http://www.stihi.ru/2016/06/05/4705 - Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2016/09/14/7262 - Итоги конкурса
Предисловие к статье см. http://www.stihi.ru/2016/09/16/3861
Сегодня мы завершаем чтение текстов номинированных произведений. Напоминаю, что номера, стоящие перед названием, в данном сборнике соответствуют номерам, под которыми данные авторы выступили в конкурсе и под которыми они фигурируют в итоговом протоколе.
59. Утро. Аня Федотова
Зарумянилось утро искристое,
Чуть морозно природы дыхание.
Дождь вчерашний походкой небыстрою
Здесь прошел, поиграв на прощание,
Расставляя нам лужи ловушками,
Загоняя прохожих под зонтики,
Но к утру белоснежными мушками
Разделились все тучи на ломтики
И застыли алмазною крошкою
На последних оазисах зелени,
Как следы уходящего в прошлое
Дождевого осеннего времени.
Хорошая городская лирика, придраться не к чему. " Но к утру белоснежными мушками разделились все тучи на ломтики и застыли алмазною крошкою на последних оазисах зелени". Браво! Насчет употребления "дождевого" взамен "дождливого" есть сомнения...
61. На белёном холсте января. Виктор Колесников 6
На белёном холсте января
Лишь кровавый шиповник проступит.
Как повязка на ране, заря
Кровянится сквозь снежные струпья.
Птица редкая молча взлетит,
Оставляя колючую осыпь.
Там, где цвёл незабудкой зенит,
Ветер низкие тучи проносит.
Нахлобучим треух до бровей.
Рукавицы подтянем плотнее.
До февральских лазурных полей
Доживём, добредём, доболеем.
Какая удивительная вещь - стихи! По тому, какие образы выбрал человек для описания зимнего пейзажа, можно почувствовать состояние души поэта, в котором это было написано. Вроде - пейзаж, а ощущение, что написано воином на поле сражения (повязка на ране, треух, добредем, доболеем...) И это здорово: пишет человек про январский день, а рассказывает нам о себе...
64. Стих про дом домового. Ольга Хворост
Этот дом с глазами-окнами,
С занавесочками блёклыми,
С чисто вымытыми стёклами
И сорокой на сосне,
С позаросшими дорожками
Лебедою да морошкою
И ленивой серой кошкою
Мне привиделся во сне.
В этом доме чисто беленном
Никому шуметь не велено,
Здесь покойно и размеренно
Жизнь неспешная течёт,
На берёзовой завалинке
Домовой латает валенки
И бурчит про муху в спаленке
И малины недород.
Пахнет пряниками мятными
И сушёными опятами,
И стоит трава не смятая,
За калиткою кривой;
Дверь распахнута доверчиво,
Красть здесь некому и нечего:
Коротает годы вечные
В доме старый домовой.
Изумительная по бесхитростной простоте и точности речи картинка сельского дома! "На берёзовой завалинке Домовой латает валенки и бурчит про муху в спаленке и малины недород". Или: "Дверь распахнута доверчиво, красть здесь некому и нечего" !!!
65. В старом саду под цветущею вишней... Ирина Зуенкова
Может быть, встретимся ветреным маем
В старом саду под цветущею вишней?
Может, у детства в гостях побываем?
В память экскурсия будет не лишней.
Вспомним, какие тогда были зори,
Алые сполохи пышных закатов.
Детство нас помнит.
Не веришь…
Поспорим?
Помнишь девчонку со сладкою ватой?
Длинная чёлка, смешные косички,
Лёгких сандалий истёртая лямка,
Первый стишок на тетрадной страничке,
Первый фундамент песчаного замка.
Манит «девчонку» с седыми висками
К старому саду с цветущею вишней.
Память зажата стальными тисками
В месте зазубрин скамейки давнишней…
Милые стихи, ностальгирующие о детстве. Хорошо написано и отзывается каждому своим личным воспоминанием, несмотря на то, что у всех нас " память зажата стальными тисками..."
66. Возвращаясь. Рамина Джасс
Исчезает автобус в тумане СМОЛИСТО-ЛИЛОВОМ,
Всё стою, не решаясь ступить на крупицы росы,
По знакомой тропинке пройти. Не царапнуть бы словом
Тишину - в ней так много простой, безвозвратной красы.
Шаг вперед - и в беспечный полет отправляется память.
Разрешения вновь не спросив, забирает с собой
В лабиринты событий - здесь детство резными СТОЛПАМИ
Очертило границы пространства, где прячется боль.
По дорожке налево до ветхой зеленой калитки,
Аккуратно открою нехитрый, но крепкий засов …
Неожиданно вздрогну от первой неловкой попытки
Осторожно пройти меж заросших терновых кустов.
Из-за туч показалась улыбка весеннего солнца,
И расцвел спящий мир, будто ждавший меня столько лет.
Мириады огней заиграли в незрячих оконцах
Опустевшего дома, где жизни давно уже нет.
Только призраки прежних потерь и наивного счастья
Вслед за взглядом плывут от предмета к предмету порой.
Каждой вещи, оставленной здесь, непременная часть я,
В каждой книге на полке живет мой любимый герой.
Теплый плед, он же плащ-невидимка, -создатель историй,
Позовет посидеть в мягком кресле, как прежде, одной.
Сквозь года голос тихий, знакомый мне вкрадчиво вторит:
«Все свершится однажды, что мудрой судьбой суждено».
Все СВЕРШИЛОСЬ. На бусах жеманной красавицы-жизни
Уготованы каждому четкие место и роль
Иногда только память огнями лазурными брызнет
Лучших детских фантазий, смягчающих нашу юдоль.
Но однажды опустится день, обрывающий нити,
Разбежимся по свету искать мы иную судьбу.
И не спрятаться больше от страсти манящих событий…
Возвращаюсь к истокам. К себе от себя я иду.
Очень трудно комментировать эти стихи. Тема выбрана животрепещущая, понятная и по технике исполнения - хорошо, а вот выбор слов, их сочетания - почти везде на грани допустимого, слова вставлены больше в угоду рифме, чем в угоду точности и естественности фразеологии русского языка. Постараюсь показать те словосочетания, которые меня смущают, которые "притянуты за уши". Кто-то скажет - мелочные придирки, но я же смотрю на эти стихи, как на образец мастерства и пример для подражания! А они на это не тянут.
"Туман СМОЛИСТО-ЛИЛОВЫЙ". В один эпитет через дефис объединены разные качества - цвет и состав. Хорошо ли? " ...ТИШИНУ - в ней так много простой, БЕЗВОЗВРАТНОЙ КРАСЫ" - Краса разве в тишине? И потом "безвозвратный" обычно употребляют по отношению к процессу, который приходит на время, здесь же речь идет о тишине либо о знакомой тропинке - почему вдруг "безвозвратный"? Не подходит сюда это слово... Далее - " детство резными СТОЛПАМИ очертило границы". Границы очерчивают скорее уж столбами или вехами, а "столпы" - слово иной лексики и для иного, более возвышенного использования, сочетание "РЕЗНОЙ столп" вообще меня обескураживает... Еще одна мелкая придирка: " По дорожке налево до ВЕТХОЙ зеленой калитки, аккуратно открою нехитрый, но КРЕПКИЙ засов" - как-то плохо сочетается ветхость калитки с крепостью засова, я бы не делала акцент на такие странные особенности калитки... Далее: " что мудрой СУДЬБОЙ СУЖДЕНО" - неестественное для нашего языка сочетание слов. Или "судьбой предначертано" или "(кому-то) было суждено". Далее повтор значащего слова: "Все свершится"... Все СВЕРШИЛОСЬ" Можно и так, но лучше бы использовать синоним глагола вместо его повтора... Выражение "ПАМЯТЬ ОГНЯМИ лазурными БРЫЗНЕТ" меня тоже смущает, как и оборот речи "СМЯГЧАЮЩИЙ юдоль"... И, наконец, строка: "И не спрятаться больше от страсти манящих событий" У кого возникают СТРАСТИ? У событий?
67. В никуда, ниоткуда... Мари Полякова
Виктор Соснора
"Дождь идет в никуда, ниоткуда"
Дождь идёт в никуда, ниоткуда - (c)
Рисовальщик из капель и слёз...
В акварельных размытых этюдах
Силуэты раздетых берёз.
Звуки глуше, и мысли невнятны,
Отдыхает и солнца софит,
Перестук мелких капель стократно
В партитуре осенней царит.
Неприкаянным мокрым приблудой
Дождь плетётся за каждым зонтом.
Он идёт в никуда, ниоткуда,
Словно полупрозрачный фантом...
И снова - стихи из конкурса, где требовалось придумать "новые слова к чужой песни" - повторить чужой ритм, а может быть, и настроение. Можно ли такие стихи подавать на конкурс мастерства и показывать их как образец для обучения? Не уверена. Нужно ли их было создавать? Уверена, что нет. Не скрою, многие со мной не согласны. Но я пишу здесь свое мнение, а оно, увы, таково. Данные стихи хороши, но они не авторские.
68. О матери, о дереве, о доме. Светлана Салахова
А дом – оконной плачет он слезой.
А дерево опять ко мне с поклоном.
Стою, обвит страстями, как лозой,
Перед дорогой, деревом и домом.
Д. Самойлов
Пустой сосуд наполнен должен быть.
Дома пустые – кем они хранимы?
Ты юн. В тебе растёт необходимость
Испробовать на прочность нить судьбы.
И вот, пошире выбрав колею,
Простишься с домом, ласковой ракитой…
И выйдет мама в плюшевой накидке
Перекрестить кровинушку свою.
В плену страстей часов не слышен ход.
Лета идут необратимо, в осень.
Идёшь и ты, покуда ноги носят,
Забыв о тех, кто любит, верит, ждёт.
Дом тосковал. Поэтому ослеп.
Глазницы окон досками забиты.
Он ждал тебя. Дождался. И ракита,
Как нищенка, просящая на хлеб,
Заплакала стыдливо оттого,
Что старая и сгорбленная стала.
И нету мамы. Нету никого,
Кто мог бы оживить твой взгляд усталый.
А дом вздохнёт, невыразимо тих,
Когда ты на порог его знакомый
Войдешь, прося прощения у них:
У матери, у дерева, у дома.
Здесь тоже стихи с эпиграфом, но они хотя бы не так явно повторяют структуру оригинала и не используют дословную цитату. Тоже - не вариант для подачи на Мастер класс, ибо тема - повторена, только дана в ее развитии. У кого нам здесь предлагается учиться - у Д.Самойлова или у С.Салаховой? По лексике мне не нравится слово "нету" вместо более правильного для лирической поэзии "нет".
69. Перекрёсток, который зовётся Дом. Левин Яков
Август вползает в мысли. Мешает спать.
Небо нахмурило брови -грозит дождём.
Время течёт сквозь пальцы. Ни дать, ни взять.
На перекрёстке, который зовётся Дом.
А, ведь, казалось, что здесь мы нашли приют,
Чувства остывшие душат, как в горле ком.
Как это больно понять, что тебя не ждут
На перекрёстке, который зовётся Дом.
Нет и синицы в холодной, пустой горсти,
За горизонтом ворчливо рокочет гром.
В разные стороны наши ведут пути
От перекрёстка, который зовётся Дом.
Жизнь за спиною, как будто, сдана на слом,
На перекрёстке, который зовётся Дом.
Философская поэзия с рефренами. Мне кажется, это произведение тоже взято из какого-то другого конкурсного задания в надежде дважды собрать плоды с одного где-то победившего стихотворения. Задания этого я не знаю, но вот в первой строфе рефренное предложение " На перекрёстке, который зовётся Дом." выглядит как оборванное по смыслу, не законченное по форме - без сказуемого! Оно не вписано ни в начало предыдущей мысли, ни в развитие последующей, и это не радует.
71. Друг. Николай Александрович Лосев
Он всегда был со псом этим рядом,
Только он – не хозяин, а друг:
Он один мог сдержать его взглядом,
Он один мог кормить его с рук.
Пёс, насколько мог помнить, конечно,
Помнил только его доброту –
Руки друга, которые нежно
Подобрали его, сироту,
Голос друга, что средь непогоды
Звал его на промозглом дворе,
И глаза, что в любые невзгоды
Не давали забыть о добре.
Жизнь вокруг не стояла на месте –
Пёс стал взрослым, а друг уже стар.
Им случалось и праздновать вместе,
И держать испытаний удар.
Две судьбы завязались так туго,
Что сквозь улиц дневных шум и гам
Настроение старого друга
Пёс всегда различал по шагам.
В мире не было шага знакомей,
И, казалось, что так – на века,
Но однажды, услышав шум в доме,
Он нашёл на полу старика.
Пёс услужливо кинулся к другу –
Тот, винясь, прохрипел про года,
Положил псу на голову руку,
И затих...
И ушёл...
Навсегда...
Не готовый к такому итогу,
Без вины ощущая вину,
Пёс в бессилии вышел к порогу
И тоскливо завыл на луну...
* * *
Поутру он был найден соседом
Под дождём с неба льющихся слёз –
За хозяином умершим следом
Умер ночью и преданный пёс.
Дождь с небес тихо плакал и плакал,
И на них в этой хрупкой тиши
Уходили старик и собака –
Две до боли родные души...
Пример стихов, подкупающих читателя трагичностью сюжета - такие, как правило, всегда бывают номинированы. Но у нас Мастер Класс, где требуется единство содержания и поэтической формы, не говоря уже о необходимости безукоризненного русского и чистых рифм. Иначе как представить стихи в качестве образца мастерской поэзии? Здесь поэтического языка как такового нет - не до поэзии в столь горестной истории! Зато есть мелкие недочеты речи: "сО псом" (с псом), " средь непогоды звал его на промозглом дворе" - все на грани правильного - и СРЕДЬ НЕПОГОДЫ (в непогоду), и "промозглом дворе" ("промозглый" - обычно употребляется по отношению к погоде, а "промозглый двор" это что-то странное, скорее уж "продрогший" или "промокший" двор...). "Две СУДЬБЫ ЗАВЯЗАЛИСЬ так туго, ЧТО ... настроение старого друга пёс всегда различал по шагам" - не логично построено сложноподчиненное предложение: умение различать настроение по шагам не есть следствие "связанности СУДЕБ" слишком мелко для СУДЕБ. Далее: "Дождь с небес тихо плакал и плакал, и НА НИХ в этой хрупкой тиши уходили старик и собака" - на ком НА НИХ? - небрежная конструкция сложного предложения. И, наконец, технический изъян - слабая рифма "конечно-нежно", которая в короткой строке катрена очень слышима.
72. Герань и алоэ. Александр Копп
Герань и алоэ,
Как Дафнис и Хлоя,
Друг в дружку давно влюблены.
И в нише оконной
Под сенью иконы
Окутаны счастьем их дни…
Она крутобёдра –
Ненастье и вёдро
Готова делить рядом с ним.
Он (брюки в цвет моря)
Разделит с ней горе,
Хоть внешне колюч, но раним…
Но стоит лишь солнцу
Разлить за оконцем
Лучей золотые дары,
Алоэ с геранью
С рассветною ранью
Добро будут в доме творить.
Стоят эти двое,
Как символ покоя,
Уюта, тепла и любви.
И время неспешно
Струится…
Век грешный
Плывёт…
И летят журавли…
Затрудняюсь комментировать. Нормально. Мило...
73. Скатилась капелька с зонта... Янина Юдина 2
Скатилась капелька с зонта.
На опустевшую дорогу...
Вам показалось, я не та?
Вы ошибаетесь...Ей-богу...
Листвы редеющей наряд
На мягком золочёном ложе,
И мой раскосый долгий взгляд,
И старый парк - всё то же...то же...
Горчит осеннее драже,
Печалью локон перехвачен...
Вам показалось, что уже
Стучат сердца совсем иначе.
Признаться, как-то не с руки
В степенном возрасте лукавить.
Вам показалось, мы близки?
Мы - дальше, чем могли представить...
Но... может, капелька с зонта
Невольно вспомнить нас заставит...
А впрочем, это - суета,
Что, как известно, балом правит...
И в этой вязкой суете,
Под всплеск звенящей ностальгии,
Так ощутимо: мы - всё те,
Лишь времена давно другие...
Любовная лирика со "всплесками звенящей ностальгии". Тема хороша, поэтический язык есть, построение фраз грамотное. Многие судьи отметили, что здесь излишне много многоточий, с чем я тоже не могу не согласиться: лишние многоточия стихи не красят, но в этом конкурсе грамотная запись - желательное, а не обязательное условие для возможной номинации. В остальном - достойные стихи.
74. Колыбельная Малуши. Титова Светлана Юрьевна
Ладо, моё Ладо, дитятко родное,
В небе ясный месяц светит над тобою.
Как на Беловодье гнёздышко свил лебедь…
Буду тебя, чадо, пестовать, лелеять.
Спи голубоглазый, спи мой голубочек,
Будешь в радость мамке, милый мой сыночек.
На леса густые наползает морок…
Ты расти, малютка – славный будешь отрок.
Светлый Бог Ярило закатился на ночь…
Засыпай скорее, свет мой, Святославич.
Вырастишь, соколик, сильным да красивым –
Батюшка родимый пусть гордится сыном.
Спи мой славный княжич, спи, мой златокудрый,
Зорька по полянам вновь расплещет утро…
Напряди же, Макошь, ты судьбу для сына -
Храбрым будешь гриднем в княжеской дружине.
Над тобою светит в небе месяц ясный,
Вырастешь, сыночек – станешь мудрым князем.
Сохрани Перун нас от лихих набегов,
От стрелы калёной, сабли печенега.
Добрый будешь сердцем, светел будешь ликом,
И тебя полюбит Новгород Великий.
Новгородцы встретят с почестями, с миром…
Спи, мой светлый княже, спи, мой сын Владимир.
Оригинальное стихотворение, написанное в народном, песенном стиле, на историческую тему, если я правильно поняла, исполненное от лица язычницы Малуши - матери будущего крестителя Руси Святого князя Владимира. Стиль речи полностью адекватен теме, выдержан, продуман.
На этом чтение и разбор произведений шестого сезона Ежегодного летнего конкурса поэзии "Мастер Класс-2016". Надеюсь, что вам было интересно и вы не только получили удовольствие от хорошей поэзии, но и взяли себе на заметку что-то полезное. До следующего сезона -"Мастер класс-2017" - всего год: надеюсь, что вам удастся написать за это время свои совершенные стихи и достойно выступить в следующее лето. Рада всем, и чем больше у нас будет участников, тем лучше!
Если оставите свои впечатление о конкурсе и стихах номинантов - мне будет очень приятно ваше внимание.
С уважением, Ваша АлКора.