сегодня я проснулась с мыслью, что я самый большой дурак на свете
как вышло, что я оказалась в каком-то вязком эмоциональном кювете
не хочу находится в музее памяти, воспринимая его за реальность
будто я бомж, копающийся в мусорке, в поисках хоть какой-то действительности
я как сумасшедший, почти не выхожу из квартиры, окружая себя режимом
плещусь, как рыба, в расписании дня искусственном и мнимом
собрать бы вещи в рюкзак, захватив сигареты, ручку и блокнот
заблокировать все страницы в социальных сетях, довольно растянув рот
и уехать на все скопленные от адилища сложившегося круга людей
которые по ошибке, каждым из них считается верным кругом друзей
перестать волноваться по пустякам и нервно обновлять страницу
перестать бояться уехать, оправдываясь тем, что может попадешь в больницу
проебать все в конец и в итоге стать свободным
и к чертям то, что в конце месяца будешь бесконечно голодным
пока помню тебя, есть надежда, что не окунусь в люцидный сон
я все еще играю по правилам и соблюдаю стандартной жизни закон
не проходит ощущение котенка в холщовом мешке
над которым стоит мальчишка, скривившись в мерзком смешке