Когда-то на меня смотрели люди,
когда-то много на меня людей смотрело,
кто на прическу, кто на ноги, кто на грудь,
а кто-то видел сквозь одежду и сквозь тело,
свеченье оболочек уловив,
один герой был слишком смел, другой труслив.
о юные, о дивные года,
я думала, что будет так всегда,
на фортепиано догоняла Клайдермана,
влюблялась в женщин и мужчин с экрана,
судьбы похожей ожидая впереди…
был ангел с чертовщинкой во плоти.
за планками теперь уж не угнаться,
билеты, флаеры, как стопочка квитанций,
ошибки юности по полной оплатив...
себя в обиду одноклассникам бросая,
самодостаточно любила их позлить,
причинно-следственные связи объяснить,
тетрадь довольно, с щедрым видом открывая,
давала всем списать, за просто так,
на балл отличниц меньше получая,
что даже думала: "Ну чем я не такая?"...
но уважал себя мой внутренний дурак.
а мог бы, наступив себе на гордость,
приобрести в делах иную скорость...
но было важно никогда не поступиться
всей прямотой, живущей в юной львице.
Эх, Юлька, я теперь прошу прощенья,
что твоему не поддавалась совращенью -
тогда в шестом: ты предлагала целоваться…
я чуть не сдохла без тебя потом в пятнадцать,
но ты уехала. И нечего о том,
что было или не было в шестом.
Жила, цвела, старалась не сдаваться,
короче лет перевалило уж за двадцать,
когда вдруг раз в десятый поняла,
что страстью школьной до сих пор больна.
сердечная то страсть,
а может похоть
дань восхищенью, или
как должно быть.
а может "как должно быть
что б не так"...
из кожи лез мой внутренний дурак -
мальчишка, возомнивший себя принцем,
тот, что чуть что
на плаху мог за принцип,
и рвался всех вокруг спасать чуть что...
хотя спасать-то надо было самого,
когда в пятнадцать лет решил влюбиться
и сразу, и наверняка - в царицу!
а может за отсутствием принцесс,
но сильно начал мучить ребра бес.
а может быть, она была такой,
что даже с мудрой трезвой головой,
нельзя было остаться равнодушным,
но больше всех я ей казался скучным.
короче так однажды я попал,
что сам такого от себя не ожидал,
как солнце даже просто факт знакомства...
с безумным притяжением бороться,
поймите, получалось не всегда
"ом в тумбочке и румба, и беда"
но что-то в этом было по-секрету,
ведь невзаимность так нужна поэту,
как прогрессивный стимул,
как нектар,
как будто ты не юн,
а супер стар,
уставший от
с самим собой борьбы,
от тяги сил
коня поставить на дыбы.
пусть оказалось, что дурак, а не поэт,
но это все потом, а был же свет...
но "нет депрессиям!" и "нет тебе, гастрит!" -
зашли-таки однажды в один лифт.
и там мы с ней немного помолчали,
и там мы поняли, что все стоят в начале
с какого-то не крайнего конца.
и не конечного какого-то там края,
различны только представленья рая,
а так всё ровно, одинаково для всех:
работа, деньги, дом, в делах успех...
всему виной всегда - дурной характер:
за недоступностью хоть головою в кратер
готовы лезть упрямые сердца…
пусть изживет себя эпоха до конца -
не вымрут полностью прекрасные порывы!
но Ира честно промолчу, что не правЫ вы!
а также честно промолчу, что вы не прАвы...
ни интереса с вами, ни забавы.
который год уж: "С новым годом..., здрасте!"
на безрассудство время вы не тратьте,
и не надейтесь на душевный разговор,
его не будет -
сами всё поймёте скоро,
сам человек себе становится укором,
когда чужого времени он вор!
что посоветовать от внутреннего спора?-
что посоветовать - ну разве что топор...
и раз вам собственного времени не жаль-
не надо слез - я не люблю хрусталь!
прошу вас поскорее обрубите
меж нами ваши все надуманные нити...
"отстань" -
читала я в её глазах,
душой и телом оставаясь в облаках.
я изучила все пределы тупика,
где превращался в вечность кубик льда,
то таял,
испарялся,
замерзал,
то был дождем,
и каплей сам себя слизал,
нередко также выпадал в осадок,
культурный пережив в стране упадок.
ну как тут будет с головой в порядке,
когда кругом такие беспорядки...
я с детства
обожала ведь людей,
несущих скромно в мир
прогресс идей.
и всё пыталась я сказать когда-то ей,
что и в мужчин я вся влюбляюсь, словно гей,
что просто я люблю любить людей,
и от иллюзий вовсе не в беде.
она же с ровным видом сатанея,
не прилагала с каждым разом и ума
куда послать? так, чтобы навсегда!
каким другим помазать что ли клеем...
а я уж и ума не прилагала,
ну чем её так сильно доставала,
и до сих пор не приложу ума...
и до сих пор ума не приложу,
и до сих пор как будто с ней дружу,
в ней нахожу, как посторонний некто
хитросплетенье красоты и интеллекта,
особый тон, особый шаг, особый спектр,
такие, что поднимут мертвый вектор.
гармония - уметь себя нести
по жизни, что аж господи прости...
О стервы! Женщины! О Фавна лабиринт!
о не спасает ни табак, ни спирт!
а вдруг в её уйди - не уходи
с надеждой подсознательно звучит?
а может быть "ну заяц, погоди!"?
вошли ж - таки однажды в один лифт...
- О простотой своей опасно дурачьё
чуть угостишь -
так норовят стрясти еще,
обычных,
или самых райских яблок…
о как же человек бывает жалок...
в плену надменных комплиментов, зажигалок,
вина, стихов чего-нибудь еще...
о простотой своей опасно дурачьё,
вот так бы прям в экран метнула б тапок,
ведь зареклась же не срывать им больше яблок.
Ну всё - любой вопрос через плечо...
-Вопрос: Ну как скажите-то мне быть. алё, ну как?
- Пускай не врет себе твой внутренний дурак.
Встречала я на свете лисбианок.
Но никогда никто так не был жалок...
- так что мне делать, если всё - пиши - пропало?
Ваш отзыв обо мне я оправдала.
Вы отвечали взглядом от души:
- А раз пропало, то, наверное, пиши...
но не строчи мне больше смски,
а то нарвешься на ответ на резкий.
и был ответ, достойный генерала
всех самых отрицательных побед.
она мне наконец-то всё сказала,
мне слово на погон звездой упало,
как в сказке той,
которой не было и нет.
и я другую начала сначала
с поправками на опыт в 30 лет.
подрезала царица принцу спесь.
Простите, Наденька, был-был, да вышел весь...
Адель и Дмитрий увели в богему.
я стал писать прикольные поэмы.
и "жалобы" на белых королев
на то оно - по гороскопу лев!
работы не было - зато попытки спиться.
дичала светская алкогольвица,
поняв и обретя свой высший свет,
в который с данными такими входа нет.
а именно с таким битком сомнений,
и кучей комплексов - нет смысла рваться в пенье!
но может быть опять мешала страсть?
хоть, в ноты удавалось мне попасть,
не ощущала артистических гармоний,
когда вся публика, как у певца в ладони.
когда не просто мощным звуком, а лучом
красивой мысли пронизать бы всех ещё.
мечты. мечты, да громкость на нуле.
зато от восхищения ослеп
и снова самым стал счастливым на земле
на радость и знакомых, и коллег,
и даже до сих пор не бесит реп.
однажды на Арбате русский негр
сказал, что у меня красивый тембр,
он предложил подстроить третюю струну,
гриф приподнять, и мы пошли к нему...
но даже ночью в негритянской хате
я вам верна была, о мой преподаватель -
в контексте данном - образ собирательный
но целомудренно жила, ни дать, ни взять…
Мне все училки нравились, как дуре.
По математике, труду, литературе,
И если б так и дальше шло бы дело,
Я умерла бы библиотечной старой девой…
И если б дальше я еще терпеть могла
Конечно не курила б не пила.
Все отговорки, да слаба на силу воли
Но от надуманной куда деваться боли?
сейчас немного чувство ритма подтяну,
уверенность и третюю струну.
не думайте - вполне приличный негр.
он всё искал во мне мешающий эгрегор,
что б джазовый стандарт установить,
но перла так цыганочка - ыть-ыть,
местами классика, местами русский рок…
от моих песен с головною болью слег,
а я всё пела под абсент немного в хлам,
и все мечтала, как исполню песни вам…
костер, мольберт, пол литра пополам,
а может быть и даже в ресторан…
о муза, музыка, о вечный храм.
а вы подумали: " Избави меня бог,
а то ведь даже негр, и тот не смог
терпеть её желания творить...
тебе ничем меня не покорить!"
в связи с таким вот изобилием причин,
главу открою лучше про мужчин.
что негр был уже и не секрет,
еще был друг-художник, друг-поэт,
и музыкантов полный ярославский...
периодически рассказывали сказки.
на рижском с рокером закапывала глазки,
на ленинградском с режиссером заливала,
тусила с табором цыганским на казанском...
и бескорыстно с ними пела и гадала,
короче помоталась по вокзалам
не знаю, это много или мало...
был даже "заслужОнный" пенсионер…
короче жизнь моя - плохой пример.
один ждал в море, а другой на берегу,
все думала, не быстро ль я бегу?
еще были врачи, милиционеры,
начальство...но не строила карьеры.
и не давала вход расчету в биотоки -
милее всех с завода старый рокер!
мы пили с ним, под Градского тусили,
не поддаваясь целиком природной силе.
и поняли однажды без сомнений-
нет разницы в природе поколений,
нет разницы в конце и во вначале,
а есть лишь в том, чем всех нас прокачали.
с вопросом как купить, что б не продаться,
мы пали жертвами табачных корпораций:
выкуривали по старинке темперамент,
и думали - един на всех фундамент!
о молодость, о юные года
текли сквозь пальцы, как тяжелая вода.
не ожидала, что покой еще настанет.
не просто выкурить такой вот темперамент,
когда сменяется герою вслед герой,
когда по жизни скачешь стрекозой.
а те с кем быть хотелось не с тобой…
чем без любви, то лучше спать одной.
ну нет - не пафос!
как бы объяснить...
любовь это желание дружить...
желанье прикасаться лишь слегка,
покорно следовать за светом маяка,
а если надо самым сильным стать,
и снизу незаметно поддержать.
но чаще происходит катаклизьм -
отстань же Ира, и не порть мне больше жизнь.
ну где же справедливость, пес возьми,
что притяженье делает с людьми,
когда ты изнутри такой весь котик,
достал объект любви, как рыбу зонтик,
как птичка рыбку обняла,
как рыбка птичку,
как мышь летучая coolpeofox лисичку...
ответит женщина:
"мы с вами два заряда
однополярных,
не пойму, чего вам надо".
а я упрямая:
"ведь так же интересней!
ну где еще искать сюжет для песни?
для песни - песенки, для песни, для песнИ...
поэтому мне собутыльник-друг плесни.
не то что бы я много прям пила,
но без закуски, а скорее удила
всегда была готова в деле закусить,
в избу войти, коня остановить...
мечты - мечты, а лень, как дважды два,
но наконец, работу я нашла
на тридцать третьем году жизни
по душе!
не знаю честно: мне ещё? или уже?...
подружки лечат:
"жизнь безумно коротка,
ты ж в детском садике мечтала о внучках"
-да кто бы ни был - ВОТ ему моя рука!!!
но только, что б с портфелем и в очках…
без жира был,
без живота,
без бывших жен,
ни разу чтобы не был заражен,
любил животных и советское кино,
характер что б хороший - не гавно.
не ел бы мяса, в армии служил,
что б как цыган
умел метать ножи.
велосипедом лихо управлял,
и на губной
гармошке что б играл,
на биллиарде мог бы классный трюк.
и фляк назад, и сальто...кучу брюк
своих что б сам бы гладил и стирал,
что б мотоцикл бы починил бы мой Урал,
и что б канал имел свой на ютюб,
уж так и быть - я починю сама утюг.
что б я была ему сестра, и дочь, и мать,
чтобы мечтать любил и рисовать,
знал анекдоты и умел плести кудель.
с таким бы я легла в одну постель.
с таким бы разделила жаркий пыл,
когда б еще и верным другом был.
котом в кровати,
псом на стороне,
от сногсшибательных от дев
летел ко мне.
что б не ругался, если изменю,
и радовался постному меню...
сейчас подумал каждый: пристрелю...
- вот насмешила, удивила,
что за бред?
всех суперменов перебило на войне!
в афгане, после первой и второй,
потом в Чечне,
а щас - посмертно кто герой.
Нет, есть еще Борис, но он не твой.
-Девчонки, вам пожалуй не соврешь…
да блин...да чтобы просто был хороший!
бармен, официант, хоть бывший дворник,
но под подушкой что б держал заумный томик...
не циклился на фоне и на форме,
а содержание всегда распознавал,
себя от мелкого всецело уважал,
и никогда не подрывал чужие корни.
подводники, шахтеры, моряки,
пилоты, машинисты - мужики!
футбол и пиво, как спасение от стерв -
заизолировать пробитый голый нерв!
кто будет продолжение вести?
когда вы все...- о господи прости…
когда вы все морально не бодры,
или во власти у компьютерной игры.
когда бросает вас всех мимо середин,
и нет стремления к высотам из глубин,
к самим к себе - к достойным мужикам,
не потопляемым всей мерзостью реклам.
и не униженным мыслишкой целевой
студенток приводить к себе домой.
они вам там помогут, спору нет,
цена экзамену - студенческий билет,
на уваженье пусть плевать, на пиетет…
вы просто напросто ничтожны в тот момент.
ну а студентки - с гуся с них вода,
они еще влипали ни туда,
у них еще так много впереди,
так много, что аж господи прости...
и я жила сама, как выбирала,
и кузнецом, и туповатым генералом,
судьбы своей являясь как всегда:
и румба, и дороги, и беда…
и ситуация, как мир старо избита,
стремленья золотые из пирита,
всё, что ни есть лишь дозировкой ядовито,
а ситуация по-прежнему всё та-
сульфидная железная руда…
и был мужчина, с кем была я дочь,
мы до сих пор с ним интересами точь-в-точь!
теперь он там за пазухой у бога,
и не боюсь, когда вдруг ждать немного,
когда вдруг без поклонников - покойник,
что так и хочется ступить на подоконник...
простуда или мысли, хоть топись,
но сразу голос, ты сюда не торопись!
не торопи, вперед не забегай,
прощай людей, по мелочам не закипай,
не раздражайся, не питай пренебреженье,
а размножайся - продолжай движенье!
и черпай мудрость из простого, из фольклора,
на нем замешаны все формулы и торы.
причинно - следственные связи, схемы, коды,
и отраженье современной моды,
взаимосвязь, размеров и миров,
наук, законов и словарных слов,
взаимосвязь времен, миров, размеров,
спектральных линий, лиг, сополимеров,
и плюс и минус, колесо времен, стихий,
и боль и быль и небыль и стихи,
царевичи, кощей яйцо иголка,
и мировое дерево, и елка!
и бог всё видит-
всех нас изнутри,
снаружи изнутри и извнутри.
а экивоки - очень даже мило,
какая сволочь только слово сочинила...
я ощутила кайф взрослее быть и старше,
я поняла, что нет на свете проигравших,
и чем взрослее, тем всё чище от причуд,
мне стало проще выносить себя на суд,
поскольку не суди - да не судим!
душой и телом часто разного хотим,
так энергично сразу мы летим,
когда есть в жизни маленький интим.
а жить так хочется, прощая своей плоти.
служебные романы на работе!
красиво жить и духом молодеть,
пока есть порох, ягоды и нефть!
пока есть три известных измеренья,
мы не должны питать свои сомненья,
а догонять должны, вливаться, говорить,
но вовремя уйти, слинять, свалить.
что б не осталось ни вины, не виноватых,
пока могила не исправила горбатых.
тем более, что говорят: концы - начала
кармического теле сериала.
меня винят, зачем так много слов,
возьми, да всё скажи одним – любовь!
А ЧТО ЛЮБОВЬ?
болезнь или картина
всех красок мира в капле дофамина?
доядерных энергий микрокосмос?
в заботливых ладошках глобус?
она есть всё! и ничего одновременно…
она съест всё! и всё разделит неприменно…
разделит, чтобы воссоединить...
вглядевшись в золоченую финифть
дорожной карты интегральной микросхемы,
я на мгновенье поняла, что все мы
немного роботы, немного манекены,
в скафандрах тел пленительные, пленные...
а может ли душа любить безбренно?
а можно взять и перезагрузить?
и как это вообще любить?
куда так быстро раскрутили шар?
и что это вообще любовь, душа?
когда такие взгляды современные,
что монитор от интернета не отмыть.
а может все мы под стеклом в любовном зуме?
а может! - но прощай благоразумие!
чтобы в святой и первозданной радости
нести друг другу снадобья и сладости!
и засыпать, и просыпаться голенькими!
и в клюве приносить соломинки!
над ушком ежиками ласково фырчать,
из шерсти блошек друг у друга выбирать,
как обезьянки... и скакать безрогими,
на вид же оставаясь строго строгими...
всем благам предпочту прикосновенье,
спасительного умиротворенья,
искрящих леденящей чистотой…
короче, милая падешь со мной?
та на сложившейся минуте вынет меч -
не быть дождю в пустыне наших встреч!
ну что поделаешь: люблю я погусарить,
условностей растрескивая наледь,
я чувствую - вполне любой прохожий,
передо мной собой являет образ божий!
лишь безобразны индустрии перекосы,
когда не видим дальше собственного носа,
а полагаемся на общемировое -
так индустрия пожирает всё живое.
я человек! ты мне поможешь, блюдце!
откуда слово-то взялось - "перепихнуться"?
не обесценили - свели до совершенства!
как не подсесть на суррогат блаженства?
да однополая любовь, она из воска,
но все же менее вредна чем папироска!
и хорошо бы, если б секс являлся спортом
коль не могло бы все закончиться абортом.
ну и пока я на потомство не решаюсь,
влеченьем к женщинам живу и заряжаюсь!
Сквозь зубы микрофоны оскверняю
Всё про себя прекрасно понимая.
Стихи читаю полной нарциссизма
Но не поэт, и где моя харизма
Никто не знает
может быть в ногах?-
По кочкам рассекать на каблуках
Когда и принцы и кабриолеты
Легки на то, что только по секрету.
ну вот такой вот я последний грешник,
а может быть, и лишний среди пешек,
но мне идет мое пальто, я в нём
уютно и тепло хожу конем!
в нору ныряю, наслаждаясь тишью…
живу себе трусливой серой мышью,
наступит время - обтяну лардос!
ресницы подзавью, припудрю нос...
и наплевать, что про меня сказали,
ведь я уверена в своем потенциале!
а по весне, как водится – сорвусь:
опять: то кролик, то козел, то гусь...
у идеалов ковыляя на домкрате,
я до весны пока что наблюдатель!
страна, зато, с кем только не ложилась...
у проститутки меньше шансов впасть в немилость...
есть молодых всегда за что держать...
вдруг начали усиленно рожать...
сама себе признаться захотела -
к мужчине женское должно тянуться тело,
к хозяину со стержнем, но не с жалом,
должно припасть любое женское начало.
вот слово-то противное - "должно"
но никуда не деться от него…
Пусть всё вернется на круги своя!
не может же быть самка быть ничья!
И вот к душе конкретно возвращенье! -
Душа - всё большее, чем мышцы сокращенье,
Душа - не в тюбике фастфудовская гадость,
а первобытная у очага на кухне радость!
вот космос - аромат борща!
бегу готовить, милый отощал…
такой же - мыслями где только не таскался,
продолжим вместе рокенролить в ритме вальса.
но он на встречу на другую не пришел,
ну не пришел - так тоже хорошо!
Короче, спутала со специями банки,
и до весны опять осталась лисбианкой!