Жена — мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
------------
Все подруги на машинах,
Лишь я одна, пешком хожу!
Даже еду с кем-то рядом
И то, как заяц вся дрожу!
Но мне сказали - Свет, не бойся!
Страх тихонечко пройдёт!
Пару раз сама проедешь -
К тебе уверенность придёт!
Дед Василий по деревне
Дал покататься летом мне!
На задрыпаном и старом
Своём красном "Москвиче"!
И мне понравилось, девчата!
Гонять по лесу-полю в сласть.
Но жаль рассыпалась "коробка"
Подвеска жалко "расползлась"!
Решилась я! Иду учиться!
Как отучусь - куплю авто!!!
"Заправской" стать мне автоледи -
Пожалуй богом суждено!!!
Ведь водит папа, мама водит!
И даже водит младший брат!
Беззуба, бабушка Агафья -
Дедулю Женю возит в сад!
Ну вот иду я в автошколу!
И сразу денежки сдаю!
Научите, поскорее!
Водить авто и я хочу!
Научи меня инструктор -
Ты конкретно обучи!
ПДД, забей мне в мозги
И теорию, вдолби!
Я три месяца ходила.
Я грызла сей "гранит"!
От "вгрызания" моёго,
У всех башка уже болит!
Дважды убегал инструктор
На больничный лист!
Да по теории учитель -
Мной был запуган в дрыст!
Автошкольная "пятнашка"
- Не доживёт свой век!
От меня она страдает -
Живого места нет!
Кузовщики и мотористы
Нас с нею узнают!
И воздушны поцелуи,
Меня завидя шлют!!!
ПДД с восьмого раза,
Я всё таки сдала!
Но с эстакады, правым боком,
Легонечко "легла"!
Экзаменатор, чуть в "дурилку",
Из за меня не слёг...
Ладно папа, за экзамен,
Мне денежкой помог!
И вот владею я правами!
Обмыли в кабаке!
Остаётся взять машину,
Новенькую мне!
Наскребла на иномарку,
На маленький "Матиз"!
Ну теперь, держись водилы!
И пеший - берегись!!!
За неделю "Узбечёнок",
Мой сильно пострадал...
Бак пробит и радиатор -
"Тосолом" "плакать" стал!
Нету фар, передний бампер,
Мной в щепки разнесён!
В новь иду я в автосервис -
К ребятам, на поклон!
Вновь воздушны поцелуи,
Шлют они мне в след!
Ведь простились не на долго!
Пройдёт дней пять - привет!!!
Неудачная машинка -
Так порешила я!
Очень, что то сильно мнётся!
Купила "Жигуля"!
И в первый день, после "обмывки" -
"Целуюсь" с "Крузаком"...
И "ветровое" рассыпаю,
Своим крепким лбом!
Снова платят папа с мамой.
Я ж в "госпиталь" ложусь...
Как живёхонькой осталась?
До сих пор дивлюсь!
Но к нам, блондинкам прёт фортуна!
И снова мне везёт -
Мой богатый, ухажорик,
Мне вновь авто берёт!
Мол такой, как я красотке -
Жить без машин - нельзя!
Вот ВМW-Х-пятой серии
Щас в жертвах у меня!!!
Ну я скажу Вам "чихарага"!
Баварский вездеход!
Кузовной ремонт, "в копейку"
Парнишечке, встаёт!
И снова шлют мне поцелуи,
По воздуху друзья!
Кузовщики и мотористы -
Мы как одна семья!!!
Таких как я, в стране мильёны!
А может - миллиард!!
Для слесарей, мы просто "жила!"
И нам жестянщик рад!!!!
--------------------
анекдоты, до кучи:
Девятка
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные,
но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс»
тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
- «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
- У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
----------------------
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.=============
--------------------
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.