1 - 3 Очевидная попытка автора создать образный и философский стих. Но получилось слишком лаконично, дабы разобраться в содержании второй строфы.
2 - 3 Стих очень женский, откровенный и пронзительный. Понравились "набаты пустоты" и хороший финал.
"Ты зря пытаешься кричать..." - дальнейшее обоснование никак не привязалось к этой строке, учитывая, что после неё стоит тирешка. На мой взгляд, слишком много местоимений.
3 - 4 Подкупают - безупречная техника, необычная схема рифмовки, стройность сюжета и эрудиция автора. Но, учитывая, что он отправляет читателя к древнегреческой мифологии, думаю, требуются сноски, раскрываюшщие образ каждого античного героя, дабы понять мотивацию его присутствия в данном контексте. Иначе для "лица, не обезображенного интеллектом" ))), или просто обывателя (согласитесь, читают разные люди) содержание останется тайной.
4 - 3 Выбран весьма странный ритм, и он повторяется в каждой строфе. Возможно, такова авторская задумка, но мне он показался не очень удачным:
1 - 11
2 - 10
3 - 13
4 - 12
Содержание абстрактное - набор общих фраз с непонятной смысловой нагрузкой. "ЗаведомАя" - смещено ударение.
"избегнувшая тела плена" - инверсия. А последнее четверостишие совсем не поняла.
5 - 3 Мило. Незатейливый сюжет, легко воспринимается, но чехарда с глаголами портит впечатление. Читается "искусственноЕ" - безударный слог стоит на ударной позиции.
"Подожгу твой дом для того,
Чтоб тебя защитить от пламени." - как-то противоречиво по смыслу )
" Я заставлю, влюблю в себя
Кулаками, слезой, беседою...". Влюбить в себя "кулаками" - странный способ, однако, если автор говорит без юмора )
6 - 4 Хорошо обыгран эпиграф, свежие рифмы, ровная сюжетная линия - это плюсы. "весь из льдинок" - спотыкач.
7 - 5 Блестяще. Без комментариев.
8 - 4 Легкий стих, хорошая техника. Но рифма "скрипит - спешит" - стих явно не облагораживает, кода мне показалась немного мрачноватой, да и образов оригинальных не увидела.
9 - 4 По технике нет никаких нареканий, хорошо выдержан ритм, размер, понравились рифмы. Однако автор не привнес ничего своего, - хороший перепев роли булгаковского героя, да и только.
10 - 0
11 - 4 Настроенческая работа. Остро ощутима ностальгия героини по ушедшему времени, и это делает стих теплым, понятным и притягательным.
В строчке "Уходят с четким постоянством чередой…" - инверсия, или же должна стоять запятая перед последним словом - как перечисление.
По сути, содержание - простая констатация фактов. Не хватило чего-то особенного...
12 - 4 Лаконично, простенько, но со вкусом. Хотелось бы более развёрнутого сюжета.
13 - 4 Финал оптимистичный, но история банальная, к сожалению. Не зацепило.
14 - 4 Ровненько по технике.... Развернуть бы тему, ибо в чём конкретно "опасность" - не увидела.
15 - 3 "Рыдать навзрыд" - масло масляное. "Вот так под окнами внизу Щенок скулит…" - по-моему, скулить и рыдать - разные вещи.
"И наблюдать, как листьев медь Заносит снег…" - непонятная строка: медью заносится снег или снегом заносится медь.
Не впечатлило.
16 - 3 Незамысловатая картинка. "РанетовО" - смещение ударения. "Но глубже в чреве тонкостенного" - может, "тонкостенном" правильнее? "еле слышимый".
Не поняла строку. О чём это?
"И детский голос елеслышимый
Звал на кисельны берега."
Слабенько.
17 - 5 Креативно, оригинально, вкусные рифмы. Образцовая техника. Респект автору!
18 - 4 Технически не к чему придраться, всё гладко и логично. Но интересных образов нет - во-первых. Во-вторых, стих показался мне с лёгким налётом юмора, что противоречит конкурсному заданию.
19 - 3 Извините, автор, но стих выглядит несколько примитивным - слишком беден язык. В первой строке "почему-то" надо выделить запятыми. "Теперь же у зеркала...На звёздный глядя причал" - это как? "В неведеньЕ".
Не поняла строку:
"Разочарован: так быстро, так мало,
Ветер побед в рюкзаке!"
20 - 4 Похваально, что в таком коротком стихе автор умудрился обыграть сразу две цитаты. Техника на высоте, интересная схема рифмовки, хороши сами рифмы... но сюжет слишком зауряден. Да и кода несколько жестковата, если учесть, что конкурсное задание исключало юмор.