ПРОДЕЛКИ ДЕДУШКИ ПОДЛЯНКИНА
"Посадили деда, а получили хрен..."
(идиома)
Эпизоды из сценария:
Эпизод 24
ИНТ. ИТК СТРОГОГО РЕЖИМА. АКТОВЫЙ ЗАЛ - ВЕЧЕР
На кулисах сцены кумачовые транспаранты: «НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ!» и ниже «ДАЕШЪ БОЖИЙ ХРАМЪ!» и «ОТ ДУШИ ДУШЕВНО В ДУШУ!». Толстый начальник лагеря сидит с вертухаями в президиуме, рядом с ним сидит священник в рясе. Зэки на лавках. Начальник надевает очки и начинает перебирать бумаги:
- Разрешение на строительство Божьего храма получено, земельный участок на территории ИТК выделен. Владыка Архимандрит Савва благословил сие дело святое.
Владыка кивает.
- Поступило несколько предложений. Заключенный Жучило, статья 146 УК РФ: нарушение прав интеллектуальной собственности путем выпуска фальсифицированной и контрафактной продукции. Предлагает организовать столярную мастерскую – тут целый список продукции: детские кроватки, кубики и т.д., фигурные лестницы для коттеджей, дверные ручки, фурнитура, срубы для бань, так, так, так, бейсбольные биты? Члены деревянные?! – это подумаем…
Он же предлагает мастерскую резьбы по дереву: расписные ложки, матрешки – генсеки и президенты? – подумаем, кавказский орел, шахматы и т.д. Продукцию по бартеру сменяем на колокола, рандоль для купола, церковную утварь и одежды. Дальше свечи – пасека – воск…
БАТЮШКА
- А рандоль на купол?
- Это бериллиевая бронза, металл, по цвету и блеску почти как золото. Наши умельцы из рандоли кобыле все зубы "золотые" вставили…
- Зело интересно.
- Приведите кобылу – пусть Владыка Савва полюбуется. Далее: заявление от осужденного, статья 186. Подделка денежных знаков или ценных бумаг.
Владыка Савва, осужденный рецидивист Рубель сначала вручную червонцы с портретом Ленина изготавливал, а сейчас перешел на 100 $ США и фунты стерлинги – повысил квалификацию. А как он офицерскую столовую расписал – любо дорого. Пишет: прошу перевести на иконописные работы.
Хозяин колонии оборачивается на сидящих в президиуме, выдерживая паузу, продолжает:
- Я не против, значит думаю наше решение единогласно.
Весь президиум кивает головой.
- Решено – переводим…
Владыка Савва что-то говорит ему в президиуме.
- Владыка Савва обещает «Руководство к написанию икон» подогнать. Тьфу! Прислать осужденному Рубель и альбом-каталог с цветными фотографиями икон и иконостасов.
Тут от меня к вам, товарищи, предложение имеется.
Смотрит дело.
- Две недели назад к нам по этапу известный Московский архитектор прибыли - Семен Маркович Одесский. Вот, после карантина могим его персону лицезреть. Статья 158, прим. 4 - мошенничество в особо крупном размере ну и там по мелочи. Он с новых русских авансы собирал, а с кого и всю сумму на проекты бунгало в столице и коттеджей в долине бедных… Тут написано проект собачей эксклюзивной будки «exclusive dog house» - конура для собаки - 500 долларов США! Потом на ксероксе один и тот же проект – дипломную работу самого последнего двоечника распиз… (кашляет) - аболдуя размножил и вручил заказчикам. Те начали строится – смотрят, а строения как инкубаторские, какой там эксклюзив, даже собачьи будки одинаковые – собаки в них заходить бояться. И самое что интересное - водопровод холодной воды к городской канализации подключен, унитазы от горячей воды полопались, холодная вода по батареям течет, а из вентиляции вонючий ветер с комарами и мухами из подвала свищет. В общем, жить там невозможно. Иск ему предъявлен на миллиард долларов, он из своего тюремного заработка его лет так через миллион другой погасит.
Оживление и смех в зале.
- Так им буржуям и надо.
- Прошу Семен Маркович в президиум.
Старенький Семен Маркович поднимается на сцену, поворачивается к залу. Говорит сильно картавя с ярко выраженным Одесским произношением:
- Шалом таки, уважаемые господа сидельцы!
Говорит, поднимая руки вверх. Зал начинает аплодировать.
- Таки, ви знаете - Я просто пошутил, а меня не поняли. Хотя как сказал один почтенный вор, без лоха и жизнь плоха, а на лоха расклад. Может я таки исключительно преследовал благие цели. Я когда свою идею поделил с Сарочкой, она мне сказала, поцеловав меня в лоб – «Сёмочка, ты таки мой герой и целый второй Юрасик Деточкин нашего времени».
Семен Маркович показывает президиуму и залу язык. Зеки беснуются и аплодируют стоя.
НАЧАЛЬНИК
- Вы с ним поосторожней, его за подлянки к нам в тьму тараканью сослали.
Эпизод 25
ИНТ. ТЮРЕМНАЯ КАМЕРА - ВЕЧЕР
Надзиратели вталкивают в камеру старенького Семена Марковича.
ЗЭКИ (смеются):
- А! Батя, который аферист-юморист-подлянщик! Проходи в хату, уважаемый! Садись за стол «чифирнем».
- Может тебя на хавчик после карантина пробило?
- Где упадешь-то? У окошка?
- Промокашка! Метнись, заправь шконку старому на нижней у окна слева. Батя справа на верхней Янычар ссыться, вертухаи в карцере почки отбили.
Сидят, играют в нарды, пьют чифир, а Маркович им говорит:
- Братва, хотите анекдот про прикольного фраера, примерно моих годов. Делает два глотка чифира, зэки одобрительно кивают.
- Ну! Таки вот, давно это было…
Эпизод 26
РЕКОНСТРУКЦИЯ СОБЫТИЙ:
В камере скучают трое здоровенных, матерых уголовника с голыми торсами в партаках. Дверь в камеру (робот) открывается. Двое конвоиров заводят под руки тщедушного старичка - божьего одуванчика, бросают его матрас на пол и уходят. Пришел с этапом, братва переглянулась, малява-то за него не зашла, мусора почту перехватили. Не знают кто едет, по какой статье, кто он по жизни и по масти в блатном мире. И братва не знает как с ним поступить. Смотряга за хатой говорит:
- Здорово, Стрый, а вас-то за что?! Помирать чо ли или захотелось блатной романтики на старости лет?
- Хм. Хм. За юмор, сынок! За подлянки…
- Чо?! Чо?! Покажи хоть одну!.
- Опасаюсь я…
Проходит неделя.
- Лопнем же от любопытства! Батя покажи хоть одну маленькую подляночку!
- Ладно, вижу не отстанете. Только, чур! На меня не обижаться. Как раз и унитаз засорился.
- Заметано! Давай!
РЕКОНСТРУКЦИЯ СОБЫТИЙ
Старый, кряхтя, берет веник и долго ковыряет им в вонючей параше. Стучит в дверь. Открывается окошечко - кормушка и в нем появляется морда охранника. Маленький батя становится на цыпочки и тычет веником в рожу надзирателю. Кормушка захлопывается. Зэки падают на пол, катаются, истерично ржут и не могут остановиться:
- Нет! Ты видел?! Сейчас в натуре обоссусь!
Открывается дверь камеры, заходят надзиратели с дубинками. Видят одиноко стоящего грустного дедушку и катающихся по полу в конвульсиях смеха зэков.
- Ну-ка дедушка посторонись, не до тебя.
Начинают зверски избивать зэков ногами и дубинками.
Эпизод 27
ИНТ. ТЮРЕМНАЯ КАМЕРА - ВЕЧЕР
- Да это что. Мой одноклассник из Одессы, Да! Мы с Мойшей счаз коренные москвичи. Таки он там где-то что-то украл, это продал, и снова украл у того кому продал и перепродал первым терпилам. Таки их посадили за скупку краденого.
РЕКОНСТРУКЦИЯ СОБЫТИЙ
А он на «израильском танке» - запоре – запорожце с выпученными фарами – ему же наши мотоциклетный мотор – погремушку в жопу вставили, только у него мотор стоит от американского «Harley Davidson», мощностью 90 лошадей. Вот Мойша и шлангует не спеша по Москве с инвалидным знаком на лобовом стекле.
А ГАИшники с ОБЭПОМ крутые тачки потрошат. У Мойши бывает в багажнике зелены-ы-ы-х… пол столицы купить можно или стволы и все такое. Видит, что на посту ГАИ шмон идет. Так он подкрадется к гаишнику тихонько, а его мотор «Harley Davidson» на холостых начинает изредка стрелять. Один в один, как выстрел из «ПМ». Мусора в рассыпную, ГАИшник приседает, со страху чуть не обделался. А он ему в лоб:
- Сержант, где у вас тут сортир?!
Возвращается и начинает скандалить.
- А вы почему жопу не подтираете? Нет в клозете бумаги, и что там у вас за пик коммунизма из очка торчит? Я не могу какать в антисанитарных условиях!
При этом запорожец постреливает.
- Это ваша машина?
- Да! Как инвалиду выдали.
- Езжай! Старый полупердун!
- Да это что. Мой второй одноклассник из Одессы, Эдичка организовал СП Русско-Голландское - турфирму «EXOTIC SEXUAL TOURS FOR PASSIVE HOMOSEXUALS». Они наших богатых педерастов за деньги в голландские тюрьмы устраивают – путевки продают. Те сидельцев кормят, поят, марихуану им погоняют, подарки дорогие дарят, а если любовь и посылки шлют, а голландские зэки их петрушат по бартеру. Да! Долго еще 90-е будем вспоминать.
Грехи свои тяжкие замаливать… Сейчас в мутной воде, каждый свой маленький гешефт делает, а Бог не фраер – все видит…
Эпизод 28
ИНТ. ИТК ОБЩЕГО РЕЖИМА. АКТОВЫЙ ЗАЛ - ВЕЧЕР
На сцену выводят кобылу. Она ржет. Держащий ее под узды солдат ВВ светит фонариком ей в рот. Рандолевые зубы кобылы сверкают как золотые.
Зал свистит и аплодирует.
НАЧАЛЬНИК
- Это заключенный Кишкинаус придумал! Статья 159: Мошенничество. Ему как протезисту новые русские золото приносили, а он им фиксы и мосты из рандоли вставлял, а когда те жаловались, что протезы быстро изнашиваются и тускнеют – отвечал: «меньше жрать и курить надо. А чифирем вы не балуетесь?».
Предлагает рандолевые рубашки для икон и иконостас смастерить.
Следующий вопрос. Батюшка к нам из Москвы этапирован вместе с архитектором. Сегодня тоже из карантина выпущен. Листает его дело.
- В миру Алексей – отбывает за убийство три года по Статье 119. Убийство по неосторожности. А! Вот тут дело на пересмотр… Переквалифицировано в непредумышленное убийство по не осторожности. Ха! Ха! Как можно неосторожно, а тут еще – в состоянии аффекта, трезвый!!! – год строгого режима. Убил женщину-прихожанку секты великомученика Отца Онания, какой-то - не понятно название – сектантской брошюрой!
А! Сатанистку из секты Отца Онания (Живодерова В.П., судимого за мошенничество, зоофилию и педофилию)…
Построим церковь – служить в ней будет. Жалко мало дали – на суде по пересмотру дела за него священный синод заступился.
Владыка Архимандрит Савва что-то шепчет ему на ухо.
- Спасибо Владыка Савва. Владыка его дело прочитал – оно ему понравилось. Убийство-то на религиозной почве.
Владыка Архимандрит Савва снова что-то шепчет ему на ухо.
- Простите владыка. Не убийство понравилось, а мотив инцидента – это словно как Христос торговцев из храма Божьего изгонял. Правильно?
Владыка кивает.
- Я приказ по ИТК подпишу, в виде исключения заключенного священника больше не брить. Начальник 5-го отряда проследите.
- Есть.
- Пока строим храм, он обрасти успеет. А то, как он в церкви, в рясе лысый служить будет – срам один, мы же не кришнаиты какие-нибудь! А отсидит, Владыка Савва его в свою епархию переведет, он при нашей церкви и останется. Гарную хату ему справим в нашем поселке, попадьей обзаведется, детьми, брюхом солидным. «Тому хорошо у кого брюхо большо».
Хлопает себя по огромному пузу.
- Будет приходить служить. В Москве попов как собак не резанных. Ой! Простите владыка Савва! Священников много, а у нас наперечет, кто к нам в тюрьму поедет-то добровольно в церкви служить?!
*****
Время действия: Кризис лихих 90-тых.
Карикатура: otvet.mail.ru
*****