Уважаемые авторы и неавторизованные читатели сайта Стихи ру!
Перед Вами – Инструкция, написанная для авторов сайта Проза ру. Но, поскольку сайты Стихи ру и Проза ру похожи, как близнецы, предлагаю её Вашему вниманию.
Обращаю внимание на то, что данная Инструкция является произведением иронического жанра. Поэтому – без обид.
Правила поведения авторов - мужчин на сайте Проза ру.
Часть 1
Предполагается, что инструкция поможет некоторым авторам-мужчинам, оказавшимся в некоторой растерянности от обилия авторов-женщин, разобраться в этом смешении талантов и красоты и выбрать наиболее достойную женщину. Простите, автора-женщину.
Кое-кого может смутить то обстоятельство, что означенная инструкция написана женщиной, компетенция которой в проведении столь тонкого исследования и формировании рекомендаций ничем не подтверждена.
Могу успокоить скептиков и сказать, что совсем недавно мною уже проводилось, правда, вне рамок сайта Проза ру исследование, подопытными субъектами в котором выступали мужчины. Предлагалось исследовать сообразительность мужчин.
Для эксперимента были отобраны 100 мужчин в возрасте от 25 до… А вот предельный возраст указывать весьма некорректно.
Вы интересуетесь, почему низший предел 25 лет? Ну, это, считается, лучший возраст для мужчины «на выданье». Верхний предел определить невозможно. Но мужчина в любом возрасте считает себя мужчиной «на выданье», даже если он женат. Это прямо следует из поведения мужчин в общественном месте в тот момент, когда мимо него проходит красивая женщина.
Для участия в исследовании также была отобрана одна особа женского пола в возрасте 22 лет, с псевдонимом «Зиночка», победившая в городе Нью-Васюки-2 в городском конкурсе «Мисс ноги».
Итак, всем мужчинам-участникам исследования тогда было предложено ответить на один вопрос: - ровно ли расположены стрелки на колготках дамы с титулом «Мисс ноги» города Нью-Васюки-2.
Результаты исследования поразили мировое сообщество. Впрочем, мировое сообщество пока не знает об этом исследовании. Ещё успеет.
99% участвующих в исследовании мужчин ответили: -Ровно.
1% ответил: - На левой ноге ровно, на правой кривовато.
На вопрос «Почему никто не обратил внимания на то, что колготки бесшовные», не ответил НИ ОДИН участвующий в исследовании мужчина.
Дальнейшие действия участников исследования, поразили меня.
43 процента мужчин-участников тут же предложили Мисс ноги города Нью-Васюки-2 руку, сердце и регистрацию брака в отделе ЗАГС.
На 23 предложения Мисс ноги ответила согласием.
29 процентов участников предложили мисс Ноги руку и сердце, а также регистрацию брака после их развода с уже имеющимися супругами.
Из этих предложений Мисс ноги не дала согласие ни одному.
1 процент участников предложил Мисс ноги руку, сердце, машину БМВ с личным водителем, проживание в загородном доме, полное обеспечение, отдых на Мальдивах и какой-то странный гражданский брак. Наличие обручального кольца у этого участника и возможное наличие помимо законнозарегистрированной супруги десятка-другого «гражданских жён» номинантку конкурса «Мисс ноги» не остановило.
Что Вы спрашиваете? А остальные 27 процентов? Какие 27%? А! Те, которые руку и сердце не предлагали. Разъясняю.
Эти 27 процентов обратились к организатору исследования, то есть ко мне с вопросом, сколько денег им заплатят участие в мероприятии.
Грубо делая выводы, можно сказать, что меркантильно настроенных мужчин в нашем обществе 27%. Это радует. Я думала, их больше.
Кстати, десять из этих 27 тут же сообщили, что в перерыве они заплатили по 5321 рублю в качестве вступительного взноса для участия в общеевропейском конкурсе «Мистер Мачо-сообразительность». Взносы у них приняли два молодых человека в тёмных костюмах и белых рубашках, в тёмных очках, похожие на героев фильма «Люди в чёрном», только никто из них негром не был.
Я удивилась, выглянула в коридор, но там никого не оказалось.
Аутсайдеры конкурса «Мистер мачо-сообразительность», страшно крича, удалились, обещая кому-то набить морду. Я попыталась просчитать процент сообразительных мужчин, но не смогла.
Так, о чём это я? А-а-а-а!
Подводя итог сказанному, я могу сказать, что имею опыт проведения исследований, связанных с интеллектуальной составляющей мужчин, и готова к разработке Инструкции о поведении мужчин авторов на сайте Проза ру.
В нашей инструкции будут отражены ключевые моменты общения мужчин-авторов с женщинами –авторами.
Отправными моментами вводной части инструкции будут следующие:
Фотография.
Резюме.
Возраст.
часть 2
ФОТО
Итак, вы зашли на страничку автора-женщины. Начнём с фото. А именно, с лица.
Кое у кого может возникнуть вопрос, почему организатор исследования предлагает начать изучать автора-женщину с её лица. Подобный вопрос вызывает у меня только недоумение и вынуждает задать встречный вопрос:
-С чего мужчины начинают визуальное знакомство с женщиной?
Кто сказал грудь? Кто сказал ноги? Много ли Вы видели страничек женщин-авторов, на которых только ноги или только грудь, ну или ноги и грудь вместе и больше ничего? То-то и оно. Кстати, вы забыли, что красоту ног некоторые мужчины измеряют по расстоянию от ушей. А ушей без головы, считайте, без лица, не бывает. А лицо присутствует на фото, если таковое имеется, почти всегда.
Иногда это не лицо, а затылок. Иногда лицо невозможно рассмотреть, поскольку снимаемая находилась в значительном отдалении от снимающего. И вам приходится гадать, предпринимать ли дальше попытки рассмотреть черты лица пока ещё не известной вам особы, или отнести рассматриваемое фото к сугубо пейзажной тематике.
Так, вот, лицо. Обнаружив на искомой странице лицо женщины-автора, закройте на несколько мгновений глаза. Кто сказал, чтобы не ослепнуть? Вы что, знаете случаи полной или частичной слепоты мужчины при виде ослепительной женской красоты? Нет? Тогда помолчите.
Закрыв глаза, вы должны сосредоточиться и напрячь свою сообразительность. Дальше включайте память. И ищите ответ на один вопрос: - Не мог ли я видеть это лицо раньше?
А вот здесь вас могут настичь первые сложности. Ответ на этот вопрос, прежде всего, зависит от возраста мужчины автора. Если это зрелый мужчина, то есть старше 70, то ему придётся намного трудней, чем автору, совсем юному с точки зрения его социальной приспособленности.
Всё очень просто. Элементарно, Ватсон, - как говорил один работник правоохранительных органов.
Дело в том, что мужчины более зрелого возраста видели в своей жизни значительно больше женщин, чем мужчины более юные.
Поэтому начинайте воспоминания с итальянских актрис. Плавно переходИте к советским и голливудским актрисам, а затем к российским современным звёздам.
Почему я применяю термины актриса и звезда врозь? Где вы видели, чтобы современную девушку, снявшуюся в эпизодической роли в 245 серии современного сериала, называли актрисой?
Только звезда! Звезда – и без другого определения. Раньше актрис было мало, а российских звёзд сейчас много.
Насколько мне известно из компетентных источников, для составления каталога современных российских звёзд пригласили известных астрономов из РАН. Им поставили задачу присвоить каждой небесной звезде дублирующее имя, добавив к названию звезды имя одной из российских кинозвёзд и звёзд шоу бизнеса.
Астрономы отказались. Главный астроном страны сказал, что на небе нет столько звёзд, сколько их наличествует в российском шоу-бизнесе и кино. Жаль, что отказались. За каждую поименованную дублёром звезду им платили бы 10 рублей. По окончании работы они могли стать миллионерами. Или миллиардерами.
Извините, отвлеклась. Закончив напряги с памятью, вы должны ответить самому себе на вопрос «Кто изображён на фотографии на авторской странице женщины автора».
Подсказка. Если на ней изображена очаровательная блондинка с чувственными пухлыми губами, ворохом чУдных золотых волос, собранных в изумительную, слегка растрёпанную, копну, сидящая на полу со скромно сложенными ножками, одетая в простенькое чёрное платьице, почти закрывающее колени, с небольшим вырезом на шее, - перед вами итальянская актриса Джина Лоллобриджида.
Вспомнили? Кто за шум? Кто в обморок упал? Что случилось с этим дедушкой, простите, мужчиной зрелого возраста! Ах! Какая память в совокупности с воображением! Оклемался? Прекрасно!
Увидев подобное фото, переворачивайте страничку этой женщины-автора и идите дальше. Женщина, начинающая знакомство с такого грубого обмана, не вызовет доверия к себе. Она будет неискренней и в общении с Вами.
Следующий образ. Зрелая женщина, брюнетка, с прекрасными глазами газели, чувственными губами, тонкой талией, крутыми бёдрами…
Кто смеётся, что на портрете не видно бёдер? А кто это ещё упал? Другой зрелый мужчина-автор? Наверное, он узнал по описанию Софи Лорен. Кстати, в каком жанре он пишет? Эротика… Странно… Такая суперчувствительность! Или сила воображения.
Не будем прерываться. Двигаемся дальше. Ну, голливудские актрисы, это категория, более ясная. Да-да! Мэрилин Монро, Анджелина Джоли, Николь Кидман…
А Вы что хотели спросить? Об Орнелле Мути? А что с ней не так? По какой категории её идентифицировать? А она уже приняла российское гражданство? Если нет, то искать её среди итальянских актрис. А если приняла? Ну, тогда среди российских звёзд.
Теперь советские актрисы. Ирина Алфёрова…Не пойму шума в зале. Что за вздохи! А блеск в глазах! Понимаю. Понимаю. В наших актрисах советской поры не было такой бьющей сексапильности, как у Мэрилин Монро. Но их женственность, удивительно чувственная женственность, действовала сильней полной обнажённости совремённых звёзд, да и зарубежных актрис.
На этой категории авторов-двойников, я думаю, вопросов не будет. Переходим к современным российским звёздам. Поднимите руки, кто знает их в лицо. Всего один автор! Странно. И кого же из них Вы знаете, молодой человек?
Мария… А в каком фильме она снималась? В 98 серии сериала о летнем отдыхе в студенческом лагере? Чем она так Вам запомнилась? Сценой с раздеванием? Вы в каком жанре пишете, уважаемый автор? Хоррор? Тогда понятно.
Извините, уважаемые авторы. Здесь я Вам ничем не могу помочь. Разве что сослаться на один из принципов гомеопатии. Подобное лечу подобным.
Неделя сидения перед телевизором и просмотр современных российских сериалов позволит вам хотя бы приблизительно сконцентрировать в памяти образы некоторых российских, простите, звёзд.
Итак, вы определились. Ни одна из известных Вам красавиц не идентифицирована, как двойник актрисы или звезды.
Отбросьте также вероятность того, что на фото изображена передовик производства, женщина, слетавшая в космос и даже всемирно известная шпионка. Не только Мата Хари. У нас свои шпионки есть. Тс-с-с-с! Я этого не говорила. Видели её в телевизоре? Вы что, телевизор смотрите?!
Отбросили? Теперь с бОльшей долей вероятности можно сделать вывод, что на фото изображена женщина – автор. Очень даже миленькая.
Вы приготовились читать её произведения? Подождите. Не торопитесь. Вы не читали резюме на её страничке. Вот мы и переходим к резюме автора-женщины.
Продолжение следует