Я брёл по незнакомой местности. Как я здесь оказался? Похоже, этой ночью я сильно перебрал. В моей руке была бутылка открытого вина. Никогда не любил вино, откуда эта гадось? Хотел отбросить бутылку, но передумал и аккуратно поставил её около скамейки. Я огляделся – так и есть, район мне не знаком и я даже не знаю в каком направлении идти. Кошелёк на месте, телефон на месте. 5:01. Не лучшее время для прогулок. Нужно вызвать такси. Только по какому адресу? Я стоял около какого-то лесопарка, вокруг не было ни души. И никаких ориентиров. Я пошел по тропинке через лес в надежде выйти к цивилизации. Голова болела, кажется я начинал трезеть. Холодный свежий воздух действовал замечательно. В последнее время я явно перебирал с алкоголем, пора завязывать, иначе однажды я рискую очнуться совсем не в таком уж и приятном месте и состоянии. Запищал телефон. Только этого не хватало – села батарейка. Ну что же. Теперь остаётся только надеяться что жилые дома где-то рядом. Или я встречу какого-нибудь собачника, которые идут на поводу у своих питомцев и выгуливают их еще до того как успели проснуться сами.
Я вышел на аллею. Здесь по крайней мере есть фонари, значит я на верном пути. Воздух казался мне сладким то ли от листьев, которые уже начинали гнить под ногами, то ли от того что всю ночь я дышал одним только сигаретным дымом, а сейчас дорвался до чистого воздуха. А может быть и то и другое вместе. Где-то уже начинали петь птицы и мне даже начало казаться что всё не так уж плохо. Я вдохнул полной грудью. Всё-таки в этом даже что-то есть. Я улыбнулся. Да уж.
В метрах пятидесяти от меня менькнул силуэт. Я же говорил что всё не так плохо. Мне нужно ускорить шаг и выяснить где я. Может быть мне даже дадут телефон чтобы я вызвал такси. Хотя наверняка вид у меня не слишком располагающий. Я сократил расстояние между мной и фигурой метров до тридцати. Это была женщина. Она шла засунув руки в карманы лёгкого плаща. У меня промелькнула мысль что она выходила из дома когда было еще тепло, а теперь мёрзнет, бедняга. Но уж явно возвращается во вторник утром не с пьянки, как я. Может быть работает в ночную смену. Невольно я замедлил шаг и стал разглядывать девушку со спины. Интересно, сколько ей лет? Судя по фигуре и одежде – она еще млода, но было в ней что-то неуловимое, что заставило меня усомниться что она так же молода душой. Девушка шла целенаправленным размеренным шагом, почти беззучно, только иногда от её обуви отлетали маленькие камушки. Мне показалось это даже немного странным. Что-то было в этой девушке, что завораживало меня. Я давно уже забыл о цели своего преследования и просто шел за ней как заколдованный. В груди наростало смутное ощущение тревоги.
Девушка свернула с аллеи и фонарь мельком осветил её профиль. Я не успел её толком разглядеть, но мне показалось что я увидел что-то до боли знакомое. Я силился вспомнить кто из моих знакомых мог бы подходить под то что я вижу, но ничего не приходило на ум. Так мы шли минут пять, мне даже показалось что мы идём вногу. Тишину нарушил голос девушки. Я даже вздрогнул. Видимо, она споткнулась обо что-то и коротко ругнулась. Мне кажется, я узнал этот голос. Как в известной передаче – с трёх нот. Как же я раньше не понял кто это. Это была ОНА. Мы не виделись уже почти год. Неужели за это время я успел забыть её походку, её вид со спины? Мы расстались в конце прошлой осени. Она так и не дождалась моих извинений. Я првык что она всегда звонит первой, каким бы мудаком я ни был. Я всегда был прав. А даже если понимал, что не совсем прав, мне стоило огромного труда просто извиниться. Я только недаво сам нашел в себе силы это признать. Да и какой смысл извняться, если меняться я не собирался. В тот раз я перешел все границы, но знал что пройдёт неделя и её сердце оттаит. Ведь оно всегда оттаивало. Я не знал что происходит в её душе, что она чувствует, что думает. Но одно я всегда знал точно. Каким бы мудаком я ни был – она всегда прощала меня, как бы больно ей ни было, она всегда переступала через себя и делала шаг навстречу. А может быть и переступать было ни через что не нужно. Может быть она и не могла поступать иначе. До того случая.
В компании где я работал в тот вечер был корпоратив и я пришел с Ней. Как всегда я пил, ел, общался с хорошенькими коллегами, а Она сидела за стойкой и наблюдала за всем происходящим. Ни с кем не общалась, не участвовала ни в каких увеселительных мероприятиях. В тот вечер я слегка приуныл когда закончил клеить новенькую из соседнего отдела, узнав что она пришла сюда со своим мужом, который по совместительству является моим косвенным начальником. Оглянувшись на бар я увидел, что моя жена с кем-то общается. Да при том очень акивно. Похоже ей даже было весело. Меня это почему-то сильно разозлило. Я быстро бодошел к смеющейся парочке. Оказалось что Она разговаривала с моим коллегой. Против него я ничего не имел, но увидев меня, он быстро куда-то ушел. Она смотрела на меня испуганно и как-то виновато. Это стало злить меня еще больше. Я стал выяснять что от нее хотел этот парень. Она всё так же виновато призналась что он сделал ей комплимент. Тут меня окончательно перекрыло от злости. Я вытащил её из зала, долго кричал на неё, обозвал, а когда она попыталась уйти, я зачем-то ударил её по лицу. Она как обычно расплакалась. И ушла. А я вернулся в зал и продолжил пить.
Я спокойно жил недели две или три. Но потом понял, что что-то пошло не так. Она мне не звонила. Я подождал еще пару недель и понял, что скорее всего на этот раз она не шутила. Что на этот раз она может и не позвонить. Впервые я не на шутку испугался. Я решил позвонить сам. Но одно дело решить, другое – сделать. Я ходил вокруг терефона дня два. Несколько раз даже брал его в руки и хотел набрать номер. Но каждый раз «гордость не позволяла». Наконец я просто решил для храбрости выпить водки. Это действительно сработало. Я позвонил ей. Но её телефон не работал. Не работал он и через час и через день. За это время я выпил не одну бутылку волшебной жидкости, но лучше не стало. И я решил прийти к ней домой. Удивительно, откуда во мне вдруг проснулось это чувство. Почему раньше для меня казалось неприемлемым даже просто признать свои ошибки, а теперь я был готов просить у неё прощения за всё. За всё что было и за то что еще возможно еще предстоит. Я добрался до её дома буквально уже через час после принятого решения. Даже не топтался у порога – сразу позвонил в дверь. Звонок прозвучал так резко, что я вздрогнул. Я понял что сейчас стою не просто на пороге, а на какой-то грани. Что же за этой границей, от которой меня отделяет простая деревянная дверь, обитая зелёным дермантином? Я слышал биение своего сердца в тишине. Оно билось быстро и глухо. За дверью была тишина. Я взглянул на часы – десять вечера. Десять вечера, я стою около её двери, а за дверью тишина. На меня накатила волна страха. Неужели её нет дома?
За дверью послышались легкие шаги. Кто-то посмотрел в глазок и открылась дверь. На цепочке. На пороге стояла девушка лет 20. Она смотрела на меня и молчала. Это была не Она. Оказалось, что Она месяц как уже здесь не живёт и куда переехала - девушка не знает. У меня упало сердце. Оно просто оторвалось от нервов, которые были натянуты в моей груди – и упало прямо к ногам. На меня накатила новая волна. Это был уже не страх, это было отчаяние. Я должен её найти. Во что бы то ни стало, я должен. Еще месяц как одержимый я названивал знакомым, перерывал интернет, писал ей на электронную почту, с которой письма возвращались – ящик удалён. Всё было напрасно. Никто ничего не знал о ней. А если и видел где-то когда-то, то не мог сказать толком ничего, что могло бы мне помочь её найти. Со временем я сдался. Через полгода я прекратил всяческие попытки её найти. А месяцев через восемь она почти перестала мне сниться. Мне почти перестало сниться вообще хоть что-нибудь связанное с ней. А теперь оказалось что я даже забыл её походку и как она выглядит со спины. Но её голос я угадываю с трёх нот. Странно, говорила она не много. Больше слушала меня или не слушала и думала о своём. Или я не знаю о чем она думала.
Мы вышли к проезжей части. Она притормозила у перехода и достала из кармана сигареты. Раньше она не курила. Я засомневался. Может быть это не Она? По трём нотам не всегда ведь угадаешь, Она это или просто игра воображения. Девушка двинулась через переход к жилым домам. Я был растерян. Что мне делать? Сердце кричало – догнать, догнать! Голова говорила – а если это не Она? Сердце спорило – даже если не Она, ты ничего не теряешь, не будь идиотом. Голова убеждала – не лезь, Она забыла тебя и у Неё новая счастливая жизнь, где нет всей этой мерзости, которую ты Ей нёс. Как много я хотел Ей сказать за всё это время. Я просыпался и засыпал с мыслями о Ней. Я разговаривал с ней и мысленно и вслух. Я миллионы раз просил у Неё прощения. А тепеть меня от Неё отделяют каких-то десять-пятнадцать шагов, а я как полнейший идиот стою и не могу решиться просто окликнуть Её. Просто выкрикнуть Её имя.
Девушка отдалилась от меня уже на приличное расстояние, когда я снова двинулся за ней. Пару раз я чуть не потерял её из виду, но снова сократил расстояние между нами. Девушка докурила и бросила бычок в темноту. Он сверкнул прощально и погас. Передо мной была многоэтажка и девушка направлялась к ней. Поднялась по ступенькам к подъезду. Я стоял немного поотдаль и смотрел. Я понимал какую непоправимую глупость сейчас могу совершить. Странно, но за всё это время девушка ни разу не оглянулась. Она стояла около подъездной двери и рылась в сумочке. Наконец, она извлекла из неё ключи. Приложила их к двери, запищал замок, дверь открылась. Это твой последний шанс, идиот. Просто позови её. Просто крикни Её имя.
Но я этого не сделал. Дверь медленно закрылась. Я понял, что сейчас закрылась та дверь, которую я не смог открыть когда пришел почти год назад к Ней домой.
Я постоял немного и пошел вдоль дороги. Первые машины уже выезжали по своим делам. Через какое-то время мне удалось поймать попутку и к семи я уже был дома. Не раздеваясь я завалился спать. В ту ночь Она мне снова приснилась. Мне снилось, что я позвал Её и Она обернулась. И улыбнулась мне. И простила меня.
Несколько дней я был очень подавлен. Даже хотер вернуться и найти этот лес и эти дома, может быть мне бы удалось снова Её встретить. Но я не решился. Да и времени не было. Через время я снова смирился с тем что потерял Её. И даже смог себя убедить что это была не Она.
А когда прошел ровно год с момента нашего расставания, я случайно встретил на улице наших с Ней общих знакомых и узнал, что в ту ночь Она повесилась у себя дома.