По нашему взаимному соглашению мы вместе должны проводить с ребёнком 2 раза в неделю по несколько часов. То есть во время обычной прогулки, мы с моей Машей должны звать папу. Психологи считают это необходимым, дабы не травмировать психику ребенка, и что бы она видела, что наша жизнь совсем не изменилась и папа всё так же рядом с мамой. В этом что то есть, когда люди хотя бы пытаются разговаривать в присутствии ребенка, но не более того.
Гуляя вчера по парку и, учитывая, что вчера было воскресенье, то в парке было полно гуляющих семейных парочек с детьми. Смотря на некоторых из них я поймала себя на мысли, что ужасно им завидую. Завидую тому, как они смотрят друг на друга, как общаются с детьми, как просто разговаривают и шутят, фотографируются. У меня даже похожего не было. Постоянно какие то недовольства, скандалы, упреки, даже не стесняясь случайных прохожих. Стыдоба. Я иногда готова было провалиться сквозь землю. Стыдно и совсем неуютно, что ко мне так относится родной мой человек, муж. Это еще одна причина по которой я ушла.
Когда мы сидели на первом заседании суда нас спрашивали о примирительном сроке, я молчала до последнего, думала, что вот если он скажет, что он нам нужен, то я дам заднюю и вернусь. Вернусь опять в неизвестность, но я готова была рискнуть, не оглядываясь. Я не строю из себя ангела, я далеко не ангел, и, возможно, я сейчас расплачиваюсь за свои грехи в прошлом, но я до последнего лелеяла ту мысль, что мы сможем быть нормальной семьей. Ему срок не понадобился, да и мне он тогда зачем? Зачем биться в закрытое окно? Если тебя все равно не впустят.
Все это давно потеряло всякий смысл. Ну и пусть. Зато сейчас передо мной открыты все двери, нужно только войти. Может быть это, конечно, самообман или самовнушение, но я бы без этого просто не смогла бы. Лучше уж искать плюсы, чем сидеть и заниматься самобичеванием. Правда? Хотя, если честно, я не сразу к этому пришла, был момент, когда я ненавидела весь мир, мне казалось, что я стою посередине чего-то огромного и оно начинает складываться как карточный домик. Когда кажется, что тебе никто не может помочь. В такие минуты я готова была уже сдаться, но мне достаточно было посмотреть на мою Машу, и пазл опять складывался. Выпавшие кусочки опять становились на свое место и я опять обретала уверенность в правильности своего выбора. Со временем моя мозаика стала цветной, а не черно-белой, я опять улыбалась, вспомнила про себя, про родных, друзей.
Как то болтая с Деном он меня спросил: "А ты не скучаешь по семейной жизни?" Я не знала что ответить. По той жизни, которая у меня была я не скучала. По тем некоторым дням, когда солнце всё же проливало на нас свет, да. Но это я потом поняла, когда действительно задумалась. А на тот момент я растерялась и смогла только выдавить из себя: "Не знаю. Не думала об этом. Как то времени не было". Это было правдой. Когда ты остаешься за главного, в нашей маленькой семье из двух человек, то нужно думать абсолютно обо всем, нужно уверенно вертеть головой на все 360 градусов, как полярная сова. И на самом деле, это не так страшно, как я раньше думала. Это в каком то роде закаляет, делает тебя сильнее, но я боюсь, что могу сломаться.