Работа с 8 до 5. Бегаю, злюсь, суечусь и казалось ведь, что живу! А стоило отлучить от социальной сети, отключить мобильную связь, свет отключить – и все апокалипсис. Рухнул мир. А я вовсе жила? Твою мать, 29 прожито, ну сколько там впереди, а оказалось не начинала жить. И так страшно до исступления. Мысли хреновые вонзаются в голову. И темнота… Очнулась. Потеряла сознание. Набираю скорую. А там девушка голосом диктора: «Выпейте что-нибудь от давления». Я ей объясняю я не болею этим, поэтому не держу никаких таблеток. Она: «У нас вызовов много, выпейте чаю и успокойтесь». Срываюсь и ненавижу ее и всю нашу долбанную медицину. Бросаю трубку, сваливаюсь на кровать, кутаюсь в плед потеплее. Голова как свинец, адски раскалывается на осколков миллион. Падаю на подушку изможденная и волю даю слезам. Через час, может два, наконец засыпаю. Просыпаюсь как будто с похмелья, голова все болит, глаза красные. И я абсолютно пуста.
Вот так отключили искусственное солнце, оставили в тьме и оказалось, что некуда деться, и бежать в общем некуда. Боже мой, как же я такую иллюзию не заметила? Ведь была же жизнь борьба, была интересная, но все как будто не то и все как будто не я. Мне говорили, что надо и я верила им упрямо. Они говорили должна, барабан на грудь вешали и я довольная шла. Вот дура, так дура была. Любые желания, любые мечты проживала, но только не для себя. А сколько было моих? Ни мамы, ни папы, ни близких – а моих, пусть глупых, пусть где-то идиотских, по-детски отрешенных от мира взрослых? Ни одного. Вот так Юленька, хорошая девочка, дочка своих родителей, старательна извечно, улыбчива настойчиво, а ведь миссию главную не выполнила – жизнь свою не жила!
А стоило вырубить фон, когда не может глушить шепот Души ни телек, ни музыка, ни телефон. И страшно до тошноты. Сидишь в пустой комнате, пахнет серостью и в голове голос дико кричит: «А что в остатке девочка?». Ничего – отвечаю. Я нулевая. Работа? – да, когда-то счастлива была, но сейчас потолок, сейчас стена. Семья? – да, мама, папа, сестра, а как же моя? Любимый мужчина? – был когда-то давно, но уже никого. Ах да бонус – квартира! И опять вопрос: зачем все это, если сижу пуста, если во мне нет главного, я как будто жива, но мертва. И понимаю на мгновенье, если не найду за что в себе мне зацепиться, то умру по утру. И включается фильм, слайды бегут в голове: садик, школа, институт, все мешается, вдруг нахожу, но снова теряю. И снова картинки перебираю. Нашла! Не без твоей наводки, Господи, я нашла этот свет в себе. Я иду дальше жить, я прошла свой темный тоннель…