Два года мы жили с тобой в нашем прекрасном, неповторимом, огромном мире. Были только мы. Нам никто был не нужен, мы все нашли в головах друг друга. Мы смотрели друг на друга, как в зеркало, понимали все с полуслова, полумысли. Мы развивали друг друга. Но вот ты все чаще стал уходить в какой-то свой мир, куда ты меня не пускал, где был только ты и твоя…депрессия? Нет, что-то другое. И ты пропадал. И я никогда не знала, вернешься ты в этот раз или нет. А у меня без тебя не было мира. Вот я и не знала, рухнуло все на свете, или же ты вернешься, и мы снова будем в нашем мире, где больше никто не нужен. Я помню арт-этажи, мой балкон, ванную, диван, Санька, Егора, Халяву у меня дома; сессию, каникулы, сложности, радости; ту квартиру на приме со странным соседом сверху; ту зиму, когда ты приходил с работы и приносил пироженки картошка. Я помню, как мы тр*х*лись в шинке, у меня, у тебя, у Феанора, да везде..) Но в последние полгода или даже год мне иногда нужно было выныривать за кислородом, чтобы дать его тебе. И вот ты перестал меня за ним пускать. Мы бы утонули вдвоем, вот и все. А так был шанс, что мы оба вырвемся, просто повинуясь инстинкту боли и перемен. Вот я вроде все и объяснила. И знаешь, это сработало. Вот так.
By Sofi S.
18.09.16