Дошло до ахуения. Карабаса штырило: "Надо же! Такое!"
Восторг бил по лбу. Ташкент недоумевал: "Вот это да!
Вот это номер! Полный ****ец!" Ахуевали все: вуайеристы,
дворники, фрилансеры, Дон Жуаны и только проникновенный
саксофон тихо грустил. "Я вашпе балдю, чумовая задница!" -
сказал Ташкент. Героинщик укололся и конченный сидел на
унитазе. У него не было рук и ног: его кололи в член.
Героинщик был предводителем. У него была кличка "Фюрер".
Он ртом ставил подписи. Люди оставались удовлетворёнными.
Карабас и Ташкент были компаньонами. Они выращивали
специальные яблоки. Если их съесть, то будешь испытывать
бесконечный оргазм. Карабас и Ташкент пришли к Фюреру
за подписью на поставку этих яблок. Секретарша начала
легонько посасывать, вколола дозу, а тот дал добро.
Но был один подвох. Он заключался в том, что после того
как вкусишь яблочко, все конечности и голова отпадают
как хвост у ящерицы, а тело удлиняется и становится
трубкой или трубой. Все начали скупать яблоки. Люди
превращались в трубки, подсоединялись к другим, что
и давало бесконечный кайф. Наступило счастье,
благоденствие и мир во всём мире.