Я смотрю на всё это и становится тошно. Куда из этого мира девается всё хорошее...
Это же всей жизни цель.
Бухать. Напиваться до зеленых соплей.
Валяться на асфальте, не понимая, что вообще происходит вокруг тебя и людей.
И наркоманить за гаражами в день по дважды.
Или в подъезде. Или где-нибудь ещё - это неважно.
Врать друзьям, с которыми сегодня не выгодно,
да ну, брось, не узнают, поэтому им не обидно ведь.
Или врать своим женам/девушкам,
которые за них переживают, любят их, ценят их,
и готовят дома борщи их половинкам,
и встречают их дома все время вобнимку.
Некоторым из них даже сделали детей.
Зачем? Не важно, была ли поставлена эта цель, есть результат.
О, великая счастливая семейная жизнь.
Ведь за месяц они навестят своего ребёнка всего лишь ниразу,
а если повезёт, то раза 3 в полгода, сыночек мой или доченька "здравствуй".
Каждое утро просыпаться с болью в голове
и извиняться за то, что сделал или нет, вдруг
и вовсе не придётся извиняться, ведь кто помнит, что вчера было, дайте таблетку...
весь день как один,
медленно, один за одним
сливаются в одну бессмысленную цепочку существования.
И каждый день жаловаться товарищам
в свои 20 с лишним лет,
а то и моложе,
о том "как же я устал от этой жизни". "О, Боже!!!
как же я устал от этой жизни!!! О, Боже, помоги мне.
Как же мне всё надоело".
Вопрос тебе, человек мудрейший,
сильный и независимый, имеющий
свою несокрушимую точку зрения,
а что ты сделал для того, чтобы что-то исправить?
Что ты сделал для того, чтобы жить лучше?
Быть может ты хотя бы поменял своё мнение?
Быть может ты бросил пить, курить траву, сигареты, махорку
или бросил хотя бы бросать окурки, пипетки, бутылки, иголки
после себя на асфальт или на детскую площадку?
Нет ты не бросил. Ведь ты так несчастен.
Ты наоборот ищешь спасение в этом дерьме, не понимая, что оно тебя еще больше губит, и душит, и гложит.
Но ты считаешь себя мужиком, а значит никому ничего не должен.
И твоя половина,
напомню, она ведь твоя половина,
пытается тебе помочь,
на что слышит от тебя: "глупая женщина, уйди прочь.
Прекрати, да что ты знаешь о жизни, знала б ты как мне тяжело". Да что ж ты, серъезно, не уж-то? А может быть ей легко
смотреть на тебя, и понимать, кем ты становишься?
Или легко прокормить тебя, себя и ребёнка на пособие в несколько тысяч всего лишь?
Ты весь такой старый забитый мужчина жизнью помученный.
И весь мир для тебя словно мрак злополучный.
Но никак ты не можешь признать для себя самого,
что ты и есть тот художник мира, который рисует его.
Я смотрю на все это и становится тошно.
Куда из этого мира девается всё хорошее..
Нет. Я не скажу что все такие, не правда, извольте.
Но хватает ведь, хватает и так.
И от этого страшно. И больно.