Когда стоял ты у машины,
тебя впервые увидала я.
Ты был таким, что и поныне
я удивляюсь своей мысли,
что вдруг подумала тогда:
"Интеллигент. С ним будет трудно",
а ты подумал в тот же миг:
"Еврейка, дикая подруга!".
Как же ошибся ты во мне!
Ты был в кроссовках и рубашке,
и джинсах, что тебе так шли,
друзья нас увозили к морю.
Мы отдыхали у воды.
Была я с дочкой на природе,
ей было года три тогда.
Меня ты старше на немного.
Всё это было просто так.
На берегу в футбол играли,
ты в руку мне попал мячом
мне стало больно от удара.
Ты ж, хохотал еще при том.
Потом сказал, что если б знал ты,
то пнул бы мяч еще сильней.
Злость появилась во мне сразу,
но я была её сильней.
Всё в шутку это превратила.
И за тобой я погналась.
Догнать тебя я не сумела,
от бега быстро я сдалась.
А ты шустряк, хоть полноватый,
твой рост - сто девяносто плюс.
Когда с тобой стою я рядом,
как мальчик-с-пальчик становлюсь.
Когда в тебя я так влюбилась?
Кто мне подскажет хоть сейчас?
Когда приехали домой мы,
ты предложил мне у порога
пойти в кино с тобой хоть раз.
Тогда я сразу растерялась ,
ведь я такого не ждала
ни с кем я быть не собиралась.
И что-то мямлить начала.
"Возможно… можно… может завтра…».
Я как во сне, тогда была.
Ты мне понравился так сразу,
а вот как я тебе, как знать?
Быть может это только шутка,
быть может это только блеф?
Что я себе воображаю?
Не знаю, что мне говорить тебе.
Друг друга мы не понимаем.
Тебе наверно всё не так.
Что тебе нравится, как знать мне?
Ты б рассказал мне о себе.
Что мне сейчас твои посулы?,
когда прошло немного лет,
а ты уж охладел так быстро,
но всё же ты идешь ко мне.
Все наши встречи стали реже.
Я уж не жду тебя порой,
а ты являешься внезапно
и снова нежишься со мной.
Ты как бродячий кот дворовый,
что хочет ласки от людей,
ты хочешь быть всегда свободным.
Тогда зачем нужна тебе?
Да, ты не хочешь быть женатым,
и это тоже знаю я.
Мы никогда не будем парой,
хозяйка я не бог что есть.
И дочь моя тебе мешает.
Я это чувствую сама.
Кому чужой ребенок нужен?
А моя дочь - моя судьба.
Мы никуда уже не ходим,
и ни о чем не говорим,
а время как река уходит,
назад его не возвратить.
Увы,назад нам не вернуться,
не объяснишь всего словами,
не рассказать, что было б нужно,
чтоб стали мы с тобой друзьями.
Порой ты врёшь мне, а потом
сам сознаешься, забываясь.
Зачем мне врать, ведь мы никто,
тебе женой я не являюсь.
Я не сестра и не родня,
тебе чужая я как прежде
и только ты лишь для меня
роднее всей родни на свете.
Гуляешь? Ну и Бог с тобой.
Работаешь? Господь с тобою.
Живой, и это хорошо.
Больной – и мне с тобою больно.
Ну что ты хочешь от меня?
Чтоб я тебя приревновала?
Мне жизнь такая не нужна.
Пойми, что это не забава.
Ты словно псина на цепи,
то ластишься, чтоб отпустили,
отпустят – сам бежишь к цепи,
скулишь, как будто тебя били.
Похоже мне теперь вовек
уже не быть ничьей женой.
Отец для дочери моей
мне нужен в доме хоть убей.
Хозяин нужен в доме мне,
а то развалится по камню,
а ты бежишь любви моей,
как пес бежит, увидя палку.
Что нужно нам двоим для счастья?
Скажи? Свобода для тебя?
Бери – не жалко, забавляйся.
Гуляй, покуда хватит сил.
А что потом? Удар не хватит,
Когда за пятьдесят покатит,
а ты остался без любви?
Не надоело ли тебе
мне голову всегда морочить?
Ведь я не Пресвятая Мать,
могу и в гневе нагрубить,
не пожалел бы ты об этом.
Наговорю Бог знает что,
чертям, и тем не сладко станет,
потом прощу, но для чего?
Чтоб было все опять как раньше?
Ну выскажусь не так, не там,
а может надо промолчать бы,
быть может надо и стерпеть,
да только нужно ли? На вряд ли.
К чему мне всё это терпеть?
Не сможешь ты это заметить
и по достоинству отметить
всю ту большую добродетель,
что от природы есть во мне.
Не надо мне твоей машины.
Не надо мне твоих богатств.
Не надо мне такой рутины,
что ты подносишь мне как яд.
Твои глаза, как два кинжала,
вонзаются в меня всегда.
Ты отвернешься – всё пропало,
а повернешься – снова ад.
Твои же руки, как магниты,
манят к себе опять, опять.
И я уже готова снова
себя всю вновь тебе отдать.
Я заколдована тобою.
И, как лисица - виноград,
не пресыщаюсь я тобою,
хотя твержу – "в последний раз!".
Горит душа, пылают губы,
когда ты снишься по ночам,
а утром вся подушка вздута
от слез пролитых по ночам.
Не надо пытки, хватит ада!
Дай жить, устала от всего.
Я не хочу в любви скандала,
не держит нас уже ничто.
Нельзя вернуть года обратно.
Нельзя вернуть былые дни,
а время очень быстротечно
и скоро будем мы одни.
И снова я терплю обиды,
терплю обман и жду тебя,
и кажется, что стало легче,
но ты пришел и… вновь дурман.
Ты не красив, и я не очень,
ты не простак, но я проста,
я не имею власть и деньги,
тебе такая не нужна.
Ты никогда мне не поможешь,
когда не будет выгода видна.
Ты слишком много в жизни хочешь,
а мне ж нужна любовь твоя.
Когда-нибудь, хоть на досуге
подумал ли ты обо мне?
Кто знает всё, пусть нас рассудит
и объяснит получше мне.
Ушел бы ты, совсем оставил,
томишь меня, как черт в огне,
и знаешь, что мне не хватает,
когда со мною рядом нет.
А я дышу уже и мыслю,
совсем иначе, чем тогда,
когда впервые у машины
взглянуть решилась на тебя.
Хочу делиться я с тобою,
свою печаль, судьбу, любовь.
Хочу я быть твоей женою,
но знать, что есть твоя любовь,
что это всё не просто жертва,
а счастье, жить с тобой всегда,
что нет счастливей человека,
когда любима ты сама.
Но где любовь твоя, скажи мне,
иль я не значу ничего?
Кому отдашь свои полжизни,
своей излюбленной гордыне,
что "флагом реет на ветру"?
Ты очень горд, я это знаю,
ведь ты же из породы львов,
хотя внутри тебя же раздирают
ужимки обезьянок и плутов.
Раскрепостись, ведь ты же можешь.
Забудь о сущности своей.
Всех дел ты всё равно не сможешь
закончить, даже если очень хочешь,
ведь их гора за следующей горой.
Не вред хотя бы изредка остаться
наедине с самим собой,
а иногда и "расквитаться"
с своею умной головой.
Подумай и пошевели мозгами,
где ты сейчас и что с тобой.
Подумай, что с тобою было,
о том, как ты живешь сейчас,
и как всё серо и уныло,
когда с тобою нету нас.
Как плохо, когда нету друга,
чтоб рассказать беду свою
и как тоскливо, одиноко
без милых сердцу нежных ласк,
как тяжко быть в дали от дама,
где тебе верят и где ждут,
как тянет к милому порогу,
в тот дом, где счастье и уют.
И если я с тобою рядом,
то я смогу тебе помочь.
Переживать уже не надо,
что будет с матерью, отцом,
когда тебя нет с ними рядом.
Я так люблю тебя, мой милый.
Я так хочу с тобою быть.
Не отвергай меня, любимый.
Не убивай во мне любовь.
Я вновь прощу тебе обиды,
что ты успел наговорить.
Лишь одного хочу, мой милый,
чтоб смог меня ты полюбить.
Хочу пылать с тобою в страсти.
Хочу тебе борщи варить.
Хочу стирать твои рубашки.
Хочу любить, любить, любить.
Хочу семью, детей здоровых.
Хочу я сына от тебя.
Хочу отца для своей дочки.
Хочу я быть с тобой всегда.
Мечтаю я порой ночною,
чтоб сладких слов наговорил,
прижал сильней, поцеловал бы,
сказал, что нет меня милей,
сказал, что я твоя отрада,
что с каждым разом всё родней.
О, Господи, о чем мечтаю?
О том, что в жизни никогда
я от тебя такой награды
не получу, как дважды два.
Одни безумные надежды,
и слезы вновь, и вновь вранье…
И вот уже я ненавижу
тебя, безумие моё,
я не стремлюсь к тебе, хоть бей…
Быть может я тебя обижу,
но я ведь тоже человек.
Я не хочу такой свободы.
И я хочу иметь друзей,
которых растеряла где-то,
пока ждала твоих вестей.
Вот ты придешь, напьешься чаю,
залезешь в ванну, а потом
всю ночь сопишь под одеялом,
но я не сплю всю ночь с тобой.
И снова утром ты уходишь
к своим друзьям, своим делам,
потом тебе приспичит снова
пойти куда глаза глядят.
Я снова жду, опять мечтаю,
всё повторяется опять.
Чего ты хочешь – я не знаю,
но я как кукла заводная,
опять сижу и жду тебя.
Оставь меня. Прошу, не надо
одаривать меня своим "теплом",
который холоднее хлада
и горше, чем перцовый сок.
Ты словно дьявол во плоти,
ты вроде рядом – тронешь – нету,
остыну я – ты снова ощутим,
как будто не было проблемы.
Я столько песен спела для тебя,
я столько слов тебе сказала,
что можно написать балладу
о нашей горестной любви,
о муках, вере и обмане.
Но всё это не слышал ты,
я это молча говорила,
внутри себя, а ты один
был как Нарцисс с самим собою.
С тобой я говорила часто,
не вслух, а так, сама с собой,
всё думала – скажу вот так-то,
а ты ответ бы дал такой.
И ты придешь, и всё, что раньше
тебе хотела я сказать,
вдруг уплывает в неизвестность,
и забывается тотчас.
Когда гляжу я в эту бездну
твоих чудесных синих глаз,
я забываюсь, я теряюсь,
не помню снов, не помню слов,
я как-то глупо изъясняюсь,
надеясь, что поймешь без слов.
Тебе же – нету интереса
к моим делам, к моим друзьям,
стыдишься быть со мною вместе,
когда друзья приходят к нам.
Ты с каждым разом непонятней,
чем я теплей – хы холодней,
но стоит мне к тебе остынуть,
забыв, что ты на свете есть,
ты возникаешь неизменно,
сильней гоню – настойчивей.
Ты так похож на героиню
Лапе де Вега, просто жуть,
но там закончилась картина
любовью, крепостью двух душ.
Ты пёс, кобель, сидящий в сене,
не жрёшь и не даешь другим,
но я в отличии от "темы",
тебя покину, милый друг.
22.12.1996 г.