Мне уже 35.
Ко мне в душу всё чаще стучится САМОРЕАЛИЗАЦИОННАЯ НОСТАЛЬГИЯ.
Есть такая народная мудрость: если к сорока годам дом не наполняется детскими голосами, то он наполняется кошмарами.
Так получилось, что семьи по взаимной любви мне создать не получалось, хотя я вроде бы хотела и старалась.
Видно плоховато, не так, неправильно старалась.
И невольно жестоко наказала саму себя.
Бог и люди меня рассудят, я не об этом.
Своей семьи у меня нет, и ребёнка без отца, ребёнка, рождённого «для себя», у меня тоже нет, есть лишь медицинские гинекологические проблемы.
Опять же виновата: не двужильная и кое-что в здоровье своём как-то загадочно проморгала.
Хотя казалась бы вела здоровый и нераспутный образ жизни, до сих пор без вредных привычек.
Господь меня рассудит, все мои огрехи и упущения, я не об этом.
Я о человеческой самореализации вне общественного производства.
Часто вспоминаю детство и юность.
Тогда никакого Интернета я и не знавала, и никакой компьютерно-виртуальной самореализации тоже, а ни мужа ни деток у меня и тогда не было.
И ничего, жила и не унывала.
В живой невиртуальной жизни в кипучей живой невиртуальной деятельности очень интересно, насыщенно и вдохновенно самореализовывалась.
В четырёх стенах сидеть не любила, разве что когда уставала и меня порядком усталую тянуло домой отдохнуть.
Особенно мне нравились летние каникулы, юношеские выходные и отпуска на свежем воздухе.
Например, я очень обожала заниматься огородным и садоводческим творчеством на даче.
Сейчас урожаи уже далеко не те, что в 90-е, земля порядком истощилась, и навози минералка дороги, дачный труд уже не окупает себя мало-мальски, как раньше, вся прибавочная стоимость уходит поборы садового товарищества.
Моя мама планирует продавать нашу дачу.
Она не молода, болят суставы – так что имеет полное право.
Дачный участок семьи моей сестры сестре и её мужу пришлось забросить.
Там вообще нет ни воды ни света, нет даже покупателей на участок за бесценок, за одну лишь дачно-амнистийную оплату межевания и бюрократии – было одно лишь жуткое воровство.
А теперь и воровать уже нечего. Ничего уже не выращивается.
В отрочестве, юности, молодости у меня были не какие-то пустопорожно-маниловские мечты, а вполне реально-возможные потенциальные перспективы – и личные женские и дачно-садовоогородно-самореализационные и многие другие.
Причём, не фантомно-отвлечённые, а вполне наглядные, щупательные перспективы – и парни меня пытались пощупать, и дачу я наглядно и образно щупала каждый второй свободный день тёплой половины года.
Сейчас же они, мои самореализационные человеческие перспективы, грубо говоря, постепенно накрываются медным тазом, как уж есть.
С возрастом моя потребность в плодотворной человеческой самореализации вне официального общественного производства только усилилась.
Очень хочется не сиднем сиживать в четырёх стенах, а выйти сквозь отдушину на широкий простор и там творчески оказывать невиртуальные живые реальные добрые хорошие результативные плодотворные влияния, воздействия на мир вокруг и разнообразно интересно самореализовываться через это.
У меня пока что не получилось состояться в жизни в материнстве и в заботе о любимом муже, детках и (в дальнейшем) внуках.
Ну не получается никак продолжиться в потомках.
А теперь вот и дачная жизненная живая невиртуальная отдушина схлопывается.
Это примерно всё равно, как если бы отменили электричку Москва-Простоквашино.
У москвича Дяди Фёдора тогда бы захлопнулась возможность отдыхать душой в творческой самореализации в Простоквашино, в несуетном неотчуждённом общении с простоквашинским миром, простоквашинской природой, простоквашинскими жителями и живностью.
И прошлось бы Дяде Фёдору все каникулы и выходные маяться в московских каменных джунглях.
Никакие гламурные казематы деньгопросадочно-развлекушных шарашек не заменят ему Простоквашино.
И не один только Дядя Фёдор пострадает.
Например того же пенсионера бывшего почтальона Печкина отмена электрички здорово отрежет от Москвы и от большого мира, запрёт его в ограниченной простоквашинской глубинке, где всё ему с детства уже более чем знакомо и порядком приелось.
Летом (отрезанный от Москвы) с велосипедом он там еще кое-как не пропадёт, а зимой хоть вешалка, ведь ни семьи у него, ни детей, ни внучат, одна зимняя простоквашинская безвылазная одинокая тоска-скукотень.
Так Шарик без творечко-самореализационной отдушины на свежем воздухе через охоту или фотоохоту стал было засыхать, увядать.
Пса буквально спасло фоторужьё, стало для него самореализационной путеводной спасительной нитью в мир живой природы и в редакции журналов, к широкой читательско-натуралистической общественности.
Сейчас некоторым хватает одной лишь официальной самореализации в общественном производстве, например всего лишь свести свою жизнь к одному лишь заполнению виртуальных документов на экране компа или там к высверливанию дырочек на сверлильном станке, к исполнению приказов и капризов начальника.
И то и то дело хорошее, особенно если начальник хороший.
Только свести ко всему этому всю свою живую единственную земную жизнь, уникальную человеческую судьбу – это вовсе не выход. Нелепо свести смысл свой бесценной краткой уникальной человеческой жизни лишь к самодовлеющему карьеризму и рубке (и к лихому просаживанию на свои прихоти) бабла.
Узкий ограниченный эгоизм чуждого досуговой некарьерной самореализации карьриста-хапуги-баблонавта мне претит.
Я не хочу жить ни одним днём бабочки-однодневки ни ради высокой официальной пенсии как сверхценной высшей цели жизни.
Сидеть на старости лет одной в четырёх роскошных гламурно-свежеотремонтированных стенах среди пачек бабла и отражать нападки тех своекорыстных расторопных чужаков, кто лукаво жаждет, вынести мне мозг ради моего наследства – уж увольте, поверьте, ЭТО никогда не сможет стать высшим смыслом моей жизнь.
Вспоминаются некрасовские строки из «Парадного подъезда» : «Ты уснёшь, окружён попечением дорогой и любимой семьи (ждущей смерти твоей с нетерпением), привезут к нам останки твои…».
У тут вовсе не под пленительном солнцем Сицилии в благовонной древесной тени на прекрасном тёплом морском берегу среди зелени, а в одиноком каменном мешке в четырёх стенах.
И никакого попечения дорогой и любимой семьи, одни лишь поползновения желающих на тебе половчее, порасчётливее, повыгоднее (для них) нажиться дельцов.
И на останки твои. На могилу твои им будет глубоко наплевать.
Так что зацикливаться на карьеризме и шкурнической наживе, посвятить себя им – очень неподходящий, совершенно неполноценный для меня эрзац, суррогат высшего смысла моей человеческой жизни.
Раньше в молодые годы у меня тоже не было ни мужа ни деток, но среди дачной природы мы с сестрой не чувствовали себя какими-то обездоленными, мы как-то умудрялись творчески самореализовываться на просторах малой родины, на свежем воздухе.
Сейчас у моей близнецовой сестры любимый муж и дочь.
А вот у меня сейчас ностальгия по пролетевшей молодости и желание перезагрузить мою жизнь, выстроить новую мою жизненную самореализацию не в четырёх одиноких опостыливших (ассоциативно тесно цепко связанных с моим одиночеством и несамореализованностью) стенах моей светёлки.
Понимаю, что мою ностальгическую тоску-кручину по ушедшей в былое молодости способна развеять, разрулить именно моя досуговая добрая хорошая интересная творческая самореализация, мне требуется на путях добра и человечности, достойного созидания влиять, воздействовать на живую земную невиртуальную действительность, преобразовывать её в лучшую сторону.
Как это делать в будущем (и где делать, лишившись дачи и близких мне, симпатичных мне, дачных соработников) – я, право, не знаю.
Я на распутье.
Я в самореализационном тупике.
Слабая я оказалась, да уж, не боец…
Как выстроить дальнейшую жизненную самореализацию и нефантомно, по-настоящему, реальной санацией моей судьбы мне победить грех уныния –я, право, не знаю.
Тут не психолог, тут подсказки ЖИЗНЕВЕДОВ, знатоков современной жизни и путей (финансово экономной) досуговой творческой плодотворной результативной доброй достойной самореализации в ней требуются.
Умеют же некоторые люди находить в середине жизни и себя и своё новое призвание-предназначение и новых друзей и новых близких.
Не в тоталитарную секту же мне уйти, чтобы стать востребованной и плодотворной, жизнетворящей, неотчуждённой?!
То, что в юности для меня было дивным и свежим, или ушло, иссякло, или затянулось тиной замусоленной поднадоевшей привычности, тесно мне в сужающемся вокруг меня мирке.
Как мне быть?
Как жить дальше?
Ищу и не нахожу выход.
Да уж, в прежних четырёх стенах мне, моей душе сидеть сиднем совершенно не сидится, но и совсем терять (пусть полуушедших от меня в свои собственные семейные и прочие заботы и хлопоты) близких и знакомых и кормящую меня нормальную работу, продать жильё и уехать в чужие дали мне бы тоже не хотелось.
Вот и ностальгирую о промелькнувшей более счастливой поре моей краткой жизни.
Но надо не ностальгировать, а жить и как-то плодотворно досугово самореализовываться дальше.
Но как?
Как лучше и правильнее это делать?