Закончилась смена. Все приехали домой. Всё как всегда - "Дай закурить - пошел нах... и т.д.". Шутки, веселье, смех;. Но мне не до смеха. Мне плохо. Плохо от того, что мне очень грустно и я начинаю чувствовать как она буквально разъедает каждую мою клетку. Похоже, грусть придётся прописать. А вот, что делать с самим собой я не знаю. Когда мне вот так же плохо я закуриваю любимый крепкий SG, включаю AIMP в наушниках и прохожу на кухню, к окну. Я смотрю в окно, на уже ночную Коломну. Я с недавних пор, теперь всегда так делаю. Просто смотрю как засыпает город, как загорается и гаснет свет в окошках.
Я действительно не знаю, что мне делать. Я вижу, что Она тоже не знает, что делать ей. Вернее я вижу, что в Ней тоже что-то происходит, и это "что-то" принадлежит именно мне. Я сделал всё, что бы Она это поняла. Поняла так, как я и хотел что-бы она это поняла. Ни с одной женщиной, я не говорил так, как говорю с ней. Я вижу, что это "что-то", это крохотное зёрнышко живО. И Она держит его в ладони не давая ему умереть, но действительно не знает, что ей с ним делать. Она как бы остановилась в замешательстве перед незнакомой дверью в задумчивом размышлении -
"v.1 - открыть.
v.2 - не открывать.
А может просто выбросить зёрнышко вон и нет проблем?
v.3 - выбросить зёрнышко(возмутитель спокойствия)
А может зёрнышко нужно всё-таки куда-то или в кого-то посадить?
v.4 - посадить зёрнышко.
v.5 - куда?
v.6 - в кого?
Что же должно из него вырасти из его зёрнышка?
v.7 - что даст зёрнышко?
И т.д.
Но ей не хочется его выбрасывать(я вижу, и мне это Очень нравится) и я знаю почему. Потому, что она не только УДИВИТЕЛЬНО КРАСИВА, но, к тому же ещё и ПЫТЛИВА(https://vk.com/wall197954378_619). Но видимо пытливость для неё гостья редкая и Она ещё не знает или не понимает как ею пользоваться, а по тому находится в замешательстве. И это мне нравится. Тут я должен заметить, что не смотря на всё это смущение, послать она может крепко и конкретно. И это мне нравится. Только, теперь, я вижу в ней нечто иное, нечто, что меняет(во всяком случае пытается менять) её так же как и меня. В её сознании вступили в противоречие Пытливость и(назову его так) МатерОк. И всё бы ничего, но уж так устроен этот мир, что кто-то из них должен сдюжить другого. Иначе - сбой системы, "синий экран" и - R eboot (простите за каламбур), а этот самый синий экран, он(@) через Ctrl+ALT+Delete не хочет RebooTиться и тогда надо "резать по живому" - Bootать " на горячую и некоторые не выдерживают - просто вынимают вилку из розетки.
В МатеркЕ ей комфортно, привычно, но он подтягивает назад и держит на одном месте. А Пытливость(назову её - Levio(см. линку выше)) бросает вызов неизвестным, предлагая двинуться дальше, вперёд. А неизвестное, как известно всегда интереснее.
Однако, как мне думается, Она ещё и раздумывает о том, сможет ли Она после всего этого остаться прежней. Видимо "семячко" ей нравится, но она боится слишком уж к нему привязаться. Она ещё не знает или не понимает, что дороги назад не бывает, ни в чем и никогда. Люди всегда меняются и приобретают тот или иной опыт. Это только вам кажется,что в вас внутри ничего не происходит, это только иллюзия. Да просто ветерок ласково подует на вас - и вы изменились. Просто симпатичная девушка посмотрит на вас даже только-лишь с улыбкою - и вы изменились. Вот так мы, люди и меняем друг друга, незаметно, кто в худшую,а кто в лучшую сторону. Поэтому Она и пробует разобраться стоит ли ей пытаться сохранить некий баланс между собственной самобытностью и тем, что может её изменить. Но никто и не говорил, что будет легко. Я вот это всё пишу и между делом начинаю подумывать - "А может это Она ждёт пока её зёрнышко во мне прорастёт? А может напрасно я вот это всё тут накручиваю?". Кажется Она временами выказывает признаки то ли недовольства происходящим, то ли раздражения. И это мне нравится. Похоже, мне всё в ней нравится, кроме Матерка, даже как она курит. И справедливости ради я должен сказать, что женщина она очень даже компанейская для своего круга. С остальными просто ровно приветливая. Я с удовольствием смотрю как они общаются, частенько подматЕривая друг на друга. Причём, мужчины женщин и девушек, а последние первых. В общем на полном серьёзе - шутки, веселье, смех.; Только мне не смешно. Хотя, опять же, вообще вся эта история собственно и началась благодаря МатеркУ. Хм... Даже не забавно, а скорее красиво. Так, что в некотором роде я даже обязан ему - Господину Матерку. Я хотя и знаю его и сам поговариваю, однако же это язык не мой, он немой. Это даже не язык, так, слэнг, лингвистический кетч. Вот я не понимаю, ну ладно, ну имя ну и что? Но ведь в конце концов все приходят домой, к мужьям, женам и детям и что? С ними они тоже матерятся? Слышь,любимая бл... я хочу ...ся??? Это вот это они нежно на ушко говорят друг другу в постели. "Я таворот целовал" - да это же БРЕД. Но бред, это ещё пол беды, самое страшное, что это - ЛОЖЬ! И лжи в отношениях я теперь боюсь больше всего на свете. И наверно если я почувствую или пойму, что Она лжет сама себе,а значит так или иначе будет лгать и мне, то я не знаю что я сделаю. Я вырву то копьё, которым Она уязвила меня прямо в сердце. Но я более не буду страдать, чего бы мне это не стоило, довольно страданий и лжи. А в её мире возможно ничего и не произойдёт как ей может казатся. Но это - иллюзия, и Она это знает и знает,что я знаю, что она знает.
Да и вахта скоро заканчивается и надо думать об отъезде. Мне ваще иногда кажется, что я ещё здесь только из за неё. Но я не уверен еще, что Она это знает. Ещё я Знаю, что она не знает, что я боюсь. Боюсь Её. За то, на сколько сильно и глубоко она вошла в меня всем своим существом. Боюсь того, что я уже "старый". И что с того,что я двигаюсь получше молодых? Эка невидаль!
Каждый день(за исключением её выходных) я вижу и её и всех остальных людей с РЦ. Я вижу, что мы все со своими проблемами и заботами словно винтики и детальки огромного невидимого механизма постепенно притираемся друг к другу и растём как зёрнышки на одном поле, незримо но неотвратимо влияя и изменяя друг друга. Я всё больше чувствую, что мне будет очень нехватать этого поля и этих зёрнышек. Я всё больше привязываюсь к ним. А между тем , люди уезжают. Уехал Юра (между нами Стахановцами - Колобок) тихий и скромнейший человек. Мне очень жаль. После завтра уедет Юра (опять же между нами - Юра Питерский, хотя сам он себя гордо именует Архангелогородцем, Архангел ты мой огородский - Юра :)). Мне его тоже будет нехватать. Вот так всегда и происходит - находишь, встречаешь и теряешь, КАК ЭТО ГРУСТНО. Мне грустно.
Но у меня внутри начинает холодеть когда я представляю, что и мне придётся рано или поздно уезжать. Уезжать от Неё. От той, которая(She) не представляет, что она во мне рождает. От предчувствия расставания с которой у меня туманится в глазах и кружится голова. И Она не виновата в том, что Она просто есть. Живёт на свете и всё тут! И я не виноват, а может и виноват. Может все мы, Зёрнышки, и виноваты в том, что не так живём, не так и совсем не те вещи говорим друг другу и самое главное - НЕ ТАК И НЕ ТЕХ ЛЮБИМ. Мне кажется, вот уеду я и никто обо мне и не вспомнит - ну был тут чудак бородатый, да и х(хрен) с ним. Ещё таких понаприедет х..ва(хренова) туча. Вроде мы как мандарины, что выпали из ящика, или картошка, или пельмени из заморозки. Но ЛЮДИ НЕ КАРТОШКИ(и!) и не пельмени - назад в коробку уже не вернёшь. Вот мы сегодня убирались в заморозке, а там минус 20. Палец до сих пор не отошел, видимо отморозился немного. А так вот уедешь, а в душе и на сердце от этого мороза останутся ожоги. И долго потом будешь от них отходить и вспоминать Её, Ту, Которая...
И никто не виноват, что всё это у меня в голове. Ага, ну разве что МатерОк виноват.
Похоже у Неё МатерОк - на все руки мастерок. Не забавно совсем(имхо).
23:42 - пора немного и поспать однако же. Будет утро и будет день, и, возможно они будут лучше, чем вчера.
А в это время -
"Бьёт по глазам адреналин,
Переживём?
Ну и черт с ним?
А аА Аа
А аА Аа...