мне кажется из депрессии можно уехать в северный городок с замершим озером.
я бы работал там врачом и выходил вечерам на него кататься вместе с людьми
и была бы у меня какая-нибудь молодая знакомая которая бы постоянно носила зелёные свитера и удивлялась тому как я могу пить такой крепкий кофе ( на самом деле не могу ) по утрам в своем домике который был бы её соседним
у неё тоже была бы большая грустная история и в этот городок она сбежала как и я
а потом наступило бы жутко короткое лето ведь город то северный и лишь пару раз когда температура поднималась выше 20 горожане позволяли себе купаться
но знаете в воду я не лез а только мочил ноги и лицо и грелся на солнце потому что как и сейчас жутко боялся заболеть простудой ведь лекарства я жутко не любил да и забывал про прием постоянно что продливало мою болезнь на 2-3 недели но я же врач!
и в городке я бы пользовался бы уважением и действительно помогал бы всем и лечил
и знаете эта знакомая с зелёными свитерами постоянно просила соль и оставляла ключи у меня
потому что была жутко рассеянная и всегда их теряла ну а я сидел дома и это труда не составляло ни мне ни ей
вообще она работала в кофейне и в их кофейню привозили очень хороший кофе который я дёшево у неё покупал
а еще она часто приносила мне бутылку вина которое счислили склада по "ошибке" и мы пили его вечером у озера
а еще я мог бы уехать в другую страну
и моя карьера врача не удалась бы и может быть я попробовал бы поступить в педагогический но там тоже бы не сложилось и стал бы писателем-поэтом и вряд ли бы жизнь моя сложилась бы нормально
я бы шел как-нибудь в 4:48 по туманным улочкам европы и был бы в этот день на удивление трезв
и моё европейское окружение не сильно бы удивлялось моему алкоголизму и способностью начинать пить водку уже в 7 утра потому что я из россии
так вот шел бы я трезвый по пустым улочкам
я закурил бы на каком-нибудь мосту и погледел бы на отражение своих белых коротких но при этом жутко лохматых и запутанных волос
которые я обесцветил днём ранее жутко дешевым осветителем в надежде изменить хоть что-нибудь в своей жизни
потом я бы попытался спрыгнуть с моста и первые прохожие которые идут на работу остановили бы меня и после меня положили бы в клинику для душевнобольных
а там я бы умер от рака легких ну или бы утонул в ванне от рук злой медсестры которая не полюбила мои стихи и русский акцент
девочка с зелёными свитерами печет очень вкусные пироги с орехами и лимоном и зимой она приносила мне всегда кусочек и это было что-то особенное
но никому мы не говорили ведь люди (у них есть такая плохая особенность) осудили бы наз и сказали бы вот мол авторитетный врач в возрасте встречается с молодой потерянной девицей
а ведь мы были просто друзьями
родственными душами
ведь мы оба что-то искали в этом холодном городке
ведь мы оба хотели жить
жить такое забавное слово жить
а еще в последнее время я думаю о понимании и созидании
ведь все осуждают и злятся и злорадствуют
зачем?
нужно попытаться понять человека
принять человека
выслушать и пожалеть
в этом мы с ней были похожи
и еще мы читали друг другу стихи и писали письма хоть и жили в соседних домах
в этом городе я думаю я работал и жил соответственно года 4 после чего по закону мне дали квартиру и мне пришлось уехать в такой же холодный город но уже с многоэтажками и без озера и без зелёных свитеров и орехов с лимонами в пирогах
оттуда я бы писал ей письма и просил бы переехать сюда
(как будто в этом городе смысл жизни не умирал как было на самом деле а возрождался)
(я был такой дурак)
но она то всё понимала и ехать не хотела
а потом мне пришло срочное письмо от соседей из деревни
девушка эта утонула в озере когда был жаркий денек и спасти её не успели
я конечно съездил на её похороны и панихиды но толком это ничего не изменило
я не перестал писать письма а просто перестал их отсылать