Тело словно сдутый шарик - мягкий такой, сморщенный и вялый. Он уже и не стремится к потолку,а валяется где - то на полу, спрятавшись под кресло или стол.
Я валяюсь, уткнувшись лицом в подушку. Мозг устал от мыслей: "А что там? А как там? Почему не выходят в "сеть"? Что могло случиться? А живы ли?". Вот этот последний вопрос страшно даже мысленно задавать, но он такой назойливый и бесцеремонный, что сам лезет, а ты его гонишь, сердясь.. , а на кого? Да на всё и на всех, а больше на себя... В такие минуты, часы, дни неизвестности и ожидания совершенно не хочется жить. А хочется просто тихо закрыть глаза и вознестись в мир иной, но не тут-то было...
Никто тебе так просто не даст уйти. Ты ещё потерзаешься мыслями и картинками страшных трагедий, которые так живописны, так правдиво - реалистичны, с такими подробностями, от которых стынет кровь в жилах и волосы шевелятся , поднимаясь вверх, и сердце начинает колотиться так, что готово разорваться в клочья. А потом ты встанешь и тебя начинает качать из стороны в сторону. Ты понимаешь, что тебе никто не поможет- ты просто никому не нужна со своими стонами и охами,и бесконечными разговорами,, и вопросами: " Ну, что делать? Почему молчат? Ну, как же так можно? Что же там такое случилось, что они молчат?". В глаза сами лезут Новости..." В Тайланде загорелась и потонула лодка с восемнадцатью туристами..."; " Крокодил покусал туристку на селфи..."; "Туристка упала с высоты двадцати метров..."- и всё в подобном роде.
Ты бесконца заглядываешь в "сообщения" с надеждой, что появился маленький зелёненький телефончик и обламываешься в который раз уже за трое суток молчания...
Мне говорят:" Не думай о плохом! Мало ли что? Может с телефоном...Может связи нет... " - ну, да...Вот именно, "мало ли что" ...
Стараюсь не думать плохо. Была бы потайная кнопочка, которую надавишь и выключишь себя - вот бы здорово, но увы...
Не хочу ничего: думать, чувствовать, переживать, ждать, задавать бессмысленные вопросы тем, кто ничего не может ответить; не хочу есть, пить, жить...
Хочу уснуть так, чтоб не проснуться, чтоб избавиться от этого кошмара неизвестности и ожидания чего-то... Чего?
А потом выяснится, что всё нормально и ты зря себя истязала, убивая тихо.
И ты, вздохнув глубоко, скажешь : "Слава Богу!".
И даже не задумаешься о том, сколько лет жизни унесло у тебя это переживание, и никто не задумается, ведь все живы и здоровы, все счастливы и довольны...
А потом накатит обида и ты подумаешь о том, что если ещё раз, то уже не выдержишь, и просто сдохнешь, да и ладно, хоть перестанешь напрягать, и заставлять оправдываться...
Но это лишь один из вариантов,а о других так страшно думать...
©Наталья Анищенко декабрь 2022