8956743…
- Ты что, не поняла, сука?! Гони телефон живо!!
- Дорогой, выбрось мусор, а заодно, вместе с собой, захвати вот эти пакеты.
Перед попрошайкой стоит надпись:
«Не ел семь дней, но бартером не возьму».
- Вы уволены из нашей конторы, потому что всё время опаздываете на работу.
- Но ведь это вы сказали мне приходить позже, потому что хотели сделать мне сюрприз в конце месяца.
- Вот и сделал.
Школьный Дневник - это трудовая книжка для ребенка.
Однажды одного чиновника в одном учреждении всё достало, и он устроил голодовку, перестав брать взятки.
- Иди в задницу! - сказал директор, посылая меня к истокам.
В кафе для похудания все блюда вызывают диарею.
Если вас дразнят в школе, балбесом, дурнеем, бездарям, то увольняйтесь.
Не найдя утюга, бандиты решили пытать меня вентилятором.
- Какой у вас стаж работы?
- Три года по три срока…
- Сколько стоит килограмм сала?
- Пол килограмма живой свиньи.
- Ты можешь дать мне честное слово?
- Я могу дать слово только близкое к вашим перспективам.
- Меня отрывают с руками, с тех самых пор как руки стали золотые.
- И когда, думаешь, это закончится?
- Когда, когда, когда руки оторвут с корнями.
- Вчера мой начальник сказал мне, что возьмет меня под руку.
- Куда, к повышению?
- Да нет, в тюрьму.
Не несите ничего из дома на работу, это знак, показывающий ваше чувство вины. За все то, что вы до этого свистнули с работы.
Объявление:
«Заведем уголовное дело.
Если есть основания – 200 т рублей.
Если нет оснований – 500 т рублей.
Звонить 02, спрашивать Гришу»
Укладывая пьяных в сугроб, наши социальные службы борются с алкоголизмом.
Вчера меня повысили с коврика для ног в полотенце для рук.
Крысы не побегут с тонущего корабля, уж если он перевозит сыр.
Тема Медицины.
- Доктор, а я умру в мучениях?
- Зачем вы спрашиваете? Как вы жили, так вы и умрете.
- Дорогая, я хотел бы предложить тебе руку и сердце.
- А почему только руку и сердце?
- Потому что у меня больше ничего не работает.- говорил старый, перекошенный старичок в инвалидной коляске.
Дорогу к деревенской больнице вместо щебенки просыпали камнями из почек.
- Дорогая, я должен тебе признаться, кажется у меня гангрена половых органов.
- А СПИД есть?- переспросила девушка.
- Нет.
- Тогда и такой сойдешь.
После развода у инвалида отняли инвалидную коляску, так как она является совместно нажитым имуществом.
На кладбище в каждую могилу кидают чеснок. Чтобы избежать эпидемии вампиризма.
В роддоме:
- Доктор, доктор, а где мой ребенок?
- Не помню, ищите его на другом конце пуповины.
В роддоме:
- Доктор, а можно сделать аборт не до, а после рождения ребенка?
- Можно, у нас в России так практически все воспитывают своих детей.
У царя Салтана:
- Кого моя царевна родила? Неведомую зверушку? А в письме не сказано, –переспросил царь у гонца, принесшего злую весть, - похожа ли хоть немного эта зверушка на меня, или нет?
- Если я умру, доктор, вы успокоите мою жену?
- А Вы знаете, она с вами развелась две недели назад, и у нее больше нет причин успокаиваться.
Брачная ночь у невролога:
- Дышите, не дышите. Откройте рот, закройте рот. Расправьте руки, поставьте на место, наклонитесь, встаньте смирно.
Грустное сообщение из роддома:
-К сожалению, мамаша, сообщаю вам, что ваш ребенок вышел вперед ногами.
- Доктор, а я останусь жив и здоров?
- Уважаемый, а не много ли вам будет? Выберите что-нибудь одно!
- Доктор, как вы думаете, я умру?
- Я не думаю, я всё уже давно решил.
- Доктор, доктор, а почему вы мне прописываете некачественные препараты?
- Лучше пить некачественные препараты, чем вовсе пустышки.
- Доктор, доктор, где моя нога?
- Она в другой палате, - ответил доктор,- сейчас она к вам прискочит.
- Доктор, как там мои анализы?
- Анализы показали, что в общем, Ваши органы можно продавать.
Прежде чем лечь в больницу, я делаю опись всех своих органов.
- Доктор, моя жена не заходила в палату?
- Нет, только в морг. Ах, видели бы Вы, как она была разочарована, что вас там не оказалось.
- Доктор, почему Вы переливаете так много моей крови?
- А зачем добру пропадать?
- Доктор, почему вы сказали моим родственникам, что я уже умер?
- Простите, мой дорогой, я перепутал вас с другим пациентом, с таким же заболеванием, на точно такой же стадии.
- Доктор, мне на голову свалился кирпич, помогите, пожалуйста.
- Хорошо. –сказал доктор, взяв тот самый кирпич и добив им того самого пострадавшего.
- Доктор, как там мое искусственное сердце?
- Вот держите. – ответил доктор отдав ему штекерный провод – И не забывайте подзаряжать его во время сна.
В сумасшедшем доме:
- А у вас Наполеон есть?
- Вы опоздали, утром всех разобрали… Девять Гитлеров осталось, возьмете?
- Доктор, у меня опять ветрянка, Вы не могли бы мне сделать аборт?
- Что, – спросил ее доктор - опять ветром надуло? Опять форточку не закрыли?
- Доктор, почему у меня грудь такая твердая ? – спрашивала женщина после операции по увеличению груди .
- Наверное, опять, – ответил доктор – в имплантат цементу залили.
Ветеринар спрашивает у хозяйки очередного животного:
- Чем он болен?
- Как и муж, – ответила хозяйка - на поводке не спокойный.
- Доктор, мне что, снарядом ногу оторвало?
- Нет, – ответил доктор – в бою вы ее только вывихнули, а вылечили мы вас уже здесь.
Одноногий в госпитале:
- Медсестричка, принеси-ка мне револьвер, застрелиться.
- Да вы что, не теряйте силу духа, терпите, – говорила медсестра – вот сейчас придет доктор и сам вас застрелит.
- Доктор, помогите мне купить мебель…- просил пациент, листая брошюру с гробами.
- Доктор, вы не могли бы вырезать мне камни в почке ?
Доктор пожался и сказал:
- Нечего было их есть.
- Доктор, мне это лекарство поможет?
- Ну что вы, нам просто нужно его списать…
- А как же я?- взвыл пациент.
- А потом списать и вас…
- Доктор, Вы мне вкололи обезболивающее?
- Нет, так надежней.
- Как это - надежней?
- Ну, понимаете, дорогой больной, я во время операций путаюсь что отрезать, ногу или руку, а так вы мне будете хоть подсказывать, что чувствуете, а что нет.
В гипсе.
- Ну как, Петрович, нога не болит?
- Не знаю, – сказал Петрович, - после ампутации я ее не видел.
В больнице:
- Доктор, доктор, Вы точно думаете, что мне осталось жить не долго?
- Я же говорил тебе,- заявил доктор больному - до операции три часа…
- Доктор, по-вашему, я не операбельный?- спрашивал смертельно больной.
- Конечно, – заявил доктор - Вы же сами сказали, что у вас денег на операцию не хватает.
- Доктор, по-вашему, мой муж поправится?
- Да, только эрекции никакой не будет?
- На всех или только на меня?
Генерал у врача:
- Доктор, прошу Вас, увеличьте мне грудь, а то страну нечем прикрывать.
- Доктор, по-вашему, я больной?
- Думаю, да. Если вернулись после того, как увидели наши цены..
- Прошу вас, не ампутируйте мне ногу!!!
- Хорошо, хорошо, не будем ногу – сказал доктор, заполняя в бланк ампутацию по пояс.
Сегодня, в знак протеста против некачественного медицинского обслуживания, из морга сбежало семь трупов.
Если у вас большие глаза, большие уши, большие зубы, сходите к врачу, может быть окажется, что вы - волк.
- А Вы случайно не знаете, кто будет платить за бензин?- спрашивал меня водитель скорой помощи на заправке.
- Скажите, больной, почему ваше сердце стучит как часы?
- Потому что на работе у меня почасовая оплата.
- Скажите доктор, почему Вы фломастером пишете способы лечения прямо на своих больных, а на мне крестик нарисовали?
-А Вам больше нравится кружок?
- Доктор, доктор, а почему я лежу в морге, это что, санитарская ошибка?
- Ну что Вы, мой дорогой, это ошибка господа бога, что такой как ты появился на свет.
- Доктор, доктор, а почему я лежу в морге, я ведь пока живой?
- Это не морг, мой дорогой, – сказал доктор, - просто у Вас такая заразная болезнь, что все соседи по палате раньше вас передохли.
Теме Философия.
- Где искать Антихриста?
- Среди тех, кто считает Христа превыше всего.
- Почему?
- Потому что Христос так не думал о самом себе.
У попов есть два бизнеса: продажа свечек и дырявых презервативов.
В крематории:
- Простите, у меня умерла мама, и после крематория я хотел бы, чтобы она покоилась вот здесь.. Это, это была ее любимая сковорода.
- Может быть, бог создал человека по своему образу и подобию еще тогда, когда сам был обезьяной? – рассуждал один клирик об эволюции.
В храмах недавно стали продаваться иконы с голосовой начинкой.
Попав на небо, поп первым делом пошел получать зарплату.
Непорочное зачатие от голубя не принесло для Марии никаких болезней кроме птичьего гриппа.
Обезьяны несколько миллионов лет соревновались, кто из них станет Адамом и Евой.
Пояс из поповской шерсти, покупайте, обладает чудотворным эффектом. У вас заболела спина? Приложите пояс из поповской шерсти, и вы почувствуете ласковое прикосновение чужой бороды.
Смягченные новости.
Вчера у попа вывалился крест из ширинки.
Поп учит детей в школе математике:
- Так, Сидоров, сколько стоит отпевание?
- Семь тысяч.
- Хорошо, а сколько будет, стоит отнять два отпеванию от трех крещений?
Поп учит детей в школе истории:
- Итак, дети, открывайте Библию за девятый класс и повторяйте пройденное за предыдущие урок.
Поп учит детей химии:
- Так, Сидоров, вставай и говори, какие элементы таблицы Менделеева от дьявола, а какие нет.
После того, как поп взял учить детей ОБЖ, урок переименовали из ОБЖ в ОБОЖЕ.
После того, как поп взял учить детей геометрии, дети стали замечательно чертить на доске церкви.
После того, как поп стал учителем, он стал собирать родительское собрание каждое воскресенье.
Поп изнасиловал девочку за то, что она носила слишком короткую юбку.
Так как Христос был единственным плотником в Иерусалиме, именно ему заказали сделать распятие. И хотя он знал, что его на нем вскоре распнут, Иисус не смог отказаться от заказа, в конце концов, для еврея деньги - святое.
Иисус на Тайной Вечере говорит свое последнее слово перед лицом 12 апостолов:
- Один из вас предаст меня за тридцать серебряников, а все остальные предадут только за пятьдесят.
Бог подлетел в виде голубя к Марии и спрашивает ее:
- Ты не боишься совокупиться со мной?
- Ну что ты,- ответила Мария - у меня уже было до тебя и с другими голубями….
Религия - как язык для народа: она разная, но, по сути, представляет одно и то же.
В церкви:
- Пастор, можете проклясть мою душу, которую я вчера на базаре продал?
В церкви:
- Пастор, а вы были божеским человеком?
- Конечно, сын мой, а ты думаешь, почему у меня дома столько церковного добра.
- Баю, баюшки, баю, не ложися на краю . – отпевание покойника .
Как только люди изобрели парашют, в раю началась ломка.
Приходит зять в раю повидать свою тещу, и вот сидят они и смотрят фотографии:
- А вот моя любимая, здесь Вы такая спокойная …- смотрели они на фотографию тещи, лежащей в морге.
При конце света:
- Боже, спаси меня?
- Зачем, - ответил Бог - когда я просил, ты поделился со мной шоколадкой?
В Китае, что бы сэкономить землю, решили закапывать покойников в гробах не горизонтально, а вертикально.
- Я перестал верить в людей, - говорил самоубийца валяющийся на рельсах железной дороги.
- Почему?
- Вместо того, что бы стащить меня и спасти, прохожие спрашивают, «СКОРО ЛИ ПОЕЗД?»
Сидит старик Хоттабыч в парикмахерской, подстригаясь на лысо. Когда стрижка закончилась, он собрал все свои волосы и говорит парикмахеру, давая ему волосок:
- Вот тебе одно желание за работу.
И ушел, не сказав больше ни слова.
Парикмахер посмотрел на волосок, который ему дал какой-то лысый старик, ничего не понял и, заматерясь, прокричал:
- Да что б ты сдох, сволочь!- с этой минуты Хоттабыча не стало.
Пришла женщина к психологу и говорит ему:
- Знаете, мой муж вместо того, что бы спать вместе со мной, спит у унитаза….
- Да, а как вы думаете почему?- спросил психолог, на что жена поднялась и закричала зековским голосом:
- Да откуда я знаю, падла ты не блатная?!
У бедных семей не брачное ложе, а брачный матрас.
- Дорогая, это мой ребенок?- спрашивал муж у беременной жены.
- Нет, дорогой, - ответила жена - но я уверяю тебя, что он будет на тебя похожим, потому что он от такого же конченого неудачника, как ты...
Математик диктует телефон:
- Диктую, восемьдесят девять миллиардов, сто девятнадцать миллионов, сто семнадцать тысяч, восемьдесят два.
- Почему Вы не любите черных?
- Потому что я слишком много раз проигрывал ими в шахматы.
На доме табличка:
«Осторожно, хитрые собаки».
Реклама по телевизору:
«Самое лучшее средство от засоров – святая вода. Покупай с батюшкой на этикетке!!!»
У Моисея спросили иудеи после тридцати лет бродяжничества по пустыням:
- Пророк, а пророк, а когда мы, наконец, придем к земле обетованной?
- Когда прибыли от ее сдачи в аренду хватит на лучшую жизнь…
Реклама.
Журнал «Автовладелец» - в каждом номере кусочек вашего будущего автомобиля.
Все, кто ничего не умеют, идут в чиновники, а те, кто даже там оказался не у дел, идут в попы.
В одной церкви, после того как она побила все рейтинги по продаже свечек, решили нанять еще одного бухгалтера.
Если вы стали заложником судьбы, не расстраивайтесь, главное сбить цену залога.
Поговорка про блат: Последние станут первыми.
У попа однажды спросили:
- Как обезьяна стала человеком?
- Как, как, с ангелом переспала, сука…
Хуже всего не тогда, когда вас не замечают девочки, а когда они вас принимают за своего.
- Почему у вас закрытая душа?
- А чего ее открывать, всего равно в нее только мухи летят.
Если каждый из нас получил жизнь через постель, почему стыдно получать через нее машину, дом, семью, приличную работу?
Хорошее завершение спора:
- Давайте закончим меряться тараканами в головах?
На станции метро Автово вновь заработает храм, но при условии, что поп будет рекламировать продажу жетонов.
Только пессимист спросит у первой на очереди:
- Вы последняя?
Бездомные зимуют на том свете.
- Христос не Воскрес.
- Во истину не Воскрес.
Поп-тамада с радость обвенчает и повеселится на свадьбе.
До того как придет старуха смерть, должен прийти старик маразматик.
Тема Разное.
- Мама, а почему вы меня нашли в капусте?
- Потому что, благодаря твоему рождению, нам дали материнский капитал.
Человек произошел от обезьяны, и это было доказано многочисленными исследованиями. Например, после второй бутылки водки, выпитой испытуемым, обезьяны стали принимать его за своего.
Теперь в каждом «обезьяннике» отдела милиции будет по живой обезьяне. Задача обезьяны войти в доверии и выудить доказательства, доказывающие вину задержанных. Это сделано в качестве полицейской программы по вводу своего человека в бандитское сообщество.
- Папа, а зачем ты стоишь на табуретке?
- Потому что сынок, пистолета у нас нет, воду отключили, и мы живем на первом этаже.
Если после командировки вашим друзьям не стыдно смотреть вам в глаза, то можете быть уверены, ваша жена вам не изменяла.
Если ваша машина не заводится после того как вы постучали по колесам ногами, то значит у вас иномарка.
Плохие советы.
Если с вашей машины каждый день кто-то высасывает бензин, сходите по маленькому в бензобак.
Если ваш муж полный ребенок, то скажи что в шкафу сидит не любовник, а домовой.
Если у вас пустой карман, то посмотрите в другом.
За пазухой не так хорошо, если защитник несколько недель не принимал душ.
Носить крест в память о Христе все равно, что носить символ костра в память о Джордано Бруно.
Если в вашем доме повсюду пыль, это значит, что вы холостяк, но настоящими холостяками являются только те, кто верит, что женившись пыль никуда не пропадет.
- Дорогая, я тебе столько раз прощал твои измены, что уже чувствую себя твоим сутенером.
Если вы спите возле параши даже на свободе, то в тюрьме, я даже не буду рассказывать вам, что с вами сделают.
Когда упадут цены на нефть, чиновники России самих себя станут экспортировать на Запад.
Сев за воровство мобильного телефона, у преступника было только одно утешение, что вместе с ним сидит, и тот, кто украл целую мобильную компанию.
- Что едят ваши дети?
- Не знаю, они едят только в школьной столовой.
Считать по пальцам до десяти может только тот, кто вовремя отдает долги.
Если вы сели за руль пьяным, то хотя бы не разговаривайте по телефону.
Если ваша зарплата соответствует вашей заначке, значит вы холостяк.
Российские самолеты такие плохие, что перед вылетом на них гравируют имена пассажиров.
Подушка безопасности у АвтоВАЗа не воздушная, а перьевая.
Не занимайте место кондуктора, особенно если за кондуктора работает водитель.
- Что Вы можете оставить в залог на кредит?
- Так, могу оставить три пальца с левой руки и четыре с правой. Все, что с прошлого кредита осталось.
Во Франции на французских заборах тоже пишут матерные воззвания, и если перевести их на русский, то смысл в следующем: Иди на багет.
Суровой зимой:
- Водила, подбросишь на тот свет, а то я смотрю у тебя лысая резина?
- Милая, дай денег на бензин.
- Если ты пообещает им облиться и закурить, держи.
Разговор водителей:
- У меня отказали тормоза.
- Ничего страшного, мы же на трассе Новгород - Москва.
Перед взрывом:
- Милая, почему газом пахнет?
- А не обращай дорогой, это из соседней квартиры.
Пушкин не знал, почему его жена постоянно напоминала ему о его африканских корнях, может быть, для того, чтобы объяснить цвет кожи у их ребенка.
На почте:
- Я могу отправить гроб бандеролью?
- Пустой или полный? - сухо спросили у кассы.
- Сынок, а почему ты мне даешь дневник за пятый класс, ты же вроде в седьмом?
- Ну, папа, – признался сын - после этого дневника идут самые мягкие последствия.
Именно Ной был изобретателем первого общественного зоопарка, в конце концов, в случае чего каждую тварь на корабль и только их и видели…
У каждого самоубийцы пепельница стоит возле газового баллона.
- Дорогой, куда мы поедем отдыхать этим летом?
- Не знаю, дорогая, где тебя оставить так, чтобы ты не вернулась?
- Почему тебе опять задержали зарплату?
- Не знаю, дорогая, не я же не сплю с тем, кто ее выдает.
- Дорогой, почему у нас не получается завести детей?
- Дорогая, насчет себя я уверен, ты бы знала, сколько у меня детей на стороне.
Каждый алкоголик не вкладывает, а вливает свои деньги в себя.
Если Вы, надев рубашку задом наперед, переодеваете ее на шиворот штаны, то у вас испорченное чувство стиля.
Если вашей жене даже не нужно придумывать, что у нее болит голова, то вам нужно обязательно отправляться к врачу.
- Сынок, принеси дневник.
- Хорошо, папа.
- Так, - со смехом спрашивал отец - а почему в дневнике находится чей-то ремень?
Сын, опустив голову, ответил:
- Учительница поставила вместо оценки.
- Дорогая, а почему в холодильнике стоит твоя косметика?
- Потому что кроме нее больше нечего есть.
- Дорогой, когда ты поставишь вопрос о своем повышении, а то этот вопрос у тебя уже как десять лет лежит на лопатках?
На кладбище убрали надгробия, и организовали развлекательную акцию «найди мертвеца».
На кладбище после Советской власти мертвый или должен приватизировать землю, на которой лежит, или свалить из нее на хрен.
Проведенные по ошибке громоотводы на кладбище, явили страшную сказку о Франкенштейне.
- Как ты попал в аварию на автобусе?
- Понимаешь, водитель, за большое одолжение, пустил меня за руль.
- Дорогой, почему ты плаваешь, как собака?
- Дорогая, лучше бы ты спросила, почему я ем из миски.
- Дорогой, почему ты не моешь руки перед едой?
- А почему ты не можешь помыть пол, перед тем как ставить на него мою миску?
Все сексуальные фантазии некрофила начинаются и заканчиваются на том, чтобы сыграть в ящик.
Если ваши деньги не работают на вас, значит они должно быть где-то под матрасом.
- Дорогой, я просила тебя помыть посуду!
- Да, дорогая.
- Тогда зачем ты писаешь в раковину?!
Если вы хотите, чтобы ваши дети получали только пятерки, покажите им свою зарплату, которую они тоже будут получать, если будут плохо учиться.
- Почему у нашей машины нет колес?
- Видимо, кто-то забыл запаску.
Как попасть в аварию на пустом месте – угодить в пропасть.
Вместо покупки игрушек, мой папа отдавал мне пол пачки от сигарет.
Индеец не успел снять скальп с ковбоя, поэтому снял скальп с его лошади.
Индеец не знал, как пользоваться револьвером, поэтому просто использовал его как бумеранг.
После того, как я высадился на необитаемый остров, он превратился в недообитаемый.
Моя жена не знала, как мне сказать, что у нее есть другой, поэтому на следующий день она просто не впустила меня домой.
Коррупционеров России очень сильно обидела жизнь, они родились в России. Может быть, поэтому они покупают дворцы за рубежом.
Если вы воспитали своего ребенка из-под палки, то тогда ясно, почему его рост метр с кепкой.
Разговор медведей:
- Дорогой, кто спит в моей кровати?
- Машенька.
- А почему ты с ней?
- Пирожков захотелось.