Обычный день. Ничего нового. Я проснулся как всегда недовольным тем что наступило утро. Встал, оделся, поставил чайник, пошел умываться. Сделал себе кофе с молоком и корицией, впрочем все как всегда. Единственное, что меня радовало в то утро - это смс от нее "Доброе утро, милый. Спасибо, ты мне снился".
По пути на учебу я жадно выкурил две сигореты и даже не заметил, что сегодня солнце светит ярче, что сегодня на три градуса теплее чем вчера, что на небе ни облочка, небо голубое-голубое...
Я лишь думал, о том как устал от жизни, устал от учебы. Устал уважать старших лишь за то, что старше они. Потому что многие из них не видят, вернее не желают видеть во мне человека.
В последнее время я слишком много думаю и редко когда обращаю внимание на бытие. Уже как недели две или три у меня ужасно болит голова, а сегодня болело сердце. Боль была ужасна, будто что то внутри рвется на ружу, будто меня разрывает изнутри... Что со мной в последнее время?.. Я почувствовал резкую боль: это догоравшая сигорета оставила след.
Вечер уже, а меня совсем не тянет домой. Нет никакого желания видеть эти до боли знакомые стены, чувствовать этот влажный неприятный запах, засыпать в твердой и неприяной постеле. Мне долгое время казалось, что я просто хочу чего то нового, но со временем я понял. Это не стремление что то изменить, просто я теперь "просроченный". Да, именно просроченный. Как банан, или груша, или сыр...не важно.
Вчера мне сказали, что нужно сделать МРТ, что убидиться в диагнозе. Время 18:23, пришел на обследование. Попросили снять часы медальен и прочие аксессуары, раздеться по пояс. Меня уложили и собственно говоря начался процесс. Ужасный шум чередующийся с мертвой тишиной.
...Я сижу в зале ожидания, жду результатов. Странно, но мне совсем не важно, что мне скажут, гланое что бы избавили меня от этой головной боли. Не долго мне пришлось ждать. Вышел молодой врач, приятный на лицо. Видно, человек знает свое дело. В руках он держал небольшую стопку бумаг и мои снимки МРТ. Он оглянулся по сторонам, убедившись, что никого вокруг нет и сказал тихо и спокойно. "Вам осталось жить не больше 2 мясяцев". Холодная дрожь прошлась по моей спине, у меня онимаели губы, я перестал чувствовать ноги и упал на колени. Как? За что? Почему именно я?!
По пути домой закурил сигарету, я никогда бы не подумал бы, что сигарета может быть на столько сладостной. Придя домой я не мог надышаться, я старался дышать чаще. Никогда не люблил жизнь на стольно сильно, как сейчас... Никогда.
Я не стал ждать два месяца. Сейчас. Я слишко устал от этой суеты, я уйду сейчас. Горячая ванна наполнена, я готов. В моей смерте не стоит винить никого, это мое осознанное решение.