Так они и сидели на своей маленькой, плохо обставленной кухне в Квинсе, любя других, но обладая только друг другом, а может быть в этом и было счастье? По-крайней мере, тогда, этими холодными, зимними вечерами они были друг у друга, а сейчас…сейчас нет никого, кто тогда мог сказать, что это было оно…счастье? А может быть не было, но теперь, через столько лет, когда все это позади, и рядом есть другие нелюбимые, кажется, что та бедность, нет скорее вынужденность бытия была такой романтичной, даже нужной. Ведь если бы они не были так бедны, они не держались бы так друг за друга, не было бы этих вечеров, казавшихся такими долгими тогда, не было бы сказано всех этих слов, сначала слов любви, а затем слов, которые ранили, говорят от любви до ненависти-один шаг, на самом деле, шагать не нужно, быт, общество, нравы, другие люди, деньги, маленькая кухня…все это сделает шаг за вас. Почему же? Почему сейчас кажется, что это и было счастье? Что это и была любовь? Именно тогда…на этой кухоньке с дешевым бутылочным пивом и почерневшим гуакамоле…почему? Почему сейчас так нестерпимо хочется сбежать из этого многомиллионного дома, с камином, о котором ты так мечтала именно туда? И не спрашивать…не спрашивать ничего, забыть обо всех предосторожностях и нарожать детей именно ЕМУ…и растить их на этой кухоньке, его детей, совсем других, с глубокими карими глазами, нежными как масло, с его улыбкой, пусть даже с его дурацким акцентом, который со временем казался непереносимым на слух. Но чего ты требуешь от себя сейчас? Бросить все? Рвануть к нему? Увидеть как он счастлив воспитывая чужих детей с карими глазами, нежными, как топленое масло? Увидеть, что его жена намного терпимее и мудрее тебя, потому что ее радует и его акцент и его присутствие и даже то, как он опаздывает везде и всюду. Потому что она знает каким обладает счастьем…не то что ты…почему сегодня? почему сейчас? после стольких лет? ты ведь любишь своего мужа, и своих детей и дом с камином за несколько миллионов в котором вы живете, и еще пол часа назад, ты бы не променяла эту жизнь на любую другую…но сейчас…отчего же так больно? ты не вспоминала о нем несколько лет, не то, чтобы не вспоминала совсем, конечно, мимолетом, особенно, когда люди говорили, что снимают маленькую квартирку в Квинсе, а потом долго и отчего-то очень мучительно принимались объяснять, что это совсем ненадолго и они, конечно же, переедут на Манхэттен в самое ближайшее время и тебе будет удобнее срывать их по звонку в неурочное время на работу. Ты, кончено стерва, но здесь нельзя работать по-другому, ты так долго к этому шла, ты не можешь дать слабину, не сейчас, ты не можешь оступиться. Они не могут знать, что ты не железная, что ты тоже иногда хочешь не заниматься йогой в деловой поездке за закрытыми дверями конференс зала, а просто лечь на пол и поплакать, раньше тебе это было можно, правда, тогда ты еще была девочкой и не знала ничего про свой путь, а просто хотела, чтобы у тебя что-то получилось в этой жизни, ты любила всем сердцем и от этого его истоптали и изрезали, каждый хотел свой кусочек, как будто из чужих сердец можно сшить одеяло, которое согреет тебя холодной зимней ночью. Зачем всем так нужны сердца? Зачем они их уродуют? Забирают себе по-кусочку, а иногда и целиком? ЗА что? За что можно ненавидеть человека так, чтобы лишить его сердца?…или любить? за что можно так любить? Вы не забирали друг у друга сердец, когда вы расстались гирлянды ваших сердец уже не горели, они тускло мигали стыковками оставшихся контактов, как китайские елочные огни, после нескольких лет распутывания, они были порваны и склеены заново скотчем, не важная работа, проделанная наспех, чтобы дети не плакали, а елка мигала…так и мы, совершенно потухшие внутри, от всех тревог и забот тихо расстались, когда пришло время, без истерик, слез и даже длинных сообщений, потому что все было уже сказано, пройдено, выкрикнуто, все уже было…в тот момент все это хотелось отпустить… забыть…не вспомнить. Но, видимо, у памяти свои лазейки и наш жесткий диск невозможно отформатировать, но почему сейчас? сегодня? А вдруг ты один? Вдруг все еще помнишь меня? Вдруг возвращаешься мыслями в нашу маленькую кухоньку снова и снова? Вдруг хотел увидеть меня, но прочел где-нибудь про мою карьеру и семью, и может даже видел фото дома… а если даже так?! что тогда? ты побежишь к нему? после стольких лет? после стольких лет молчания? после всего, что было пережито без него? после того, как он тебя оставил?
…да…
…мой ответ-да…
всегда был таким и навсегда таким останется
…погоди…
…серьезно? Ты говоришь серьезно? Ты готова оставить всю свою идеальную жизнь ради НЕГО?!!! После всего, что было? После всего, что было на этой маленькой кухоньке в Квинсе?
...Да…
...Мой ответ всегда будет-да…
Ведь сейчас я понимаю, что на самом деле, все, что я видела перед собой все эти годы, были эти глаза, его глаза…карие и теплые, как топленое масло…