При низких ценах на нефть из нее можно делать дешевую водку.
Если нечего одеть, вызывайте <наряд> милиции.
Бегемот вылез из воды и лег на Гальку.
«Девушки, не загорайте там, где живут гипопатаммы!»
Деревенское детство это такая счастливая пора, когда радуешься, что не провалился в дырку деревянного сортира.
Мы все уверенней живем в стране ожидаемого подвоха. . .
Штрафы не страшны только в том случае, если все деньги пропиты.
- Ненавижу внуков, - орал беззубый дед, с трудом ломая подаренного сушеного леща.
С настоящими друзьями можно офигинеть и от чая. Главное - правильно заваривать.
Из снега на «Красной площади» можно делать Кремлевскую минеральную воду! - эта идея только что мною* запатентована.
* И. Т.
- Ты бабе своей доверяешь?
- Доверяю. Пока ничего не пропало.
В пьесе Горького "На дне" главную роль доверили Рублю.
Греться водкой на морозе, как обассаться: сначала тепло, а потом сыро и холодно.
У моей жены интимные отношения с интернетом только тогда, когда я сыт и пьян.
Вчера моя жена поругалась с голосовым помощником смартфона.
После шумной ночной тусовки Клава потеряла помаду и девственность.
За такую помаду она отдалась бы ещё много раз.
Рядом с ВУЗами установили киоски с прохладительными напитками.
В Высшую школу КГБ набирали только тех, кто пил русский квас.
А тех, кто сосал Пепси или Колу, забривали в стройбат.
Американцы решили снять все санкции, но потом расценили это как стриптиз в общественном месте и, передумали.
Верх человеческой подлости: поцарапать неправильно припаркованный велосипед!
Любя, я ее на время отпустил. А зря. Она теперь где-то заблудилась.
Сначала он всю ночь ее заманивал,
потом весь год не мог выпихнуть.
Раньше я мыл одноразовую посуду.
Теперь завариваю елочные иголки.
Жизнь налаживается!
Быль
Я случайно увидел, как мой сосед выбрасывал новогоднюю елку в апреле.
- И че ты ее столько держал?
- Я ею занюхивал.
На крещение я продолбил теще лунку. Посреди Волги.
Плакат в спальне: «Уложи ребенка спать и бери меня в подарок!»
Она уходила, а я так и не встал. А так хотелось заплясать!
Чем прекрасно советское время? -
Будучи пастухом, ты мог быть женатым на королеве!
Конституцию надо снабдить цветными картинками, как и большинство русских народных сказок.
В сексе меня больше всего возбуждал процесс зевания. . .
Быль
Первый раз я познакомился с «УК СССР» в армии, когда служил на Магадане, - моя девушка мне призналась, что ей было не 18, а 16-ть, часть 2-ая.
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, надо банан съесть ложкой.
Если у вас маленькие сиськи - найдите парня с маленькими ручками.
В наше время девственность можно потерять трижды: активно, пассивно и с девушкой.
Семья сатанистов:
- Ты почему во время секса назвал меня другим именем?
- Бес попутал!
У лейтенанта нет денег, но стоит что надо.
У генерала полно денег, но стоит редко.
У прапощика то денег нет, то не стоит.
На этот Новый год я подарил жене чугунную сковородку, а она мне на Старый Новый подарила каску.
- У тебя такая шикарная задница, а ты ещё не замужем?
- Сама не пойму. Все пробуют, хвалят, но не берут.
Если один ключ открывает много замков, то перед нами мачо.
Если к одному замку подходят все ключи, то перед вами бля@дь.
Однажды очкарик забыл перед дракой снять очки. После драки оправа сломалась, а стекла остались в глазах.
Так были изобретены контактные линзы.
Рецепт жадного гурмана: залить сто грамм манки рассолом сельди. К утру черная икра готова!
P.S. Необходима краска каракатицы.