Уже больше года прошло со дня нашей последней встречи. Мы мало разговаривали, наши глаза практически не встречались, а руки не ощутили тепла. Я не хотел. Я сам позвал ее, я был тогда изранен и цеплялся за любой свет, пытающийся меня согреть. Я не врал ей, в своих сообщениях я искренне хотел знать, как у нее дела, я кажется, действительно хотел попробовать пролистать нашу историю к истокам, думал, что заново научусь ее любить, и она так этого хотела.… Прости, я не смог. Прости за мой холод в тот день, в ту ночь. Крепкими напитками и обжигающими вдохами мы пытались залатать дыры в наших сердцах, хотели уйти от проблем, и я думал, что мы сбежим навстречу друг к другу.…
В тот день я понял, что хочу бежать, хочу начать новую жизнь, я, кажется, нашел в себе силы начать сначала. В тот год этого со мной так и не случилось, я по-прежнему продолжал падать вниз, сбивать колени, немного привставать и снова падать. Я столько бы поменял в своей жизни, столько лет упало в бездну одинаковых дней и ночей, сожжённых беспамятством, столько слез и столько непонимания. Я был таким слабым и ненавидел мир вокруг себя, за равнодушие. Я ждал помощи, что кто-то возьмет меня за руку и выдернет из всего этого дерьма, но получал лишь тишину. В этой тишине я медленно умирал, я был готов уйти поверженным, не находя в себе силы жить дальше. Тогда я лишь существовал, ненавидя себя и любя своих родных, не смея, сделать им больно своим уходом. Я дышал этой правдой и заглушал боль выдуманными пиршествами, так и жил, от пьяного бреда к бреду, от стеклянных до стеклянных глаз.
Ее жизнь была такой же. Мы были знакомы еще подростками, влюбились так по-настоящему. Я писал ей письма в другой город, а она писала мне. Мы виделись несколько раз в неделю, болтали, прогуливали занятия, мы были близки. Я брал с собой гитару, и мы играли друг-другу во дворах местных хрущевок. Мы были так похожи, да и остались такими же. Имеено ей я написал свою первую песню, написал очень много стихов, наверное я любил. А потом она тенью исчезла из моей жизни, практически ничего не объяснив. Просто ушла и забрала с собой частичку меня. Я продолжал писать. Я жил в ожидании, что сейчас откроется дверь, зазвонит телефон, почтальон кинет в ящик письмо, а там она... с объяснениями и со словами, что все хорошо, мы по-прежнему вместе...
Прошли годы. Новые знакомства, новые влюбленности, а потом... Знакомый голос в трубке, она, но зачем? Периодически мы виделись, но у каждого была своя жизнь. Жизнь, которая на глазах начала рушиться. И мы не могли друг-друга спасти, мы тонули оба. С годами я понял, что эта девочка была мне только другом, а я полюбил тогда образ, мной же воссозданный, а она была всего лишь собой.
Старалась быть рядом, все чаще и чаще, будто не замечая моих холодных глаз, а я не сопротивлялся. Думаешь, я обманул тебя? Я не хотел. Прости. Да, я не отпускал тебя и не подпускал ближе, в этом мой эгоизм, моя ошибка. Я часто ее вспоминаю, всегда с теплом, было много хорошего и доброго в наших встречах, мы родственные души, ветреные мечтатели, романтики, мы могли бы дружить, не запутавшись однажды в чувствах.
В ту ночь она потеряла себя, потеряла контроль и, видя безразличие вокруг, попыталась добиться правды, а я не смог ее дать. Скорее даже не захотел, не посчитал нужным. Стыдно ли мне? Нет. Ставя себя на ее место, я горестно понимаю, что это больно и не хотел, чтобы со мной так же поступили…. Но со мной так поступали, в тот момент я видимо растерял свое сострадание и человечность. Я попросил ее уехать.
- Ты стыдишься меня? Растерянно повторяли ее губы.
Пытаясь обнять, она бегло искала свои ошибки в надежде их исправить, в глазах еще горела надежда, а я снова попросил ее уйти. И она ушла. До утра мой телефон разрывался от звонков, но трубку я так и не взял.
Так прошла наша последняя встреча. Больше я не получал от нее смс и не писал сам. Просто я ее не любил. Иногда я вспоминал о ней, хотел написать, но с апрельских лучей она не в сети. Исчезла. Я тогда подумал, что она все-таки начала с чистого листа, я не стал искать встреч, да и зачем? Я отпустил. Навсегда, и поставил точку со словами - будь счастлива.
Спустя несколько месяцев после этих событий, волею случайных обстоятельств, я узнал, что ее больше нет. Она навсегда осталась в той весне, просто не захотев больше бороться.
Надеюсь когда-нибудь простишь... Прости.