Из книги «Отож-то й є!»
(Хохлацкие хохмы – 5)
Из разных источников
УЧЁНЫЕ испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру,
всех на руках выносят. Загнали украинцев. Пустили газ – сидят, молчат.
Пустили больше – сидят, молчат. Пустили по максимуму. Один встал,
потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, ридным Запорожьем запахло!
К РОДИТЕЛЯМ невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – спрашивают.
- Ой, не говорите! – отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
- А ваш сын?
- Ой, не спрашивайте!
НУ ВОТ и настало время, когда разговор с девушкой можно начинать не с погоды, а с Украины.
ВИКТОР Янукович звонит Юлии Тимошенко. В мобильнике голос:
- Абонент находится вне зоны...
Янукович:
- Как вне зоны?!
ПОКУПАТЕЛЬНИЦА и продавец:
- Вчера вы мне подсунули просроченные прокладки!
- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
- А вы их к уху приложите...
- Ну и шо?!
- Вот именно! Гробовая тишина! Не дышат!
НА «ЕВРОВИДЕНИЕ – 2017 от России поедет Янукович с песней о депортации
украинских президентов.
УКРАИНЕЦ съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
«Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испански жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!»
ПАЦИЕНТ:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- В КИЕВЕ установили разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно,
не пищевые отдельно – почти как в Европе.
- Ага. А потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы слегка отличаемся от Европы...
ВСТРЕЧАЮТСЯ рубль и гривна. Гривна говорит:
- Как доллар-то вчера на «Форексе» полетел... Вжж-и-и-их!!!
- На себе не показывай!