Из раздела «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
в книге «А ТЕПЕРЬ О ТЁЩАХ…»
(международный сборник анекдотов)
Из разных источников
ПИСЬМО в телекомпанию: «Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке, и поёт».
В ТОМ, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - тёща.
- А ТЫ, зятёк, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
- ЧЕГО ЭТО Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близняшек-тройняшек. Он как увидел три тёщи на свадьбе...
НА ВОРОТАХ предупреждение: «Осторожно, злая собака!»
Приписка мелом: «Злее тёщи!»
ОГОВОРКА
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину...
С ТЁЩЕЙ мы живём душа в душу! То она мне туда плюнет, то я ей!
НА ПРИЁМЕ у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом
на поводке. Вы только представьте себе эти оскалённые зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!..
- МАМА, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
- ДАЙТЕ самую красивую розу.
- Девушке?
- У тёщи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.