Преломление последней любви ( из "Невесомость.18.16")
Иногда так хочется быть хирургом, чтобы не страшно было сделать больно, чтобы после стало хорошо.
Однажды в детстве мне так вскрывали старую рану на коленке. И легко так получилось у врача - чик - скальпелем по больному, а и не больно уже, так в боли затупилось ощущение. Смотрела отчужденно, как рана становилась чистой, будто не в моей коленке ковырялись, а чашку грязную мыли...
Привыкла к боли и сейчас. Тоже ведь отупела, - нельзя трогать эту рану, нельзя. А если начать вскрывать то, что прячешь в себе, надо будет идти до конца, до чисто вымытой уже пустой чашки. Хочу ли я этого?
Я все знаю и молчу, словно сама себе говорю - потерпи, вдруг это - мнительное воображение рисует!
А в это время
Ты прячешь мысли и действа от меня и не подозреваешь, что я уже давно наблюдаю за тобой и знаю - когда ты играешь в свои жестокие игры - обманывая и предавая. Себя ли, меня ли?
Ложь во спасение помогает не всегда, но себе лгать все-равно труднее. Порою ты забываешься и выдаешь себя невзначай, а я ловлю эти сигналы и, молча, крепче сжимаю руль и давлю на газ. В эти минуты я не слышу тебя, а ты уверен, что я сосредоточенно думаю о дороге.
Сегодня ты снова выдал себя. Я видела смс от неё на осветившимся в ночи телефоне. Совершенно случайно, шестым женским чутьем еще до мгновенья неслышного сигнала я поняла - сначала сердцем, а потом и взглядом - что я права. В который раз права...
Настоящая я поступила бы как хирург - сказала бы тебе о том, что скрыто было. Вслух сказала бы, и очистилась бы и рана моя, и совесть. Значит я сейчас не настоящая, не похожая на себя, другая, слишком терпеливая, слишком умеющая не замечать. Преломление последней любви.
Я сейчас же должна была бы вскрыть эту гадкую историю самообмана!
Но я боюсь.
Не твоей реакции - всё давно проиграно в моём сражении и в воображении тоже.
Не своей истерики - все слёзы будут смешны и нелепы перед фактами лжи.
Не дороги - потому что не время мне сегодня...
Я боюсь, что не узнаю тебя. И - не узнав, - разлюблю.