Екатерина Лаврина.
Лауреат первой степени в номинации «Альма матер»
(О жизни студентов - с юмором)))
Байки о студенческой жизни, с небольшим вкраплением стихов.
Нетрадиционный способ сдачи экзамена.
Песня Эрнста Кренкеля была не единственной неизвестной бардовской песней, услышанной мной от алкашей. Другая песня, которая называлась «Словно древние греки у Трои», была не менее замечательна. Автор этой песни мне неизвестен, а в самой песне рассказывалось о том, как нерадивый студент сдал экзамен, отделив от денатурата примеси, и превратив его, таким образом, в чистый спирт. Надо сказать, что все знания, полученные мной от алкашей, в отличие от школьных и институтских, мне очень пригодились. Вот и эту информацию, полученную из данной песни, мне совершенно неожиданно довелось использовать себе на благо. Дело было так: учась в институте, мне нужно было сдать экзамен по информатике, а преподаватель всю сессию проболел и вышел на работу в самый последний день сессии. Я узнала об этом накануне совершенно случайно, и пришла на следующий день в институт в 6 часов утра, чтобы занять очередь на экзамен, который мне обязательно надо было сдать в этот день, чтобы получать стипендию, т.к. стипендия была моим единственным источником средств к существованию. В 8.30, с опозданием на полчаса, явился наш преподаватель. К этому времени у деканата собрался весь поток – 3 группы, примерно 90 человек – все хотели сдать экзамен в этот день и получать стипендию. Преподаватель впустил в помещение деканата 3х человек – меня и ещё 2х студентов из моей группы, которые заняли очередь прямо за мной. Парней он усадил за стол прямо напротив себя, а меня сбоку, с торца стола, и начал задавать парням вопросы, меня при этом как бы не замечая. Я сидела не высовываясь, покорно ожидая своей очереди, поскольку предмет знала не очень хорошо, но мне неожиданно повезло. В помещение деканата вошла преподавательница и спросила у нашего препода:
-Ты кофе будешь?
-Не, я кофе не пью, я только пиво пью, вот вчера купил пиво «Красный восток» но оно мне не понравилось, только когда оно полежало в морозилке и в нём образовалась ледяная шуга его стало можно пить, а так мерзкая гадость, не знаю почему. – ответил ей наш преподаватель.
И тут я не выдержала и встряла:
-Это потому, что всякие примеси в пиве замерзают при более высокой температуре, чем спиртосодержащая жидкость, таким образом, абсорбируясь в виде шуги, и концентрация спирта в пиве повышается.
Тут наш преподаватель резко разворачивается ко мне, и глядя на меня большими круглыми глазами, вопрошает:
-А ты знаешь, как из денатурата чистый спирт получить?
Тут настал мой звёздный час, и я, вспомнив вышеупомянутую песню, услышанную мной в детстве от алкашей, отрапортовала преподавателю:
-Конечно, знаю! Берёте лом и тазик и идёте зимой на улицу, там аккуратно льёте денатурат на лом, а в тазик стекает чистый спирт, примеси же оседают на лом, при необходимости процедуру повторить.
Преподаватель, молча, берёт мою зачётку, что-то там пишет, отдаёт мне, и отпускает меня на волю. Присутствующие при этом мои одногрупники и преподавательница, смотрят на эту сцену, открыв рот. Я выхожу в коридор, где толпятся студенты, ожидающие своей очереди на экзамен, они обступают меня со всех сторон и наперебой вопрошают:
- Чё поставил? Чё поставил?
Я открываю зачётку, там красуется оценка «отлично». Тогда студенты напирают с другим вопросом:
-А чё спрашивал? а чё спрашивал?
-Как из денатурата получать чистый спирт – отвечаю я.
-Ну-ка расскажи, ну-ка расскажи! – продолжают напирать студенты, медленно сжимая вокруг меня кольцо.
Я рассказала одному, другому, третьему, но студенты продолжают напирать, и чтобы не повторять одно и то же 90 раз, я ставлю в центре коридора стул, встаю на него, и призвав всех желающих послушать, начинаю вещать со стула о том, как из денатурата получить чистый спирт. Наступила мёртвая тишина, студенты в количестве 90 человек внимательно слушали, а из соседних аудиторий, привлечённые необычной лекцией, выглядывали преподаватели. Не знаю, пригодилось ли всем этим людям полученное от меня знание, но мне оно однозначно пригодилось – с его помощью я на «отлично» сдала экзамен по информатике.
И напоследок текст этой самой песни:
Словно древние греки у Трои
У дверей деканата стоим,
Нас и тройка не сильно расстроит,
Вот о чём мы теперь говорим.
Наш декан – твердолобый папаша
Заперся за стальными дверьми
Что ему отчисление наше -
Институт переполнен людьми.
Как Приам на приём к Ахиллесу
Я с зачёткой к декану иду.
Забулдыга, пропойца, повеса –
Подлежу в деканате суду.
Открываю дверь, вижу – застолье
Агамемнона праведный бал.
Кто не ездил в Россию с любовью,
Сатурналий таких не видал.
За столом веселятся деканы,
И доцентов простых кутерьма,
Поднимая с сивухой стаканы –
Окончательно сходят с ума.
Как же так, дорогие доценты? –
Ошарашенно им говорю, -
Там же примесей много процентов,
Вы ж угробите печень свою!
-А что делать, родная наука,
Объявила алкашеству бой,
А без пьянок на кафедре скука,
Хоть к жене возвращайся домой!
Тут ко мне снизошло озаренье:
-Вам помочь я могу – говорю,
-Коль отмените мне отчисленье,
Я сивуху и спирт разделю.
-Не бахвалься – шепнули на ухо,
-Не глупее тебя – говорят.
Это ж в спирте не просто сивуха,
Посмотри составляющих ряд.
Что мне ряд, накатил ещё разик –
Я давно этот знаю вопрос.
Беру в дворницкой ломик и тазик
И тащу это всё на мороз.
На морозе искрится сверкая
Намерзает сивуха на лом,
А в тазу, как слеза вертухая,
Спирта чистого точный объём.
Это преподы враз оценили,
И в зачётку поставили «пять»
Отчисление мне отменили –
Можно целый семестр гулять.
Не стареет история эта,
Ещё римляне, в древность свою
Говорили: In vina veritas!
Я за ними сие повторю.
Как я победила Мамая.
Историю в нашем ВУЗе вёл преподаватель по фамилии Мамай. Когда он пришёл на первую лекцию и представился, я поняла, почему все стены домов и заборы вокруг института исписаны метровой высоты лозунгами: «Голосуй за мужика Мамая!» или «Мамай наш кандидат!». Раньше эти лозунги меня, мягко говоря, озадачивали, а теперь всё стало понятно – Мамай пояснил, что помимо того, что он преподаватель, он ещё и депутат какого-то там совета. Лекции он читал следующим образом: гуляя по аудитории взад и вперёд, Мамай сам с собою не спеша вёл беседу на различные отвлечённые темы, имеющие к истории весьма опосредованное отношение. Что из этого всего конспектировать было совершенно непонятно. К счастью, по истории у нас были ещё и семинары, которые вёл другой преподаватель. Этот преподаватель задавал нам делать к семинару доклады на разные темы, а потом по алфавиту вызывал студентов и велел им свои доклады читать. Всего семинаров в семестре было 6, спросить он успевал, максимум двух студентов за семинар, и я прикинув всё это, решила к докладу вовсе не готовиться, т.к. моя фамилия была ближе к концу списка, и было совершенно очевидно, что до меня очередь читать доклад не дойдёт. Поэтому я просто сидела на последнем ряду, и подперев голову рукой вальяжно слушала. Тема самого последнего семинара была – «Октябрьская революция 1917 года». И когда речь зашла о числе погибших во время взятия Зимнего дворца, я неожиданно вспомнила, как эту же тему обсуждали алкаши у нас на кухне, и встряв в семинар, произнесла фразу, услышанную мной в детстве от алкашей:
-Так ведь при взятии Зимнего погиб всего один единственный матрос, который в пьяном виде упал с ворот, и его свои же и затоптали!
В аудитории внезапно повисла тишина. Преподаватель, привстав из-за стола, и указав на меня указательным пальцем вытянутой правой руки, восторженно воскликнул:
-Ты знаешь историю!!! Я тебе ставлю «пять» автоматом!!!
Студенты, которые успели прочитать свои доклады, и получившие за них кто «три», кто «четыре» смотрели на меня с нескрываемой злобой, а остальные с завистью. Те, кто не читали доклад – пошли потом на экзамен к Мамаю, а поскольку вопросы в билетах не имели не малейшего отношения к отвлечённой болтовне Мамая на лекциях, все без исключения, получили двойки. Потом пересдавали. Но всё равно многих отчислили. Про наш поток шутили потом: «У вас тут как будто Мамай прошёл!» Я же была единственным человеком в потоке, получившим по истории пятёрку. Вот так, с помощью знаний, полученных в детстве от алкашей, мне удалось победить Мамая.