…Выбираюсь из потёмок рентген-кабинета – и сую, конечно, любопытный нос в выданное заключение: приятно же ещё раз увидеть, какая я и на просвет здоровая.
Ну, гляжу. Нормаль… Нет! Не нормаль!!! Справка выдана не мне, а какой-то Тупцовой!!!
Бегу обратно, ныряю в темень и тишь, пробираюсь, возмущённая, к флегматичной тётке у лучистого агрегата, трясу справкой перед её носом, шёпотом – нельзя там, видите ли, орать по-человечески – шуршу, что вот, мол, моя фамилия Тупцова, а у вас тут написано Тупцова!!! Врачица тупо смотрит на меня, смотрит в справку: чё, мол, надо-то? Тупцова и Тупцова. Наскрозь вас вижу. Но я, естественно, не унимаюсь, хотя уже поняла, в чём дело. Объясняю, что несогласная я! В моей фамилии все согласные звонкие! Даже которые глухие! Наконец, и скелетоведка врубается, и я выхожу в свет опять Дубцовой.
И хохочу, прочитав расшифровку её подписи: «Чурко»…
А с фамилиями, конечно, полно смешных историй! Моя племянница, например, рассказывала…
Писали они в школе контрольную по какому-то, неважно, предмету. И времени, само собой, хватило не всем. Учительница торопит: «Сдаём работы!» – и идёт по рядам, чуть не из-под пера, понимаешь, отнимая недовыстраданное. Вот и Ирина подружка ещё не совсем управилась – надписать же надо?! А листок уже до кучи к остальным волокут! И девчонка, второпях дооформляя работу, вместо «Наташа Головня» написала «Наша Говня».
…Хорошо, что она не дура, а то свалившаяся нежданно всеобщая слава могла и раздавить...