Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
В БАНЕ один еврей обращается к другому:
- Самуил Абрамович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте.
ЕВРЕЙ, весь в слезах, умоляет своего раввина:
- Посоветуйте, что мне делать? Мой единственный сын решил принять христианство!
- Вы будете смеяться, - с грустью отвечает раввин, - только вчера мой единственный сын тоже решил креститься.
Вместе они рыдают и причитают, пока раввину не приходит в голову идея.
- Давай спросим у Бога, - предлагает он. – Он точно нам ответит.
Они начинают молиться, и вскоре Его громовой глас отвечает:
- Вы будете смеяться...
ОБСУЖДАЛИ служители культов, кого Бог больше любит. Батюшка рассказал, как был пожар в лесу, как он взмолился спасти от огня православную икону. И вот везде пламя полыхало, а над церковью пролил дождь. Католик вспомнил, как попал в бурю корабль, на котором он вёз икону, и воззвал он тогда к Господу. И вот везде бушевали волны, а там, где плыла бригантина, установился штиль. Ребе же рассказал, как в святую субботу по дороге в синагогу он увидел оброненный толстый бумажник. Поднять – значит совершить грех в день молитв, не поднять – тупость непростительная. И обратился он к Богу. И вот везде была суббота, а там, где лежал бумажник, на минуточку установился четверг.
- РЕБЕ, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную* пищу!
- А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом-Киппур**,
все еврейские рестораны были закрыты.
*__________________
Неразрешённую для евреев. Ивр.
**__________________
День искупления, Судный день – в иудаизме самый важный из праздников,
день поста, покаяния и отпущения грехов. Ивр.
В ЙОМ-КИППУР еврей-портной встречает ребе и рассказывает ему:
- Я сегодня во время милитвы сказал Всевышнему: «Конечно, я грешен.
Иной раз выполняю заказы не в срок, краду обрезки материала... Но и ты, Господи, не без греха: посылаешь на землю войны, голод, гибнут невинные люди. Давай простим друг друга и будем считать, что мы квиты.
Раввин отвечает:
- Он у тебя ещё счастливо отделался. Ты мог бы заставить его послать на землю Мессию.
- ХАИМ, ты слышал новость?
- Ну?
- В зоопарке родился слонёнок!
- А как это отразится на евреях?
СТАРОЙ еврейке было очень любопытно поглядеть на колонию нудистов
рядом с её домом, и она, выбрав, момент, подсмотрела в щель в заборе.
- Фу! – воскликнула она. – Одни гои.
ВО ВРЕМЯ оперы «Евгений Онегин» еврей, приехавший из провинции,
допытывается у своего соседа:
- А Онегин – еврей?
- Да нет же!
- А Ленский?
- Что ты?!
- А Татьяна – еврейка?
- Ты с ума сошёл!
- Но, может быть, няня – еврейка?
Разозлённый сосед:
- Да-да еврейка.
- Браво, няня!
ЕВРЕЙСКИЙ портной с восхищением рассматривает костюм своего
состоятельного клиента.
- Какая работа! Где вы достали этот костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Пять тысяч километров, не меньше5.
- Боже, такая глушь, а как шьют!
В ПОЕЗДЕ едет молодой человек и то и дело вынимает из кармана коробочку
с обручакльным кольцом. Еврей, сидящий напротив, рассуждает: «Так, значит,
молодой человек намеревается жениться. Интересно на ком? Поезд идёт в Жмеринку, но в Жмеринке есть три невесты. Для дочери Шишмайловича он слишком беден. Для дочери Цуккермана он слишком интеллигентен».
- Молодой человек, и когда же вы женитесь на дочери Циперовича?
- Ах, откуда вы знаете?
- Я вас вычислил.