***
Этим же летом я, Жанна, Денис и Дима поехали по путёвке в пансионат на Чёрное море. Каково же было наше разочарование, когда нас поселили в одной комнате с посторонним мужчиной и его шестилетним сыном. Под кроватью соседа стояла батарея пустых бутылок из-под вина. По ночам он своим храпом убивал комаров. На третью ночь я взяла тапок, стукнула по его кровати и тут же притворилась спящей.
- Караул! – закричал сосед во сне и снова захрапел.
Его храп был то криком индейца-ирокеза, то ржанием мустанга. Доведённая до отчаяния, я опять взяла тапок и стала бить по спинке его кровати. Мужчина проснулся, сел и зевнул. Я нырнула под простынь и замерла в ожидании скандала.
- Тебя погреть? – сказал он спокойным, добрым голосом, протянул руку и погладил меня по голове.
Мне расхотелось грубить ему, и я попросила:
- Дай поспать хоть немного, пожалуйста...
Он взял начатую бутылку вина, вышел из вагончика и, к нашему счастью, нашёл себе компанию на все оставшиеся ночи. А с его мальчиком мы подружились.
***
На завтрак в столовой пансионата были яйца всмятку. Денис припрятал одно яичко в карман до лучших времён. На море был шторм. Мы пошли бродить по устью высохшей реки. Унылый серый пейзаж наводил скуку. Денис поднял маленький камешек и бросил его вверх. Камень по закону Ньютона полетел вниз, но промазал, и вместо Дениса стукнул по голове Диму, у которого тут же вскочила круглая шишка. Он заплакал.
- Что ж ты делаешь?
- Я нечаян... – хотел оправдаться Денис.
Не желая слушать оправдания, я ударила его по руке, которой он прикрыл свой лоб. В руке он держал яичко всмятку. Оно разбилось, и Денис стал похож на негра, заболевшего желтухой... Вытереться было нечем. По дороге желток капитально присох к лицу. Здоровый смех улучшает настроение. Мы пошли к морю смотреть «девятый вал». У пирса качалось на волнах и билось о чёрные шины рыболовецкое судно. Рыбаки сгружали бочки с хамсой.
- Эх, сейчас бы рыбки поесть...
Дима побежал к кораблику.
- Денис, беги за Димой, а то он ещё с пирса упадёт!
Через время они вернулись с кульком жирной и вкусной хамсы.
- Дима, как тебе удалось выпросить столько рыбы?
- Очень просто. Я сказал: «Дяденьки, я из детдома, и мой брат из детдома. Он болен африканской желтухой, но если он поест рыбки, то поправится...».
***
На пляже я боялась уснуть после бессонных ночей и держала пятилетнего Диму за большой палец ноги, чтобы он не ушёл купаться без меня. К 18 годам его ноги выросли до 46 размера, и он шутил:
- Это ты мне на море пальцы вытянула.
- Нет, Димочка, это у нас наследственное. Мой дедушка, Николай Николаевич, в моём детстве ставил ногу на пенёк, брал топор и говорил, глядя искоса на внуков:
- Ну что за палец, ни одни сапоги не впору. Отрубить его, што ли ча?
Мы, внуки, замирали от страха.
- Ладно, пусть пока поживёт, - ухмылялся дед, поглядывая то на нас, то на свой палец, - так и быть, в следующий раз... А вы ешьте чёрный хлеб без масла, не будете грома бояться!
***
Николай Николаевич и Агафья Васильевна прожили вместе более 75 лет. В старости дедушка был глуховат. Однажды бабушка чистила сливы для варенья:
- Какая чистая слива, ни одного чярвочкя нет.
- А?
- Слива чистая, говорю, ни одного чярвочкя.
- Чево?
- Слива чистая!
- Сливы чистит? Кто?
- Поп!
- С кем?
- С дьякином! Глухая тятеря!
- Што? Потеря? А што потерял?
- Штаны!
- Кто?
- Поп!!!
***
Однажды Дима был в гостях. На столе стояла вазочка с леденцами, которые были покрыты сахарным песком. Сахар растаял, и конфетки казались мокрыми. Дима подозрительно долго смотрел на них, а потом спросил бабушку:
- Ты их лизава?
- Лизава, лизава, - пошутила Агафья Васильевна.
- Ой, тогда я не буду угощаться, - сказал Дима брезгливо и отошёл от стола.
***
В следующий раз Дима умудрился закрыться в чужом доме, пока все были во дворе. Ему было около трёх лет, и все уговоры открыть дверь были напрасны. Пришлось мальчику Юре залезть в форточку и вывести малыша. По пути Дима прихватил банку с вареньем и не хотел с ней расставаться:
- А я это ещё не ев! ( Он не выговаривал букву «л»).
***
Когда-то из Краснодара в Анапу «кукурузники» возили отдыхающих. После часовой болтанки в небе мальчик Саша с трудом вышел из самолёта и спросил:
- Это Джилинджик или Анапа?
- Меня это не интелесует. Эти «кукуюзники» стлелять надо! – ответил ему мальчик Юра.
На самом деле это была Анапа. Мальчик Юра побежал в общественный туалет, присел на корточки и вспомнил, что не прихватил с собой бумажку. Он был уверен, что за перегородкой сидит его старший брат.
- Борь, дай бумажку, - попросил Юра.
Боря был юморист. Он изменил голос и ответил по-английски:
- Хау-ду-ю-ду, хелло, гуд-бай.
Юра испугался «иностранца» и сказал:
- Так, всё понял.
Он быстро натянул штанишки и выскочил из туалета.
***
Вечером Саша и Юра так накатались в парке на качелях, что еле-еле ползли домой. Юра сидел у Саши на шее. Почти около палатки Саша споткнулся и упал, вытянувшись во весь рост. Юра упал вперёд намного дальше Саши. Они барахтались в песке, как два червяка.
***
Ко дню Советской Армии маленький Юра долго учил стих для папы. Наконец-то два куплета, как говорится, стали отлетать от зубов. Когда пришёл папа, Юра выпалил «стих»:
- Над кремлёвскою стеной – самолётов рой! Всё! Поздравляю!
***
Мой дядя по имени Борис Николаевич повёз на поезде дочь Галю и племянника Сашу из города Краснодара в город Тулу. Он посадил их на третью полку. Не удивляйтесь, ведь события происходили более пятидесяти лет тому назад. Детям было около семи лет. На остановке Борис Николаевич вышел покурить и отстал от поезда. Дети долго сидели наверху, устали, но до них никому не было дела. В купе вошла проводница со стаканами чая в обеих руках. Саша, чтобы обратить на себя внимание, громко залаял по-собачьи:
- Тяв! Тяв, тяв! Тяв, тяв, тяв!
Проводница от испуга села на пол вместе с чаем.
- Кто везёт безбилетную собачку? – закричала она, придя в себя.
Детей сняли с верхней полки и допросили. Поезд задержали на какой-то станции и доставили Галиного папу.
Но на этом приключения не закончились. В Туле он оставил детей с чемоданами на привокзальном рынке и велел ждать. В одном из чемоданов были спелые кубанские абрикосы. Они примялись за дорогу и потекли. Галя открыла чемодан и стала продавать фрукты. Торговля шла бойко. Деньги она бросала в тот же чемодан, не считая, потому что считать ещё не умела. Ночью пустой чемодан очень пригодился. Дети легли в него, укрылись газеткой и уснули. На рассвете вернулся дядя Боря, и остаток пути они преодолели уже без приключений и без кубанских даров. Хорошо, что дети остались целы и невредимы.
***
Однажды я пришла домой, позвонила в дверь, но мне никто не открыл. На входном коврике лежала ученическая тетрадка. Я подняла её и раскрыла. На весь лист было написано карандашом: «Перверни!» Я перевернула. На следующем листе было написано тоже самое. Я стала листать тетрадь и на каждом листе читала одно и тоже: «Перверни!» На последней странице восемнадцатилистовой тетрадки было аккуратно выведено: «Дома никого нет. Ключ под ковриком. Я пошёл гулять».
- Конспиратор! Ну, погоди!!!
***
Как-то утром муж оставил зарплату на столе и забыл мне об этом сказать. Он позвонил с работы, чтобы я убрала деньги. Двухсот восьмидесяти рублей на месте не оказалось. Я побежала на улицу искать Диму. Около кинотеатра стояла толпа детей из нашего двора. Дима подавал часть денег в кассу, а остальные торчали из карманчика его пальтишка.
- Дима, сколько билетов ты берёшь?
- На всех... – опешил он, услышав мой голос.
- А меня ты посчитал?
- Нет...
- Тогда марш домой!
***
Однажды мы зашли в кафе, взяли еду и стали есть. Вдруг на противоположной стене Дима увидел красивую картину:
- Эх, мы, бавды, вот где надо было сесть!
***
В третьем классе Денис пришёл из школы и объявил:
- Когда я вырасту, буду каскадёром.
Дима, которому было 4 годика, тут же подхватил:
- И я буду кашкадёром!
- А что же ты будешь делать?
- Кошек драть.
***
Когда в нашем дворе один злой человек пнул ногой котёнка, Дима сказал сердито:
- Ты его не родил, вот и не пинай!
***
Примерно в 4,5 года Дима принёс домой маленького котёнка.
- Он будет жить у нас!
Чтобы исправить ситуацию, я терпеливо объясняю сыну:
- Дима, котёнок ещё маленький, он без мамы жить не может, ему нужно сосать молочко, отнеси его, пожалуйста, обратно.
- Так, сейчас я и маму принесу! – объявил сын и умчался.
***
Диме 5 лет:
- Мам, а ты ещё родить будешь?
- Не знаю.
- А что, скажешь, опять этот пацан родился?
***
В тоже самое время соседка Марина, у которой уже было две дочери, ожидала ещё одного малыша.
- Мама, давай отдадим ей мою маленькую шапку, чтоб уж точно мальчика родила...
***
На море я говорю Диме:
- Ты загорел, как негритёнок.
Дима обиделся:
- Сама ты негрица.
***
В комнате гудит комар:
- Так, слышу камарачий звук!
***
Колючий репей прицепился к рукаву Диминого пальтишка:
- Ой, дедулечка, спаси, ёжик в карман лезет!
***
- Мама, а ты скоро умрёшь?
- А что?
- Вот что: мы с папой другую тётю выженим.
- Почему?
- Может быть, она умеет другие тортики печь...
***
Дима был в автобусе, когда впервые увидел негра:
- Смотрите, смотрите, он никогда не умывался, а только чистил зубы!
***
В детстве Дима любил играть в футбол и не любил ходить в поликлинику.
- Дима, сегодня нам надо идти к ревматологу.
- Если ему надо, пусть приходит на стадион.
***
В три года Диму привели в фотоателье, сделать исторический снимок перед тем, как подстричь его кудри. Дима сел в кресло, посмотрел в глазок фотообъектива и представился:
- Так, я – Дима!
***
- Мам, а у коровы писюн бывает?
- Не знаю.
- А что, коровы только девочки бывают?
***
В пять лет Диме рассказали, что после его рождения мы долго не могли выбрать ему имя:
- Мы написали мужские имена на листочках бумаги, скатали их в трубочки и положили в папину офицерскую фуражку. Денис вытащил листок с именем «Дима». Так ты и стал Димой.
После такого рассказа сын обиделся:
- А если бы он вытащил «Васю»?
***
Я спрашиваю Дениса таблицу умножения. Дима тоже решил потренировать брата:
- А сколько будет плюжды два семь?
***
В книжном магазине Дима просит:
- Купи мне календарик с таблицей умножения!
Я говорю в шутку:
- Ты ещё падежи не выучил.
- Зато я слышал, как Денис учил: Именительный, водительный, дательный, педвоженый.
Весёлая продавщица подарила ему закладку для книг за одну копейку. Дома Дима с гордостью показал её Денису:
- Смотри, твоими падежами заработал!
***
В пять лет Дима смотрит на себя в зеркало и спрашивает:
- Как мне сохранить мой золотистый цвет волос?
- Давай парик сделаем! – пошутила я.
- Ты что! Скажут: «Баба!»...
***
- Мама, а почему сегодня солнце так ярко светит?
- Не знаю, Димочка.
- А я знаю: новые батарейки вставили!
***
Ночью Дима увидел на небе звёзды и полумесяц:
- Сколько звёзд на небе! Есть и целые, и половинки!
***
- Мама, расскажи мне сказку про бабу Ягу.
- Дима, давай лучше про волка и зайца.
- Нет, я про волка боюсь, он лесной, а баба Яга сказная.
***
В сберкассе неизвестная женщина спрашивает у Димы:
- Мальчик, кем ты будешь работать, когда вырастешь?
- А где миллион платят?
***
В 4 года Дима пошёл с папой в сауну, сел на лавку, положил ногу на ногу и сказал:
- Ну, мужики, слушайте «инигдот»: Ползут два червячка: мама и сынок. Сынок и спрашивает:
- Мам, а где наш папка?
- С мужиками на рыбалку пошёл...
- А теперь признавайтесь, кто любит червячков мучить?
***
Соседского подростка Ваську забрала милиция. Дима прибегает домой и взволнованно докладывает:
- Васька какую-то девчонку в лес «сносил», а назад не принёс...
***
Примерно в 5 лет Дима привёл своего друга Славика, мальчика из неблагополучной семьи, грязного и сопливого, к нам домой.
- Мам, его надо покормить.
- Хорошо, я только что сварила борщ с мясом, мойте руки и садитесь за стол.
Они дружно едят борщ со сметаной. Вдруг Славик встаёт, берёт свою тарелку, подходит к плите и выливает недоеденный борщ в кастрюлю. Я онемела и приросла к стулу. Славик вытирает нос рукавом и говорит:
- Я больше не хочу борщ. А колбаски у Вас нет?
Славик получил бутерброд, а мне пришлось срочно варить постный борщ. Хорошо ещё, что мясо успела вынуть заранее.
***
Вечером Диму всегда трудно уложить спать. Вопросы сыпались, как из рога изобилия. Наконец-то наступает долгожданная тишина. Вдруг из соседней комнаты раздаётся Димин голос:
- Мама, а в «какем» году мы этот диван купили?
- В прошлом. Спи.
- А прошлый год когда был?
- Очень давно. Спи.
Я закрываю глаза и почти засыпаю. Дима тихонько подходит ко мне, берёт за руку, будит и спрашивает:
- А сколько он стоил?
- Дима, это очень «важный» вопрос, давай оставим его на завтра.
- Нет, скажи сегодня, а то я не усну.
- Димочка, это страшная тайна, и если я её тебе раскрою, то уже сама не усну до утра.
- Ну, ладно, ладно, спи…
***
В деревне знакомые подоили корову и предложили Денису выпить молока.
- Нет, я «коровенное» не пью, я только магазинное...
***
- Это не я кашу разлил, честное браголотское! – сказал Дима.
***
Денис судит бой между Димой и его другом Славиком. Я кричу с балкона:
- Денис, они дерутся?
- Нет, всё по-честному. Давай, Димка, не подкачай, на тебя вся семья смотрит!
***
Хочу задать Диме трёпку за очередные шалости:
- Ну, заяц, погоди, ты у меня за всё сразу получишь!
- Пока ты волком станешь, всё забудешь!
***
- Мам, я в садик больше не пойду!
- Почему?
- На улицу – строем, в столовую – строем... А мне, может быть, летать охота...
***
- Дима, что сварить? Рисовую кашу или макароны?
- Лучше кашу, ей хоть наешься, а макаронами только намакаронишься.
***
- Мы с папой пойдём в кино на «Маленькую Веру», а вы сидите дома, дети до шестнадцати не допускаются.
- Хорошо, мы подождём, пока Верка вырастет...
***
***
«Маленькая Вера» - первый советский фильм с откровенными сценами. Я сидела в середине. Справа была моя мама, слева муж. Весь сеанс мама порывалась уйти, потому что ей было стыдно смотреть фильм в присутствии зятя. Я её уговаривала досмотреть до конца.
- Что вы всё время обсуждали? – спросил муж после фильма.
- Стыдно или не стыдно смотреть...
- И что решили?
- А ты что решил?
- Я думаю, актрису никто замуж не возьмёт...
- Она уже замужем за сыном Олега Ефремова.
- Да? Тогда можно смотреть...
***
Однажды, вернувшись из кинотеатра, мы почувствовали приятный запах ванили. На столе стоял домашний тортик.
- Денис, из тебя может повар выйти!
- Вряд ли. Я всё люблю: и тесто делать, и печь, и кушать, а вот сковородку мыть не люблю, честное слово...
- Ничего, переживём. Ты, Дениска, молодец! Дима, а ты что делал?
- Только не упадите...
- В обморок?
- Нет, по-настоящему...
Дима, оставшись без присмотра, прибил аккурат в дверном проёме к новому паркету самыми большими гвоздями добрую пару десятков дощечек в виде кораблика, сделал паруса и отправился в плавание...
- Где гвоздодёр? Чем теперь дырки в паркете заделывать?
- Да подожди ты, давай рассмотрим: мачта, парус, канаты из ниток...
- Сколько катушек пошло?
- Две, зато штурвал, как настоящий...
- Молодец! Будешь капитаном?
- Нет, я воды боюсь...
- А корабль?
- Это ж на паркете, а в море другое дело...
- Дима, к сожалению, придётся разобрать твой корабль, а то ночью кто-нибудь споткнётся и упадёт.
- Да, жаль, надо было в середине комнаты построить! Эх, ковёр помешал...
***
Город Апшеронск стоит на бурной горной реке Пшеха.
- Никогда не ходите на речку, течение очень быстрое, можно утонуть.
- А мы уже сходили. Спасибо, один дядька спас...
***
Денису было 10 лет.
- Вот тебе ключи от квартиры. Придёшь из школы – переоденься, поешь, всё убери и учи уроки, а мы уедем по делам в город. Будем дома поздно вечером.
В полдень Денис вернулся из школы, а наша поездка не состоялась. Мы с Димой спрятались за штору и наблюдаем за Денисом. Он «зафинтилил» портфель от порога до спальни, рубашку, брюки и галстук кинул на диван и стал рассуждать вслух:
- Так, есть не буду, убирать не буду, уроки – потом, пойду гулять...
И я, и Дима прыскаем со смеху и выходим из-за шторы:
- Ага, попался, маму не слушаешь!
- Слушаю, - ворчит огорчённый Денис, - это я просто... мечтал...
***
***
В последний день августа 1980 года в парикмахерской негде было яблоку упасть. Старушка-уборщица поставила ведро и швабру в подсобку и говорит:
- Мальчик, иди я тебя выручу, подстригу без очереди. Тебя как зовут?
- Денис.
- Не бойся, мальчик. Как тебя подстричь?
- А я и не боюсь. Под «Канадку».
«Парикмахерша» крутилась волчком около клиента, заходила справа и слева, стригла профиль и анфас, внимательно смотрела на голову, а потом в зеркало, но всё было, как в известной басне: «А вы, друзья, как не садитесь, всё в музыканты не годитесь». Я в это время была в соседнем зале у женского мастера и наблюдала в зеркало за её «мастерством». Чуб получился не просто кривым, а чисто наискосок. Она, изрядно попотев, зашла в женский зал, взяла лак для волос и приклеила чубчик на бок.
- Всё, мальчик, иди отсюда.
Дома, после мытья головы, мы обнаружили не «Канадку», а «А-ля, хайль Гитлер». Идти в парикмахерскую было поздно. Чуб мы перестригли. Получилось очень коротко. Но смеялись так, что соседи обзавидовались...
***
- Дима, кто главный герой в книге Носова «Незнайка»?
- Конечно, Незнайка! Его ж солнце по голове треснуло!
***
- Дима, у тебя опять плохие оценки в дневнике!
- Это всё потому, что я летом без панамки ходил. Солнце меня било, било по голове и все мозги выбило...
***
Перед контрольной работой повторяем слова:
- Дима, как ты напишешь слово «холодильник»?
- Ху-ла-диль-нек! А как же ещё?
***
В конце первого класса учительница вызывает меня в школу.
- Ваш Дима хвастает перед одноклассниками, что вы каждый день едите дома красную икру. Вы понимаете, что сыну военкома не нужно рассказывать об этом всем детям в классе. Многие вообще не знают, что это за деликатес и где его берут.
Учительница вопросительно посмотрела на меня. Я решила не оправдываться. Не получив ответа на вопрос, где же берут икру, она перешла на повышенные тона:
- Вы плохо воспитываете сына! Он октябрёнок и будущий пионер, а пионер в нашей стране должен быть честным, как дедушка Ленин!
Вечером я говорю:
- Дима, принеси из холодильника баночку с красной икрой.
- Ура! Мне два бутерброда, ладно? А где она?
- Вот и я думаю, где она? Неси портфель, будешь уроки учить. А что это у тебя в портфеле столько мусора? Вытаскивай всё и наводи порядок!
Дима вытряхнул содержимое портфеля на стол: книги, тетради, карандаши, морские камешки, бумажные самолётики и... кусочки сухой «красной икры»... от таранки...
- Том Сойер, а дохлой мышки у тебя не найдётся?
***
Однажды я стояла в «Детском мире» в очереди. Впереди разговаривали две женщины:
- Представляешь, мне рассказывал один знакомый, что военком живёт, как король, ест и пьёт на золотом подносе золотыми вилками и ложками...
- А я слышала, что его жена увешана золотом с ног до головы...
- Милые женщины, я и есть жена военкома, - обратилась я к дамам, - ложки и вилки у нас дома стальные, а золото я не ношу, потому что не люблю. Может быть, у моего мужа есть другая семья, где всё так, как Вы говорите?
Дамы сначала остолбенели, а потом пулей выскочили из магазина. Моя очередь продвинулась вперёд на два человека, и мне досталось детское пальтишко. Оно было последнее.
- Смотрите, как одевается сын военкома! И где только берут! – судачили в садике.
***
Летним вечером я пришла в садик за Димой.
- Мама, сейчас будет сюрприз!
Он достал из шкафчика пластилинового слона. Уши прилипли к туловищу, а хобот упирался в пол.
- Классный сюрприз! Мне нравится. Возьмём домой. Собирайся.
Темноволосый мальчик из Диминой группы стоял в дверном проёме и наблюдал за нами.
- Это не сюрприз, а слон.
- Слон - это и есть сюрприз.
- Нет, слон - это слон. А Димин папа приходит к нам в гости. Я Диме говорю, а он не верит. А Вы мне верите?
- Я верю. Как тебя зовут?
- Русланчик.
- Ты хороший мальчик, и твой «сюрприз» тоже.
Я беру обоих детей за руки и вывожу из садика, ловлю такси и через пять минут мы в военкомате.
- Что за сюрприз? – спрашивает муж.
- Сейчас узнаем. Русланчик, этот дядя приходит к вам в гости?
- Не помню, но фуражка точно такая.
Мы быстро отвозим Русланчика в детский садик. Его отсутствия никто не заметил.
***
Я поставила ведро с виноградным соком в ванну и пустила холодную воду.
- Денис, возьми книжку и посторожи ведро, пока не остынет.
Через полминуты Денис выносит ведро из ванны.
- А чего его долго студить? Долил холодной воды, и готово!
***
Дима был на улице, грыз семечки и подавился шелухой. Он кашлял, не хватало воздуха. Когда он поднялся на четвёртый этаж, то почти не мог дышать. Я бросилась к телефону, представляя, как долго будет ехать «Скорая». Дима стал задыхаться и синеть. Я опустилась на пол без сил. Денис, которому было всего десять лет, перевернул Диму вниз головой и стал трясти его за ноги. Во время кашля шелуха от семечки выскочила. Нашей радости не было предела.
***
В детстве Денис часто болел «простудными заболеваниями». Я добросовестно лечила его по советам врачей таблетками, растирками, уколами. И только через много лет мы узнали, что у него была аллергия на древесно-стружечные плиты, из которых была сделана наша мебель. Пусть в этом эпизоде нет юмора, но, может быть, наш горький опыт будет полезен молодым родителям.
***
В восьмидесятые годы кондиционеров не было. Во время жары мы любили обливаться водой. Шутки были добрые и безобидные, линолеум на полу новый, соседей затопить мы не могли. Сначала брызгались, потом выливали друг на друга по половинке стаканчика, по стаканчику, дальше в ход шли ковшики... Успех зависел от того, кто быстрей наберёт воды, кто ловчее увернётся... Однажды, когда игра была в самом разгаре, а мы с Димой были мокрыми с ног до головы, в квартиру позвонили.
- Димка, вдруг это соседи! Давай убирать!
Но звонок не прекращался, добавился сильный стук в дверь. Мне пришлось открыть. У порога стояла соседка снизу.
- Что у вас происходит? Вы нас затопили! Вы мне за всё ответите и сделаете ремонт во всей квартире!
Она схватила меня за руку и потащила вниз по лестнице. Из входной двери на площадку ручьём текла вода.
- Это не мы! У нас всё в порядке!
- Я видела ваш порядок! Сама вся мокрая, а отпирается!
Она открыла дверь в туалет и впихнула меня в комнатку. С потолка лился поток ледяной воды, как из огромного душа. В темноте я нащупала руками бачок унитаза, рука соскользнула по мокрому фарфору на гибкий металлический шланг. Из него-то и била в потолок сильная струя воды и падала вниз. Я зажала шланг рукой, вода прекратилась. Разглядев, наконец-то, вентиль, я перекрыла воду и позвала хозяйку.
- У Вас шланг лопнул!
- Нет, такого быть не может! Это вы нас затопили! Вы за всё ответите!
- Я могу открыть вентиль...
- Не надо...
В дверь забарабанили. Сосед снизу закричал с порога:
- Что у вас происходит? Вы нас затопили! Вы мне за всё ответите и сделаете ремонт во всей квартире!
Соседка села в лужу от избытка чувств, а я побежала домой. Линолеум был вытерт насухо. Дима учил уроки, как примерный ученик в среднестатистической семье. В ванне лежало три мокрых махровых полотенца...
***
«Достопримечательность» нашего городка - Яша. Раньше он был электриком, упал со столба и тронулся умом. А может быть, не тронулся? Судите сами. Он стал читать наизусть стихи и говорить правду. Без него не обходилось ни одно важное событие в городе. Его меткие словечки становились крылатыми и передавались из уст в уста. Яша любил приходить к памятнику вождя пролетариата напротив райкома партии. Он становился рядом с пьедесталом и декламировал Есенина, Мандельштама, Ахматову. Всегда находились благодарные слушатели. Вероятно, во время падения со столба с ним что-то произошло, как в том анекдоте:
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Конечно, сейчас вырежем аппендицит, и играйте на здоровье.
- Надо же, раньше не мог, а теперь смогу!.
К вечеру в центральном гастрономе оставался только хлеб «кирпичик», кефир в стеклянных бутылках, тортики «Ягодка», соль да макароны. И тут появлялся Яша. На нём была серая майка, галифе цвета хаки и глубокие калоши. На его левой руке висело пустое оцинкованное ведро, а в правой всегда был букетик лесных цветов. Имидж, сказали бы мы сейчас. Он клал на голову букет, становился по стойке смирно и отдавал честь.
- Здравия желаю, господа!
Оглядев с порога магазин, в котором не было ни колбасы, ни мяса, ни рыбы, Яша громко изрекал:
- Самый лучший холодильник – это трусы: яйца свежие, колбаса свежая!
Подождав, пока все придут в себя от смеха, он серьёзно продолжал:
- Господа, приходите завтра, не опаздывайте. Будут рога и копыта, требуха, мослы и тараканьи бега по прилавкам.
Он медленно шёл по залу и декламировал:
- Я приду к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало,
Что оно горячим светом
Растопило наше сало...
Ни один человек не уходил из магазина. Яша поворачивался то направо, то налево, будто он офицер в лаковых сапогах, а не «лопух» в калошах, прикладывал руку к увенчанной цветами голове и отдавал честь.
- Горячо! Давай, Яша, давай!
Так хотели бы сказать люди, но они же со столбов не падали. Им такие вещи в начале восьмидесятых годов с рук не сошли бы, поэтому все молча ждали продолжения спектакля.
- Отдадим концы или не отдадим концы? – спрашивал Яша, переходя от одного пустого прилавка к другому.
- Партия – наш рулевой!
Яша делал поворот на 90 градусов, щёлкал пятками, выбрасывал вверх правую руку с вытянутой ладонью, и говорил:
- Вперёд, к победе коммунизма!
- Яша, хватит, иди домой, - попыталась выставить его из магазина продавщица из молочного отдела и тут же пожалела, что проявила инициативу.
- Давай целоваться, Зоя! - Яша перевалился к ней через прилавок.
- Я тебя сейчас как поцелую, половником! – стала отбиваться от него дороднейшая из дородных продавщица Зоя.
- Этим половником ты сметану мешаешь? А ты её чем разводишь, кефиром или водой? После твоей сметаны у меня всегда понос. Вот я и хожу везде с ведром.
Яша стучит в пустое ведро, как в барабан.
- А вдруг мне приспичит «по большому» возле райкома КПСС или у памятника Ленина? Что я скажу вождю? Зойка сметану развела?
- Я честная женщина! Наглец! Убирайся вон!
Но Яшу криком не проймёшь.
- Зоя, я тебя сегодня до дому провожать пойду. Помогу сумки нести, а то надорвёшься... Ты дашь мне кусочек колбаски? Кушать хочется!
- Поищи «колбаску» в своём «холодильнике»...
Продавщица Зоя поставила табличку «Отдел закрыт» и пошла в подсобку, освобождать свои сумки, ведь Яшка теперь не отвяжется, а с дурачка и взятки гладки.
***
В 1982 году мы отправились в Крым на двух машинах. В первой – наша семья, во второй - брат мужа Ваня с семьёй.
В Керчи – как заграницей. В универмаге продают красивые чайные сервизы. Один сервиз в одни руки. Мы все стоим в очереди. Продавцы – само внимание. Заводят с нами разговор, узнают, что мы приезжие.
- Мы Вам всё упакуем, завернём и перевяжем, чтобы не разбилось. До дома не открывайте.
Дома оказалось, что в каждом сервизе чего-то не хватает: где чайника, где чашки с блюдцем. В нашем сервизе не было сахарницы. Вот такой «сервиз» с «вежливым сервисом». Не поедешь же обратно...
***
На стоянке Ваня спрашивает Диму:
- Что ты всё время прыгаешь по машине, вертишься, как ужаленный?
- Это я из Дениса котлеты делаю...
***
В Керчи в ресторане нам принесли цыплят табака и пиалы с водой. Мы цыплят съели, воду выпили, просим ещё. Официант, обслуживавший нас, ехидно ухмыльнулся:
- В пиалах надо было руки мыть после еды.
Но нам так просто настроение не испортишь.
- Хорошо, мы исправимся, повторите то же самое ещё раз...
***
Представляете, в Керчи в гостинице есть места! Как будто Крым не Советский Союз!
Мы укладываем детей спать. Кровати скрипят так, что на них даже присесть опасно, не то что обниматься. Вся гостиница деревянная и скрипучая. В ней, наверное, ещё крымские ханы с гаремом размещались. Мы смеёмся и идём на балкон, считать горячие крымские звёзды. Нам по тридцать лет, и мы счастливы.
***
Сейчас, спустя более тридцати лет, можно и посмеяться, а сразу после поездки в солнечный Крым было не до смеха:
- У меня в голове что-то шевелится! – сказал Денис.
Моя мама подняла его чуб:
- А и правда, шевелится, марш бегом в ванну!
Она взяла машинку и подстригла Дениса наголо.
- Высый, высый! - хохотал Дима до слёз.
- Теперь твоя очередь!
Димины золотистые кудри пошли в унитаз вслед за каштановыми волосами Дениса. Дима посмотрел на себя в зеркало и горько заплакал:
- Высый, высый...
Два дня дети сидели дома, приходили в себя. Потом им надоело портить себе жизнь. Они надели кепки, и... поминай, как звали. Про комплексы они, к счастью, ничего не знали...
***
После поездки по Крыму брат мужа привёл своего сына Венчика в парикмахерскую. Ваня - весёлый человек. Пока молоденькая парикмахерша убирала рабочее место после клиента, он шутил, рассказывал анекдоты, веселил весь зал и почти расположил к себе темноглазую девушку:
- Сажайте своего сыночка в кресло. Как будем стричь?
- Не слишком коротко, чтобы почаще к Вам прихо... – он не успел закончить фразу.
Парикмахерша подняла расчёской Венины волосы и отпрянула назад.
- Позор! Развели живность и в парикмахерскую идёте! И не стыдно вам, папаша? Бегом в аптеку и лечиться!
Ваня втянул голову по самые плечи, схватил Венчика и помчался домой.
- Я в аптеку не пойду, я сегодня уже натерпелся стыда. Подстриги сына наголо, - сказал он жене.
- Допустим, а дочку? Иди в аптеку, не мешкай, а то я и тебя подстригу! Наголо!
***
Дети росли быстро. Слишком быстро. Я не успевала замечать, как они взрослели с каждым годом. Им иногда хотелось рассказать мне какой-нибудь анекдот. Их просто распирало желание меня рассмешить. Они долго совещались, можно ли рассказывать всё, или нужны «купюры». Иногда оба получали полотенцем по мягкому месту и обещание всё рассказать отцу.
- Мам, ну ты ж не такая... Ты не расскажешь...
- А какая я? Значит, мне можно слушать, а папе нет?
- Да!
- А давайте проверим?
- Нет!
Вот мой любимый анекдот из тех лет, можно сказать, мой талисман:
Идёт чукча по перрону и бьётся головой о каждый вагон.
- Что Вы делаете, молодой человек? – спрашивает его проводница.
- Как что? Ищу мягкий вагон!
На этом рассказ не заканчивается. Через тридцать лет я могу похвастаться ещё одним:
- Скажите, а в Африке на троих пьют?
- Да, двое пьют, третьим закусывают…
***
Мой дедушка умер в глубокой старости, бабушка пережила его на несколько лет. Она хранила его тапочки, ставила их у своей кровати, разговаривала с ними и даже целовала их на ночь. Бабушка не умела читать и иногда просила меня почитать ей Библию вслух.
- Что ты, бабушка, это так скучно...
- Неумёха, лучше книги нет.
Только через много много лет я прочла Библию и поняла, что была неправа. Через призму своих ошибок я стараюсь оправдать некоторые поступки моих внуков. Ведь я была глупа, уже имея своих детей, а что взять с внуков?