Жил на свете дядьку Ирод
пару тысяч лет назад как.
Строил всяки колокольни,
башни всяки. Да- дворцы.
И прислуживал маненько
императорам из Рима.
Сам- то был из Иудеи.
Так писали мудрецы.
Как то раз- даров отжал он.
У транзитных, у волхвишек.
Там была- баклажка с пивом,
ладан, золото и... всё.
Но волхвы предупредили,
что дары- не для него, мол.
И теперь, Богомладенцу,
в Вифлеем, пусть сам несёт.
Так, так, так... Богомладенец...
- Думал Ирод меркантильный.-
Може он- "в авторитете"?..
От, какое ж западло...
Да пошёл он, сука, в жопу!
Детям- вредно пиво квасить.
Да и золото- не нужно...
Ну, и ладан... заодно.
Ладан- выкурен был сразу.
После этих вот раскладов.
Золото- в чулан попрятал.
Пиво- не с чем было пить.
Но приснилась ему ночью-
в сне дебелом, наркоманском,
извращенская закуска.
Ах ты ж, мать твою, итить...
Снились Ироду- ни чипсы,
Ни- кальмаровая стружка.
Ни- сухарики со вкусом
от грилёвых куриц- крыл.
Ни- арахис. И- ни вобла.
А такая вот "байдушка":
ПЛОТИ КРАЙНЕЙ-ВКУС БЕСКРАЙНИЙ
Ирода всю ночь манил...
Аппетитные колечки,
подрумяненные в масле.
И- присыпанные солькой,
вкруг летали головы...
Всё- порхали и сверкали.
Только в руки- не давались
Оне- как ба- издевались
все над Иродом. Увы...
И наутро, на похмельи
с того "ладана" чумного,
Ирод- всех своих вельможных
воевод к себе призвал.
В голове его злотворной
замысел созрел коварный,
как убить двух зайцев сразу.
И... устроить карнавал.
Ну, сначала, для порядку,
закошмарил всех придворных.
Обзывался, как быдло'та.
Тыкал пальцами- в глаза.
Он- "лещей" раздал там многим.
Он- мочился им на ноги.
А потом, напотешавшись,
спортил воздух. И сказал:
- Мне знакомые тут галлы
пыва малость подогналлы...
А потом подумал: "Бляха!
Как же я это скажу?
Нужно как то всё обставить
стильно- чинно, благородно.
Чтобы в этом деле было-
нос не подточить ежу".
- Хотя- нет!.. Другая тема!..
В Вифлееме- есть дитятя.
Он- звездою был помечен.
- Отвечаю! Хватит ржать!
Мне во сне- виденье было.
Он, подлец, на трон мой- метит.
Нужно мочкануть засранца.
Но... не знаю, где искать.
Не, ну правда, ржать- то, хватить.
Всем- бойцов своих направить
в Вифлеем, в командировку.
Чтоб- сегодня же! В обед!
Так как, где искать- не знаем,
самозванца, чтобы грохнуть,
вы там- всех ужо мочите.
От нуля. И- до двух лет.
Да. Там перепись же, нонче.
Чтоб её не искажать нам,
пусть у каждого младенца
кожу крайнюю секут.
Здесь, потом, пересчитаем.
И- числом, там, задним впишем.
Я, надеюсь, все- "вкурили".
А не то... вам здесь- не тут!!!
В общем, падлы, как хотите,
выньте, суки, да положьте-
плоти крайней от мланденцев
килограмм иль полтора.
Ну, иль сколько там найдёте.
Больше будет- не обижусь.
Ну, и вас я не обижу.
Всё. Валите. Вам- пора.
Что да как там. Суть да дело.
Всех подробностей- не знаю.
Плоти крайней поднабралось-
с горкой, пять больших мешков.
Воеводы всё припёрли.
Посчитали- обосрались.
Полтора десятка тысяч!!!!!
Перебили чувачков.
Всех их- в перепись, "посмертно",
занесли, на всякий случай.
Генералам- по наградам
Ирод выписал на раз.
Карнавал потом назначил-
на ближайшую субботу.
И- мешки снеся на кухню,
поварам он дал наказ.
Мне тут... варвары прислали
пива малость "Клаусталлер".
И... закуску подогнали.
Правда- полуфабрикат...
Дабы, не вредить фигуре,
половину- во фритюре.
Остальное- в кляре жарьте.
Вот- на всё... сертификат.
Карнавал тогда- уда'лся.
Все- колечками объелись.
Ирод хрумкал их под пиво,
а придворные- под чай.
Все плясали, песни пели.
Ирод- ухмылялся криво.
И от закуси той стрёмной-
портил воздух невзначай.
А евреи теперь режут
всем младенцам, без разбора.
Кожу крайнюю с пиписек.
От греха- подальше. Влёт.
Вдруг ещё какой "любитель"
типа Ирода найдётся.
Обвинит всех в "терроризьме".
И- опять резню начнёт.
Феликс Калугин 5.11.2016 г.