Про неё
Сегодня я в моём городе.И от того,что я сегодня в нём,я понял,что это уже не мой город.Почему?Да потому... что в этом городе уже нет её.Многого уже нет в этом городе,но главное... в нём нет её.Это не мой город...Он просто немой...немой,не может говорить...слышать может,а говорить нет.Здесь нет её.И я бродил по улицам когда-то моего города и отчётливо понял,что он уже не мой.И от того,что я это понял,мне стало плохо в этом городе.Мне стало очень плохо.Нет,город стал гораздо красивее,чем тогда мой город.Улицы стали шире и чище,появились новые красивые дома,много хороших магазинов,интересных развлекательных заведений,которых тогда и не было.Но он стал не моим.Здесь не было её...не было...её.Я здесь был один...И я ходил по улицам когда-то моего города,где мы ходили с ней...Вот здесь,у этой ограды,какого-то заведения,я впервые поцеловал её.И это занятие нас тогда сильно увлекло.Очень сильно.Мы занимались этим,у этой ограды до двух часов ночи.И ей уже поздно было в общежитие.И тогда я тайком от родителей провёл её в свою комнату,где мы на скрипучей тахте провели остаток ночи.Заснули под утро...Вот тогда это был мой город.В нём была она...Ну я и до этого целовался...ну с другими девчонками.И уже после неё тоже...ну с другими.Но это...это было в моём городе,это было с ней и это было в первый раз моём городе с ней...Так всё совпало...тогда.Это бывает...не часто,наверное,я думаю...это бывает один раз в жизни.Ну-у такое совпадение.Ну чтоб в моём городе,с ней и в первый раз...Потом,ну позже... я целовался неоднократно с другими девчонками.Но вот так,чтобы с ней,в моём городе и в первый раз...уже не получалось.Ну никак уже не совпадали эти три обстоятельства: в моём городе,с ней и в первый раз...Никогда...потом...уже никогда...
Снова про неё
Я шёл сейчас домой по улице.Ну...я...иногда это делаю:когда выхожу на улицу-возвращаюсь домой...иногда.И погода такая,когда и в рубашке не холодно,и в лёгкой куртке не жарко.Такая нормальная погода.Я люблю такую.Мне было хорошо.Думал о ней...ну...то есть,вспоминались некоторые эпизоды наших отношений.Было приятно их вспоминать, было хорошо.И я зашёл выпить пива,чтобы стало ещё лучше.Выпил,но стало хуже.Так иногда бывает.Было же хорошо,ну куда уж лучше?Вот так бывает иногда.Раз...и стало хуже.А ещё бывает так.Тебе нормально.Но ты выпиваешь кружку пива и тебе становится хорошо,так хорошо.А когда так хорошо,я вспоминаю её и мне становится ещё лучше.Почему так бывает?А так бывает...иногда...
Опять про неё
А ведь как я её любил!А как я её любил?Тогда мне казалось,что без неё я и дня не проживу.И так было.Она была во мне,ну там,в моей голове,где мысли.Днём,ночью,каждый час,минуту,мгновенье...Мне было мало её любви.Не хотелось расставаться с ней никогда.Я боялся её потерять,быть ей неинтересным.Я начинал скучать без неё сразу после расставания с ней.Мне казалось,что она меня не любит.Ну то есть любит,но недостаточно.Ну мне так казалось,что недостаточно.Ей-то казалось... может даже слишком.А мне казалось...недостаточно.Так всегда кажется,когда сам любишь.Вот такие дела.Вот так я её любил.Хотел быть с ней,а уехал в другой город,чтобы быть ей интересным.А потом писал ей каждый день, и она была в моей голове всегда.Мне было только не прикоснуться к ней.Мне было так легче.Ну... легче переносить эту любовь.Вспомнил у Бутусова эти строки:"Я ломал стекло,как шоколад в руке,я резал эти пальцы за то,что они не могут прикоснуться к тебе".Это сильно.Но так и было.Всё это было,было,было...Не прошло.Осталось там в моей голове.Вот такие дела...Так я её любил...Вот так...Но там,в моей голове-всё осталось...Ну там..в моей голове...Вот такие дела.
Вновь о ней
Нет...пожалуй...я сегодня не буду пить пиво.Вот сегодня точно не буду.А то ведь обязательно напьюсь...Напьюсь обязательно.И ведь знаю,что завтра мне будет плохо...Даже очень плохо...Настолько плохо,насколько хорошо будет сегодня.А ведь напьюсь...И мне будет плохо.Да и пусть будет.Плохо ведь будет завтра...А сегодня-то ведь будет хорошо.Сегодня же будет хорошо.А раз сегодня будет хорошо,я буду думать о ней.Завтра уже не смогу думать...Вообще не смогу думать завтра...И не только о ней...Вообще...Мне будет плохо...Будет болеть голова...И я смогу думать только об этом...Ну-у о своей боли в голове.И не вспомню о ней.Ну...я думаю,что не вспомню...о ней.Но я знаю,что как бы у меня не болела голова и как бы мне не было плохо,я буду думать только о ней.Буду думать...о ней.Там в голове...только о ней...
Конечно же про неё
Я вот тут сейчас сидел и думал...О чём?Или о ком?Да про неё конечно.О ком или тем более о чём я сейчас могу думать?Ни о чём и ни о ком...Только про неё.И думать про неё я могу только хорошее.Ну...потому что было много хорошего у нас с ней...Ну да...было только хорошее.Только хорошее.Вот плохого я что-то не припоминаю.А раз я не припоминаю плохого,значит его не было.Ну просто не было плохого.Вот специально хочу вспомнить плохое.Ну чтоб мне легче стало,а не вспоминается.Только хорошее.Да потому что она была хорошей.И это главное в том,о чём я думал.Ну разве может она быть плохой!?Смеётесь...нет конечно.И вот зря я это старался делать...ну старался вспомнить плохое.Зря...Бесполезное это занятие...Она была хорошей...И...плохого просто не могло быть и не было.Да не могло его быть.Потому что она была хорошей.Правда...Это правда...Она была...А почему была?Она хорошая...
И ещё раз про неё
А потом были только сны.Уже через много,очень много лет.Просто стали сниться.Но это не те сны...Ну-у-у,которые снятся обычно...которые мы благополучно забываем,едва проснувшись... совсем ничего не помним...Даже не вспоминаем.И обычно говорим,что нам ничего не снится.Это были совсем другие сны.О чём...или о ком?Да о ней конечно.Снились они не часто.Даже редко...реже,чем мне хотелось бы...Но они запоминались...Очень подробно...И я знаю,что этих ситуаций в нашей прошлой жизни не было...Не было вообще.Ну точно...совсем не было.И кто придумывал сценарий этих встреч мне неведомо...Но очень не хотелось просыпаться.А проснувшись,я ещё долго лежал,надеясь заснуть и вернуться в тот сон,где была она...Где мы были вместе.И,странно,иногда это получалось.Но только иногда.Мы опять продолжали нашу прерванную встречу в неизвестно каком измерении.Правда так получалось иногда...И всегда после этого сна я его помнил, и ещё долгое время,весь следующий день точно,меня не покидало волшебное чувство от реальной встречи,пусть она и была в ином пространстве.Так не хотелось расставаться...Ну каждый ведь знает об этом...ну-у-у как не хочется расставаться с Ней.Ну с той,с единственной,с которой на всю жизнь...Ведь все это помнят. И главное,я точно помню,и это было особенно радостно...желание не расставаться было обоюдным.И мне казалось,что в эти мгновения сна она точно или думала обо мне,или я тоже снился ей,и поэтому эти встречи стали возможными там,в ином пространстве...Вот такие дела...