8-я неделя
1
возвращение невозможно, собственно, как и движение вперед
2
редко вытираю пыль, и не только из-за лени – в ней есть что-то успокаивающее, ещё реже убираю паутину
3
одиночество сохраняет иллюзию, что каждый день могу менять направление движения и даже несколько раз
4
с уходом солнца воспоминания потускнели
5
«я» - могу говорить чистому листу бумаги, но не аудитории, произнесённое направленно к другому, написанное - прежде всего к самому себе
6
поиски места, где откроется - зачем это со мною происходит
7
видеть всё то же самое – значит не видеть ничего, но другое дело – видеть, что я вижу то же самое
8
плодотворнее всего - ощущение пустоты, душа бьётся о телесную оболочку, высекая искры
9
от других необходимо или доверие к моим словам, или полное безразличие
10
чувствую себя регулировщиком на перекрестке, где столпотворение машин внезапно сменилось, продуваемым зимним ветром, выпотрошенным пространством
11
сижу на краешке табурета за письменным столом, еду в маршрутке, время на заработке, возвращаюсь домой – всё это переживаю за несколько секунд, остаются лишь утомительные часы испытания деталями
12
нашёл критерий для оценки написанного – количество потерянной при этом крови, но как отличить кровь из раны от оздоровительного кровопускания?
13
самым выразительным в рукописи, которую сегодня дали для прочтения, была огромная ржавая скрепка, сжимающая листы
14
выйдя на улицу, почувствовал себя балаганным клоуном
15
только что поселил в себе другого
16
поворачиваюсь спиной к разрастающемуся, как злокачественная опухоль, дню
17
важно начать, оттолкнуться, не важно от чего
18
единственный способ оставаться свободным среди других – привязаться к тому, что меня не привязывает
19
пересекая утренний или вечерний город в автобусе, у меня нет потребности читать - снова и снова перелистываю: остановки, дома, крыши – и не скучно
20
никто меня не узнаёт, я сам себя не узнаю, когда выхожу из дома
21
в воображении пронзаю весь мир насквозь, но это мир в котором нет других, как только они появляются, возникают стены, за которые не могу проникнуть
22
вот ещё один день позади, но не спешу выдыхать облегчённо, а суеверно дожидаюсь наступления следующего
23
меня не научили как жить после сновидений
24
приобретаю один из 900 экземпляров нового романа и тороплюсь читать, сохраняя надежду, что я единственный из многомиллионного города кто его сейчас читает
25
другой за окном – это какое-то недоразумение, но пока что безобидное
26
тщетные попытки выселить из себя другого
27
11:30 – сегодняшнего дня уже нет
28
принять, что другой - это и есть я
29
когда сказал другому, что это его выбор – он с недоумением посмотрел на меня
30
то, что не смогу сделать за один день, не сделаю и за всю жизнь
31
подвешиваю себя в точке между ещё и уже
32
так хочется крикнуть – что вы от меня хотите?! – что уже и не крикнешь
33
продолжаю сопротивляться, но подобно снегу после потепления
34
не решаюсь отказаться от того немногого, что у меня осталось, и испытать то, что мог бы испытать "никто" среди других
35
потеряв отпечатки, я их уже не восстановлю, хотя тогда уже будет безразлично
36
разглядывая свою жизнь, убеждаюсь, что вблизи она обыкновеннее чем издалека, только намного болезненней
37
с улицы, сквозь открытую форточку, доносится крик, он не ко мне, но он всё ещё пытается меня удержать - я только что вернулся домой
38
сам факт того, что я пишу – неопровержимое доказательство другого существования
39
не доверяю благополучным в творчестве и мне кажется, что самые честные из них должны были бы задохнуться от ещё большего отчаянья
40
злость прошла - и лишь опустошение
41
то из каких лабиринтов выбирается мысль, не снилось компьютеру даже в состоянии безумия
42
всё реже смотрю в зеркало, мне ни о чём не говорит то, что в нём вижу, я вообще не понимаю, что это такое смотрит на меня и, что оно видит, если я ничего не вижу
43
освободись я от всех препятствий к письму, не освобожусь ли при этом и от самого нестерпимого желания писать!
44
пишу не 2 месяца, а больше 20-и лет, только сейчас это стало очевидным и для самого меня
45
вечером хочу лечь как можно позже, а утром - встать как можно раньше
46
мне многие доверяют - что это с их стороны: лень или наивность?
47
всё пытаюсь представить себя свободным от заработка, и массив освобождённого времени расплющивает
48
давно не могу дочитать книгу до конца, перестал понимать как это возможно – я могу лишь отложить
49
о том, что кто-то был близок моему сердцу, узнаю после его смерти
50
когда испытываю стыд, одновременно испытываю и насмешку над ним
51
первое, что обычно слышал в детстве, проснувшись рано утром, были звуки фортепиано по радио, а сегодня, в субботу, в 8:45, услышал их снова
52
переживания детства – шаткие ступени, но только по ним я могу выбраться из забытья, без них даже книги бессильны
53
меняю направленность взгляда не для того, чтобы увидеть иное, а чтобы вообще видеть
54
от воображаемого насилия не могу спастись
55
незначительные, на первый взгляд, манипуляции со стороны другого, вызывают у меня раздражение, смятение, панику – мне легче потерять 100 гривен, чем быть обсчитанным на 5
56
всё, что делаю - это или необходимо или невозможно
57
веду диалог с самим собой, чтобы вести его и дальше
58
чтение некоторых книг ненадолго раздвигает границы моей смелости
59
сон ничего не прерывает, разве когда я среди людей – это не сон?
60
люблю, когда тепло и влажно, а также, когда сухо и мороз
61
собираюсь, медленно иду пешком, чтобы не прыгать в набирающий скорость день
62
телу холодно, и оно сковывает мысли, прорастая сосульками вовнутрь
63
какие иллюзии ещё способны вдохновить меня?!
21 - 27 декабря 2009 г.