Осенний вечер, воздух уже пахнет зимним холодом. Иду по стадиону, вот какой-то парень пробегает мимо, а за ним несется его жизнерадостный пёс. Тишину резко разрывает его повизгивание. И вот снова тишина. Иду. Слушаю шум своих шагов. Мелкие камешки вперемешку с песком трутся об подошву кед. Любование собой. Иногда у меня есть такая привычка. Но нет, не подумайте, я не какой-нибудь Нарцыс. Мне нравится красота. Красота запаха, звука, движения, света, цвета, облика. Я люблю подолгу стоять на балконе и смотреть на звезды. Или наблюдать за движением облаков, представляя себе какую-то неведомую картину неба. Сравнивая формы облаков с предметами. Воодушевляя их.
А в голове только одна твоя фраза : Ты меня любишь?" Люблю? Ты издеваешься или на самом деле ничего не заметил? Почти год как мы знакомы. Моя ревность. Боже, я ревную тебя к твоему же парню. Вот вы поссорились и я в роли твоего личного психоаналитика. А вот ты пытаешься позлить свою пассию и в открытую флиртуешь со мной. Ты говоришь о том, какая ты сволочь и т.д. Это как игра. Я принимаю ее и отвечаю, что уж точно никогда бы в тебя не влюбился. А вот ты спрашиваешь, какова идеальная девушка для меня. А после ответа говоришь:"Вау, как повезло твоей будущей девушке. Что я могу ответить? Желаю удачи." И мы снова говорим на какую-то пустую тему. Как часто ты делаешь мне больно, но не можешь этого понять. Ты старше меня всего на год. А по жизни я мудрее тебя на все 10 лет.
Я часто обижаю людей, не замечая этого." Как самокритично, но ты права. Ты же понимаешь это, а почему так делаешь... Потом начинается взаиморевнование ко всем друзьям и знакомым. Ты хочешь, чтобы я уделял внимание только тебе. А мне ведь плевать на других, только ты для меня имеешь значение. Но ты не знаешь. Мы часто ругаемся. И даже когда ты не права, я первый иду на примирение, забывая про гордость. Я не могу без тебя и дня прожить. Все обращаем в шутку. Сколько раз ты говорила мне Люблю тебя" во всех формах этой фразы, и я точно так же отвечал. Мы смеялись, ведь все эти слова просто часть игры. Ничего не было в серьез. Дошутились до твоего вопроса, люблю ли я тебя. Вынимаю телефон. Новое сообщение. Написать. Долго смотрю на мигающий курсор. Наконец-то пишу. Сообщение отправлено. Молчание. Тишина. Звук моих шагов. Захожу в подъезд. Поднимаюсь на свой этаж. Бряцание ключей. Со всей дури на меня налетает мой котяра. Единственное живое существо в моей одинокой квартире. Ах, да, как мог забыть. Еще и видавший все в жизни попугай на кухне. Жду ответа. Тишина. Грустно. Спать.
Просыпаюсь от солнца. Забыл задернуть шторы, и вот его лучи пляшут солнечными зайчиками на потолке и стенах, отражаясь от зеркала. Солнце, дотрагиваясь до моего лица, будит. Мол вставай, встречай новый день. Новый день. Грустно и смешно одновременно от всего комизма моей жизни за последние 8 месяцев. В надежде получить ответ беру телефон. Новых сообщение нет". Все с тобой ясно. Обида и боль. Да, я люблю тебя! Ты добилась, чего хотела". Позже ты скажешь мне, что была в шоке от такого ответа. А я уже понял, что это начало конца. Хотя, я всегда знал, что так будет. Но надежда… ее ведь не убить.
- Хватит! Чертовски устал я от тебя и всего, что происходит- говорю себе в который раз. А покончить со всем этим не хватает силы воли. Даже ее ты отобрала у меня. Что ты сделала со мной? У меня всегда было и есть куча девушек. Ты сама не раз говорила У тебя куча девок. Но меня ты не хочешь". Ты права, я не хочу только переспать с тобой и забыть.Я хочу любить тебя, быть с тобой, хочу быть любимым тобой. Но ты мне не дашь этого. Ты наверное никогда меня не полюбишь, ты просто не можешь быть одна, поэтому ты согласна быть со мной. Ха, но не надо. Мне такое одолжение не нужно. На меня засматриваются девушки. А мне все равно. Ведь любая может быть моей. Почему же я с маниакальным упорством думаю лишь о тебе. Потому что я люблю тебя, как же сильно я тебя люблю. А вот и твой парень о моей любви узнал. Конец сентября. Жарко. Обманчивая жара в начале лета, а потом как всегда холод. И одним вечером твоя SMS'ка:" Не пиши мне больше. Моему парню не нравится. Прощай." Уже через день ты просишь простить тебя, ты понимаешь, что зацепила, сделала больно. Мое молчание, твои SMS'ки. Тебе больно, ты потеряла меня и осознала это. Оказывается, я сумел приручить тебя к себе. Но ты не видела, как после твоих слов в тот вечер просто две слезинки покатились из глаз, делая дорожку по щеке до подбородка. И тишина. Ничего не хотелось. Боль ощущалась почти физически, даже дышать не хотелось. Исчезнуть, не быть. Было жалко и тебя и себя. Было жалко того, что было. Наши разговоры до утра, мелкие ссоры, примирения. А теперь все безвозвратно исчезло, растворилось в твоей неопределенности. В твоем неумении быть самостоятельной и независимой. Тебе надо было ощущать свою зависимость от парней. А он, твой парень, был важнее тебе чем я, ты сама ведь так сказала.
В свою очередь я заставил себя поверить, что все наши отношения, все твои слова были просто забавой, четко спланированной игрой. Твоей игрой. Мы были слишком похожи, но в то же время слишком разные. Парадокс. А когда ненавидишь легче разлюбить. А потом и ненависть прошла, не осталось ничего. Пустота и жалость. Я простил тебя. И начал уже забывать. Но ты мне не дала это сделать. Новое сообщение. От кого? От нее. Пару дежурных фраз, я все-таки ответил. Ты говорила, что не была со мной, только затем чтобы потом смогла меня бросить. Я допускаю, что возможно ты меня любила какое-то время. Но боялась этого. А может боялась, что я брошу тебя, когда пойму, что вот ты теперь моя. Ты ошибалась. А что потом, для чего опять все начинать. Ведь началось вообще что-то ненужное никому и неясное. Зачем ты написала? Только ты знаешь почему. А какие отношения … просто ни-ка-кие. Какие-то выяснения отношений, для чего. Ты предлагаешь быть моей девушкой. Я отказываюсь. Ты разрушила мою любовь. Ты мне не нужна больше. Хочу забыть. И каждый вечер в мыслях опять и опять возвращаюсь к тебе. Отпусти меня - шепчу, но ты не слышишь.
И с сегодняшнего дня я опять начинаю забывать о тебе, пытаюсь. Я говорю себе, всё, сейчас уж точно точка в наших отношениях. Назад пути нет. Мое признание не принесло нам ничего кроме расставания. Фактически признание в любви эту же любовь и убило. Но я спрашиваю себя, если ты дашь знать о себе, смогу ли я остаться равнодушным, пройти мимо и не заметить, услышать и остаться молчаливым… Помнишь, когда-то мы искали себе идеальную пару. А потом ты в шутку сказала, что может, я и есть твоя судьба. Только теперь мое сердце просто разлетелось на кучу осколков, каждый из которых царапает душу и веру. Недавно ты сказала:" Мы с тобой нормально не можем попрощаться." Да, только теперь всё будет по-другому. Будет ли? Я хочу чтобы было. Но только времени известно, что же будет дальше. Прошу, забудь меня…