Я сидела на краю кровати, из глаз капали огромные капли слез. Это был тот самый случай, когда все реки вышли из берегов.
- Ну, что ты хочешь, что бы я сделал?!!! Что я должен сделать?! Чего ты добиваешься?!,- он кричал, а я молчала.
- Что тебя опять не устраивает?!,- опять продолжил он, но уже более спокойно.
Что меня не устраивает? Меня не устраивает всё. Всё стало очень сложно. Но он не поймет. Уже давным давно известно, что мозг женщины и мужчины это абсолютно две разные планеты. Даже вселенные.
Я упорно молчала, а по щекам так же текли крупные слезы.
- Неужели ты не понимаешь, что я приезжаю как могу. Ну, что тебе не хватает? Секса что ли? Что не так то??!,- Ден смотрел на меня своими круглыми огромными голубыми глазами и не понимал,- Ты чего добиваешься? Что бы я развелся что ли?
- Я этого не говорила,- сквозь рыдания сказала я,- я вообще ничего не имела в виду такого! Я просто хотела больше проводить времени с тобой, а не 1,5 часа на которые ты приезжаешь. Такое ощущение, что это твоя работа спать со мной.
- Ты вообще нормальная?! Ты как до такого додумалась?,- он был явно в шоке от такого ответа.
Я только пожала плечами. Он сел рядом, взял меня в охапку своих рук и прижал к себе.
- Неужели ты думаешь, что я бы и на пол часа не приехал бы через весь город, по пробкам только за тем, что бы тебя увидеть? От куда у тебя эти мысли? Ты псих.
- Я знаю. Ты тоже,- усмехнулась я,- Всё стало слишком сложно.
- Это ты стала выдумывать эти сложности,- как-то тяжело вздохнул он,- Значит ты уходишь от меня?
- Значит ухожу,- кивнула я.
- Точно?
- ...,-я пожала плечами и покачала головой,- Нет. Не точно. Ты сам уйдёшь.
- Оооооой, ну какая же ты глупая,- еще крепче обнял он,- Ты для меня очень много значишь. Мне все равно что ты там думаешь и говоришь, я все равно буду всегда рядом с тобой.
Мы посидели минут десять обнявшись и начали собираться. Пора было возвращаться из нашего логова в реальный мир. Мир, который не радовал погодой, в мир, где надоедливо барабанил в окно дождь, где было грустно и радости не наблюдалось.
Забравшись на мое обычное место на заднем сидении его внедорожника мы переглянулись в зеркало и всю оставшуюся дорогу ехали почти молчали. Он подвез меня к торговому центру, я попрощавшись, открыла дверь и шагнула в реальность. Безрадостную, серую реальность. Подсознание в моей голове было в шоке. Оно стояло и смотрело на меня в полной растерянности. Я была растеряна, в глазах были слезы. От этого подходившего соленого потока меня отрезвил звонок, который раздавался из кармана пальто.
- Да?, - неуверенно ответила я.
- Родная, ты совсем расслабилась что ли? Ты меня не поцеловала даже,- как ни в чем не бывало промурчал Ден.
- Я...я, мы же не прощаемся на людях,- начала оправдываться я.
Моё подсознание качало головой, явно думая, что я дура. Я подняла лицо к небу, чувствуя как на лицо капает мелкий моросящий дождь. Серое небо, дождь...отличный день перед моим двадцать девятым днём рождением. Ненавижу этот день. Перед моим ДР всегда случается какая то фигня. Я неспеша побрела к торговому центру. В голове была только одна мысль - покурить. Просто купить сигарет и хоть от чего-то получить хоть какое-то удовольствие. Но разум победил, если уж бросила курить, значит бросила.
Я растерянно ходила из магазина в магазин, ничего не видя перед собой. Даже посещение моего "рая" (это небольшой книжный магазин) не принёс мне никакого удовольствия. Я всё время натыкалась на книги "как стать уверенной в себе", "как изменить себя" и всё в этом роде. Ух, кошмар какой-то. Я брала в руки книги и ничего не видела кроме того, как перед глазами как слайды менялись картинки из нашей с ним жизни. Как целуемся, как смеемся, как он обнимает меня, а я убираю его руки, как он злится из-за этого, как пишет мне каждое утро, как звонит и узнает тепло ли я оделась. Дурдом, блин. Вот эта вся ванильная ересь. Даже мои главные лекарства - запах страниц новеньких книг и их шелест не смог мне вернусь настроения хотя бы на троечку. Поставив очередное бездейственное лекарство на полку я ушла из маленького уютного райского местечка. Мысль о сигарете начала мелькать в голове всё чаще. Пока держусь.
Врятли есть действенное лекарство от этой душевной хвори, хоть я и врач. Есть моменты, когда тебе никто не может помочь. Ни подсознание, которое, по видимому, сидело за столом и отсчитывала капли валерианки, ни разум, и даже не сердце. Сердце молчало. Выбор был за мной. Опять тянуть эту лямку и знать, что она все равно порвется и как хряснет мне, что бы не повадно было. Или рубануть с плеча, уйти по-английски и быть в полном одиночестве. Зато с чистой совестью, и, может быть, вздохнуть спокойно. Зато сердце мне за это "спасибо", явно, не скажет.
Я подумаю об этом завтра.