Хорошо сказала в самом начале своего короткого обозрения Нина Находка
Понимаю, что многие здесь для того, чтобы получить порцию адреналина после прочтения рецензий.
Я здесь для того, чтобы можно было сравнить гениальные стихи одних участников с обыденными, зарифмованными размышлениями других( это я о себе, конечно!). А иначе как понять: что хорошо, что плохо?)) Всё на контрасте! Хорошо, что мы не способны мыслить одинаково, иначе было бы скучно! А так ... такое разнообразие!
Не думаю, что моё отношение к сотворённому улучшит или ухудшит ваше восприятие окружающего мира, да это и не цель! Мы все и видим и воспринимаем одинаковые вещи по-разному, потому и оценки такие, порой, прямо противоположные. Этого не изменить!
Плохо, что некоторые участники опять позволили себе сорваться, перейдя с критики на оскорбительные намёки. Придется вспомнить о том, что нас итак уже некоторые считают Свингер-клубом (Нестор Иванофф), а другие и того хуже…Однако они здесь…видимо, тусуются..
Спор и полемика вещи хорошие, однако не все ведут себя тактично..позволяя себе
навязчиво указывать на необходимость читать хорошую литературу… и кому ? писателю и поэту …
Чувство безмерного уважения заслуживает Андрей Владимирович Медведев за тщательную подборку данных из Википедии по части ветров, не названных авторами..
Далее по ходу Задания—на самом видном месте было написано:
«Весна. Ветер в голове» Когда у нас в голове всё бурлит и клокочет? Да весной, конечно…Но об этом почти ничего.. да и ветры появлялись полунамёком.. В стихотворении Губернатор –есть всё, кроме ветра.. есть подделка под ветер, потому что ветра как такового в произведении нет, даже слабого бриза…
И всё-таки конкурс получился, несмотря на недоработки с ветром (нет названия, нет характеристики ветра, часто идет банальное перечисление ветров, не подтвержденное каким-то действием- пустынный, жаркий, ледяной или холодный.. просто ветер.. Но и это уже хорошо, потому что интересен был сам процесс – поиска.
Спасибо всем!
Далее идут комментарии по каждому произведению- так нагляднее видны и недоработки и хорошие стороны стихотворений и, более того- характер каждого автора. Особенно хорошо разобрана техника стихосложения + она уже и обсуждена и многими отредактирована. Разве в Свингер-клубе такое возможно????
Кстати, коли нас уже так осчастливили , можно подумать –особенно на фоне именно этой полемики – а не назвать ли нам нашу площадку нормальным творческим именем?
- Вдохновение на заказ
- Салон творчества
- На китах фантазии
- Творческая лаборатория
- Пишем новое и так далее
Комментарии (критика)
Маштаков Про свою радость:
.
Дёмина:
Первый стих выглядит наспех набросанным. Понравилось само настроение
В "Грозе" грамматические и пунктуационные ошибки.
.
Маштаков: Замечаете отклонения от ритмики? По одному месту на каждый текст. Это сделано нарочно, с композиционной целью.
Первый текст - приём умолчания, загадка. отложенная до финала.
Во втором тексте я хотел продемонстрировать динамику происходящего - не успел представить одну картину, а на следующем слове картина уже другая. Отсюда, например, шипяще-стонущий звук.
.
Алексей Кузнецов: Странная игра с размерами в самом начале ничем не оправдана. Если читать вслух, встречаются необычные слова: ипонёс, ночтонёс, какнапиток, твоёимя. Причем, ипонёс - неоднократно. С географией, слава богу, все нормально, но на столь длинном пути обозначено лишь Охотское море (чем оно замечательней?), остальное мельком. Общий гигантский, глобальный замысел требует, очевидно, и воплощения соответствующего, а текст довольно простецкий. По второму ст. «Гроза»- замечания тоже есть см. далее:
размер полностью выверен, ударения на своих местах. Но зачем столько «и»? Не буду копировать эти места, они и без очков видны. Сам текст банальный, ничего читателю не несущий, кроме «посмотри – гроза, однако».
.
Нестор Иванофф:
Первый:Текст теплый , живой. Концовка -пошлая до невозможности.
О втором: Финал тоже, к сожалению, беззубый. А жаль.
.
Тимофей Бондаренко:
О первом: Не выдержан размер, сдвиги ударения свОю, Её, твОе, задув-обернув, набирал-пропал, океана-губами.
ЛГ с чего-то решил, что его крик в лесу - это подарок.
У ветра, оказывается, есть привычка подхватывать ребенков!
Обернутие крика ЛГ вокруг оригами из листов - это что-то!
и далее до концовки в том же духе - что попало, лишь бы в рифму.
В концовке:губы у ветра - это круто!
А мог бы прошептать и не губами, а чем-то другим?
:-)
И не понял я смысла драмы: ЛГ вначале кричал. А ветер через год решил повторить то же самое, но уже шепотом
О втором: И здесь без сбоя размера не обошлось (7 и 17 строка)
Я полагаю, что такие грубые ошибки просто недопустимы и вполне заслуживают неуда. Вкупе с кучей несуразностей.
Первая строка - нелепа
Если холодно и сыро - то с чего "душно"?
Про жуткость и спрашивать неудобно - с чего бы, если гроза не началась. И вода спокойна. А природа "равнодушна"
Уцепишись - "за" а не "в".
"извернувшись листами" - круто сказано!
Весь стих набит косноязычными фразами.
Вроде "дождь сотрясает мгновенья"
"И полощет струи налетающий ветер" - вообще непонятно что это.
Или имеется в виду плюнуть на ритм и читать "стрУи"?
Полностью разбирать стиль изложения во всем стихе не вижу смысла. Косноязычие везде.
"поднимается пар от земли" - с чего бы это?
Если бы земля была накалена до этого солнцем... Но в начале ясно сказано "холодно и сыро".
Концовка - и комментировать неохота.
.
Нина Находка: Чем мне нравятся стихи Дмитрия, так это тем, что они живые. Со всеми их недостатками, их достоинством считаю отсутствие фальши,завуалированной красивыми фразами. И даже если стихотворение не удаётся - с точки зрения формы - всё равно чувствуется, что написано оно человеком всё ещё влюблённым в эту жизнь.
.
Лора Круг: мешают ритмические сбои.
.
Андрей Владимирович Медведев
---По первому: Слабый текст. Сбои ритма. Глагольные, деепричастные и прочие слабые рифмы.
"Огибая берёзы, петляя кругами, сквозь забор голых прутьев задув." - три (!) добавочных действия: огибая, петляя, задув. А где в этом предложении действие основное?!
Смысловые неточности. Напр., "А потом - океан. Здесь Охотское море". Море или океан?
В тексте нет названия ветра!
---По второму: Технические, грамматические, смысловые и прочие ошибки.
Напр., нарушение размера в седьмой строке.
"Было холодно, сыро, и жутко, и душно" – "и" явно втычки: либо "и" перед каждым наречием, либо без "и".
"Пол неба" – а почему не потолок неба? (надо слитно)
Слабые рифмы: "посмотрел - задел", "листами - упали"…
Кроме того, рифмуя "ветер - встретил", автор повторяется (см. предыдущий опус)
Размер опять анапест, создаётся монотонность…
Уцепившись ЗА кувшинку.
"И полощет струи налетающий ветер" – смещение ударения: "струИ" – струя в ед. числе род. падеже.
И опять же нет названия ветра!
.
Яна Яблоко:
По первому : Общая идея интересная и оригинальная. Но нет отсылки к конкретному ветру, к его названию. Было бы интереснее, если бы это имя разные ветра предавали друг другу, и потом шепнули автору.
Много претензий по технике. Ритмический сбой во второй строке не дает возможности влиться в ритм стихотворения с самого начала.
Огибая берёзы, петляя кругами,
сквозь забор голых прутьев задув.
Тут или «задул» раз точка стоит, или запятая нужна для продолжения мысли.
Последняя строка – финал – отличная задумка, но требует огранки в красивую фразу, а не в выражение односложными предложениями.
По второму: Для меня больше прочелся образ грозы, ливня, чем ветра.
В первом картене надо было поставить точку, и следующий картен писать уже о шмеле, чтобы не запутывать читателя, то ли шмель над водой, то ли по ботинку ползет. Тем более, что все стихотворение выдержано в размере без переходов мысли из картена
.
Ольга Рачицкая: Про свою радость – Идея неплохая, но неестественно долго тянущаяся ... некоторые фразы неловкие.
«шепнул мне на ухо губами»
«петляя кругами» - масло масленное
«сквозь забор голых прутьев задув».
«А потом –океан. Здесь Охотское море» и т.д.
2. Маштаков Гроза – Первая фраза настораживает – все-таки холодно или душно? Разрыв предложения неуместен:
«На дорогу тяжёлые капли упали,
Пыль взбивая, с большой высоты.»
Образ не ясен «Дождь сотрясает мгновенья».
Очень часто употребляющееся «вдали» - три раза – не много ли?
.
Дуновение: Дима любит рассуждать.Много в этом стихо лишних слов.Вот навскидку, как можно сделать его легче …
Прокричал свою радость я громко.
Помню, эхо ответило мне.
Подхватил её ветер,словно ребёнка,
и понёс по лесной тишине.
А всё равно ты ломал анапест…и этим гордился…
И чего его так не сломать…но проэкция очень чувственная…УМНИЦА!!!
Только приведи всё к общему поэтическому знаменателю…
2. Маштаков Гроза 4-8
Дим! Вот читала в разное время суток…прикипела…
Накладки исправишь..нужна консультация…приходи…многое бы исправила, но я чувствую…как тебе эти строки дались…
Просто поймала волну твоих поисков…
Ты очень эмоциальный!!! Люблю твою лирику с нежностью
.
Гольгертс: Дмитрий, намеренность применения ( в данном случае "эксп"ы с ритмикой) - это здорово.
Как говорится, сам такой. Проблема в том, что читатель (он же "судья")
ищет "оправданности" нетипичного применения... и почти никогда не находит.
Не помогут никакие "доказательства", потому что главный аргумент - это личное
вкусовое предпочтение каждого в отдельности.
.
Л.К. Главная черта поэзии и многообразия прочих увлечений Дмитрия- дарить, делится радостью, не держать в себе, не прятать в стол… Вот так на полной отдаче себя он и живет.. А то, что запятая не там устроилась, его волнует меньше всего.
=====================================================
3.Накеру Старший Апрельским утром.
.
Маштаков: обращаю внимание на композицию. На структуру рифмовки - она естественная, и чем-то напоминает развитие звука:
первая-вторая строфы - атака, и появляется внутренняя рифма июню-юн
потом на месте её остаются созвучия - городской-берёзок, окно-обомлел, схоронил-пуховик. Внутренние созвучия ведут себя как обертоны в нарастающем и ниспадающем звуке фортепьяно - вначале яркие, они исчезают прежде самого звука.У стиха есть внутренняя музыка, и автор её слышит.
.
Алексей Кузнецов: Избыток «и» в первых двух катренах, а можно ведь легко сократить вдвое. Рифма странная буран-дурак. Остальное без вопросов, и общее впечатление хорошее.
.
Нестор Иванофф: "буран-дурак."..сойдет и так. Слишком" в лоб" все раскрыто. А у нас здесь творческий конкурс, вообще-то. . Текст слабый
.
Тимофей Бондаренко:
Комментировать стеб вряд ли имеет смысл.
Я конечно понимаю, что лопату ищут только дураки, и "копают" ею снег... Но что-то не впечатляет.
.
Нина Находка: Вот и мухи прилетели:
Долго длился перелёт...
.
Андрей Владимирович Медведев: Размер выдержан, т.е. плюс.
Разнородный замес рифм (точные и неточные), т.е. минус.
Содержание игривое…
Названия ветров присутствуют, третий оригинально подан (в др. значении).
В целом не впечатлило.
.
Яна Яблоко: Технически безупречно, читается легко.
По общему впечатлению – мало ветра, присутствуют только намеки на него. Весна – есть, а ветра почти нет.
.
Дуновение: «Городской прохладный БРИЗ.» ???????
Это для меня открытие, что такой ветер существует…нашла в нете…и правда есть…
Лично мне всегда интересен поиск нового…люблю открытия…
Настроение стихотворения ветренное по заданию, но очень простенько…без особых
.
Гольгертс: Много было претензий к рифме "бУРАн / дУРАк".
Да, однородность (хотя, при нарицании - это не учитывается),
да, замещение согласных: "Н" и "К", тем не менее это ГЛУБОКАЯ рифма ВСЕГО слова,в отличии от "точной", но грамматической рифмы окончаний, типа: "знает /мешает"
.
4.Нестор Иванофф Губернатор
.
Дёмина: начало понравилось. Вторая половина-убила…
.
Маштаков: композиция хороша - не сразу про камикадзе, а по нарастающей к нему подбираясь, перебирая темы. Дошли - и зациклились на выбранной.
Композиция здесь имеет не звуковую, а семантическую природу.
.
Алексей Кузнецов: Опять сплошь и рядом «и». Цыгане поют «ай-нэ-нэ», когда слов не хватает, а мы «и» щедро сыплем. По характеру – рифмованная проза не лучшего качества.
.
Тимофей Бондаренко: С одной стороны - автор создал сюжет. Что - редкость в данном туре. С другой стороны -тяжеловесный стеб. Далеко не блестяще написанный. И отношение к заданной теме очень косвенное.
.
Лора Круг: Далеко от темы.
.
Андрей Владимирович Медведев: Тяжеловесно. Сейчас надо писать короче.
Низкая лексика + ёрничество.
Название ветра есть, но уж как-то оно скромненько смотрится в тексте (спрятано в скобках). Стихи не о ветре.
.
Яна Яблоко:
Прикольный стих. Читается легко и с интересом. Основной интерес, конечно, когда же начнется ветер и какой. Журнал «Вокруг света» заинтриговал и обещать подарить нам кроме «грудей» какое-то сверхинтересное описание ветра. Оказывается, мы о нем прочитали в середине стихотворения, в скобочках и без отсылки на примечания, и даже не заметили. И только дочитав до конца, раскрывается хитрый замысел автора – ветер то он замаскировал в часть японского слова!
Ладно, подумала я, с ветром тут слабовато, а как с общей идеей. Понятно, что ироническая (я такое люблю), но какая идея. А идея – террор. Террорист-смертник.
Вообще удивляюсь, почему это стихотворение на конкурс приняли.
Так что, технически безупречно, но впечатление только вначале – заинтересованность, а в конце - разочарование.
.
Дуновение: Вот бы сделал себе харакири…но я без тебя уже не смогу жить…
Вредный ты для общества Камикадзе!!!
Порадовал только подтекст…стихо…
А так опять выдумщик…
А ведь можешь писАть …
Тебя не перевоспитаешь…себе дороже…
.
Л.К.
Стало привычным отмечать интересный сюжет, слабость раскрытия темы
и увод читателя куда-то в джунгли мистики.. Однако, читаем же..
5.Юрий Рехтер Мистраль
.
Дёмина: Стих понравился, Троглотит не вписался в текст, впечатление +
.
Маштаков: А вот здесь композиция топчется на месте. Но поэтический стиль хорош.
.
Алексей Кузнецов: Хоть и гуляют ударения в некоторых местах, с натяжкой 5 можно поставить. Джентельмен и Биг-Бен на фоне прованского пейзажа смотрятся нелепо. Все же интересное выражение (но это уже языковая особенность): мистраль – неотвратимый бич. Вот черноморская бора – точно бич, а «мистраль» звучит уж слишком мягко)
.
Нестор Иванофф: Ну, в принципе , все ожидаемо. Еще одно изложение .
.
Тимофей Бондаренко: Когда дочитал до "троглодита", понял что передо мной стеб. И нет смысла комментировать.
.
Лора Круг: а мне понравилось..
.
Андрей Владимирович Медведев: "К земле клонятся в реверансе" – сдвиг ударения, правильно: клОнятся.
"Как на свиданье джент(-)льмен".
Тема раскрыта, название ветра имеется.
Из википедии: "Мистраль – холодный северо-западный ветер, дующий с Севенн на средиземноморское побережье Франции в весенние месяцы и являющийся настоящим бичом сельского хозяйства долины Роны и всего Прованса". Об этом и сказано в стихотворении.
За разнородный замес рифм (неточные + точные) снижаю оценку.
.
Яна Яблоко: Отличное стихотворение – и технически и по содержанию.
Маленькая техническая неточность «свидание» - иначе ритм сбивается. И лучше «реверансах», раз пальм много.
.
Дуновение: Я люблю Ваши стихи и здесь не подкачали…
Всё проверенно и взвешено..У Вас есть продуманность и поиск каждого вздоха и выдоха…
Интеллигентность слога и эрудиция…
Л.К. Присоединяюсь.
.
6. Алексей Кузнецов Ветер шквалистый
.
Дёмина: небольшие недочёты, не понравилась строка : «Но, между прочим, люди есть одни из многих,Что не ведут себя иначе, хоть убей».
И последняя строка не поэтическая
.
Маштаков: Забавный стих, но лишённый композиции. Вполне можно добавить ешё одну строфу, или убрать строфу.
.
Нестор Иванофф: "...Не разбери поймёшь, какая кутерьма..." это что за конструкция такая?
Далее "... Одной ногой в салат, другой в тарелку с хлебом – Сказать бы ласково (но это между строк)..." Чьи ноги появились в стихе? Ветра? ЛГ?
"...Ужасен шквал – в природе ветра нет глупей,...".. Так ужасный или глупый?
Далее перечислять нелепости у меня нет сил.
Автор , Вы куда пришли? В колхозный ДК? Думаете зарифмовали нелепицу какую-то, кое-как можно и на Кубок? А у нас за это - "мордой в винегрет " можно или "винигретом в морду" - как желаете). Шучу.
.
Тимофей Бондаренко: Нелепый стеб. Мне лично - никуда и никак.
.
Нина Находка: Ветром ... в салат... Это круто!
.
Лора Круг: шероховатости - "мигом" и последняя строка не красит)
.
Андрей Владимирович Медведев: Стёб.
Разнородный замес рифм.
Много отрицаний: не, ни, нет (насчитал больше десяти)
Нет названия ветра. Ред. Шквалистый- это и есть название .
.
Яна Яблоко: Хорошее начало. Вторая половина не понравилось – хотелось бы больше о ветре, о шквале.
К технике претензий нет.
.
Ольга Рачицкая:
Неудачная строка : «Погода ясная в обед сменилась мигом,»
.
Дуновение: Забористо ( не путать с записями на заборах) и гениально… дружбу с салатами БУМ!!!
Рассмешил и настроение поднял!!!
С тебя новый рецепт винегрета…я с морскими заморочками лю…
.
Л.К.-- от Алексея ожидала более яркого рассказа о Ветре.. и уж конечно
без этой концовки –
Лицом в салат, ногой в жаркое, пальцем в небо,
И ни привыкнуть, ни прогнать – спасенья нет!
Чтоб ни стряслось, ни сотворилось, непременно:
«Я морда. Здравствуй, винегрет! Привет, обед…»
===========================================================
7. Татьяна Вл Демина, Смена сезона
.
Маштаков: Вот здесь композиция движется от марта к июню, и каждая строфа подхватывает предыдущую.
.
Алексей Кузнецов: Красивые, трогательные образы, мягкая философия жизни. Достойно хороших оценок.
.
Нестор Иванофф: Хорошо.
Как погрузился в атмосферу с первых строк:
"...Пыльный размашистый смерч по двору кружит,
Голуби ходят по луже и пара чаек.
Смену сезона и март, как другую жизнь,
Сорок четвёртый (нет, тысячный) год встречаю..."
так дальше все на одном дыхании и прочитал. Круто
.
Тимофей Бондаренко: Отношение к теме непрямое.
Слово кружит допускает двоякое ударение, поэтому в первой строке стиха стоит его обозначить.
.
Лора Круг: отличное стихотворение!
.
Андрей Владимирович Медведев: Размер выдержан (логаэд).
Не совсем о ветрах, хотя названия ветров есть: смерч, муссоны.
Снова разнородный замес рифм.
.
Яна Яблоко: Приятное стихотворение – есть в нем и поэтичность, и образность, и «ветренность» с весной, и композиционное построение. Понравилось.
.
Ольга Рачицкая: Странная картина – кружит смерч и беспечно ходят по лужам голуби и чайки.
Инверсия: Туфли в липучках окажутся тополиных
Дуновение: Таня!!! «Кажется слово надуманно-идиотским.»
Вы сами ответили на моё прочтение…
«Мысли вихрятся, и ладно, начну трезветь»
8. Лора Круг Слушаю целый час....
.
Дёмина: Технично, продуманно, оригинально Балл снижен за непонятность образов - трубач, что за белый старик, какой Татарин?
Маштаков: Тоже подхват. Композиционный уход в воспоминания.
.
Алексей Кузнецов: Атмосфера здоровой ностальгии – что может быть лучше тонкой натуре художника. Правда, не совсем понятно, откуда взялся дремлющий старик и в чем провинился татарин, но это простительные мелочи.
.
Нестор Иванофф: Расплакался я на этом месте:
"...Там на заре трубач
будит опять окраину.
Белый как лунь, старик дремлет который год.
В окна влетает мяч
злому на мир Татарину.
В руку мне тычет нос чёрный холёный дог..."
Все наше творчество- говно, за исключением стихов Лоры Круг. (с)
.
Тимофей Бондаренко: шлепание ветра по лужам -?? Неудачный перенос на автомате из другого штампа.
"белый пожар дворов" - пожар тут ни к чему.
Измерение длины аллей - ?
"там..." по грамматике - в бородах.
:-)
Про трубача - какая-то вещь в себе.
Как и старик, дремлющий десятки лет.
Один мяч влетает в "окна" во множественном числе.
Про татарина - ничего не понял. Это кличка дога?
Про тыканье в руку носа - трудно понять в чем специфика.
Это могло быть когда угодно и где угодно.
Деталь никуда не привязанная.
.
"Там необъятный вяз
вяжет на лето кружево;
ветру шальному - в срок - всё отсчитав сполна."
=моя твоя не понимай.
Последние три строки - нормально, кроме "простуженного" шума.
.
Нина Находка: Когда-то хозяином двора часто бывал татарин(здесь - национальность). Поэтому мною это воспринято как портрет того самого дворника, ни разу не напрягая! Оказалось, здесь совсем другая история, что впрочем мне всё равно не помешало.
.
Андрей Владимирович Медведев: Оригинальный вид строфы. Размер выдержан.
Не всё, конечно, понятно изложено.
Тема ветров не раскрыта.
В сноске лишние названия ветров, которых нет в тексте. Ни к чему вводить читателя в заблуждение…
.
Ольга Рачицкая: Все понравилось! + 1
.
Дуновение: Лора! Я обожаю твоё творчество!!!
Но как????? Ветер может шлёпать по лужам???
Очень понра размер строки…ветер гуляет…
И Татарина пережила с большой буквы…
Но ты много наколесила… «белый пожар дворов.»
И у меня ощущение…это шприц на украшение торта…давим, а он буксует…
Люблю!!!Вырвалось!!!
9 Яна Яблоко Не хватает ветра в голове?
.
Дёмина: Прелестный лёгкий стих. Не везде выдержан размер, мне это мешало при прочтении – сбивался ритм. Впечатление хорошее, но немного открыточно-буклетное: напоминает качественную рекламу турфирмы.
.
Маштаков: Копозиционного развития хватило лишь до второй строфы, а дальше действие остановилось.
.
Алексей Кузнецов: С ритмом нежелательно так вольно обращаться. Специалисты не советуют. А образ получился приятный, положительный, хоть и не свободный от красивости и банальных выражений.
.
Нестор Иванофф: Не люблю такие пасторальные зарисовки. И мартышек , которые катают детей - не представляю. Представляю- как они крадут их и отргызают им головы. Но это другой стих.
.
Тимофей Бондаренко: В трех строках - вылет из размера. летать-наблюдать, соловея-веет.
3 и 5 катрены выглядят вообще ненужным антуражем.
Да и неуклюжим. Шарики и мартышки - надуманные образы.
Как и огромнейший винт.
.
Андрей Владимирович Медведев: Нарушения размера.
.
Дуновение: Самое близкое прочтение темы…
Мудрые книжки брошены в стол,
Джинсы - под мышку,
Встал и пошел.
В школу сегодня - явно не в кайф,
Значит, зажигаем драйв!
Есть небольшие фитили…Очень оценила драйф!!!
==========================================================
10. Нина Находка В ожиданьи чуда...
.
Дёмина: Технически неплохо. Есть лишние запятые. Также сбой ритма в строке «Чтобы мечты, случайно, не закисли». Последние 2 строки – оксюморон для меня: в ожидании чуда душа надёжно заперта. Обычно наоборот. Стих, в целом, «не мой» - слишком много наверчено.
.
Маштаков: Нарочитая композиционная остановка, наполненная размышлениями. Особенно загадочно различие между "прошлым" и "былым", оно-то и вводит читателя в фазу размышлений. Но "распутает запутанные" это несколько простоватая тавтология.
.
Алексей Кузнецов: Как это прошлое можно засосать в былое? Сразу сбивает с толку, а ведь дальше неплохо идет, но из-за странного начала оцениваешь уже предвзято.
.
Нестор Иванофф: Лето пропустили . Поэтому логику стиха я не понял. Насосы))))) Хе хе. Сразу канализационная станция представилась .
.
Тимофей Бондаренко: Смещение ударения "чтобЫ"
Что такое озернИк - не совсем понятно.
Вроде как нормативное - "озёрник".
Хотя, если это местный диалект, то возможно.
"И кажется, что мощные насосы
Всё прошлое в былое засосут."
- коряво и не очень осмысленно. Засасывание прошлого в былое. И в предыдущих двух строках ничто не наводит на мысли о засасывании.
пропускание большой волны сквозь сито - не очень картинка.
Про наивность - неясно. А что наивного в том что сегодняшним днем жизнь не кончается?
Следующие два катрена - навал работ для ветра, которые он невесть с чего обязан выполнять.
И непонятно как. Ведь "душа недежно заперта"
:-)
И если стихнет, то - где, то не "до той поры".
И чудо надо понимать, будет заключаться в стихании ветра?
:-)
.
Яна Яблоко: Не понравились образы – насосы, распотрошит, раны, и запертая душа в ожиданьи чуда – в одиданьи, значит открытая, ждущая. Общее впечатление какое-то тяжелое.
.
Андрей Владимирович Медведев: Первая строка: "Весенний ветер беззаботно носит" = "Весенний ветер без забот наносит" (на слух)
Разнородный замес рифм.
"чтобЫ" – сдвиг ударения.
Стихи по теме, название ветра имеется.
Изложение, конечно, не очень…
.
Дуновение: Нина, как перебродившее вино…
Пробовать небольшими глотками и медленно
Есть контакт и исток….
.
Гольгертс: Нина, вот давал я себе зарок не "воевать" с "сокращеНЬЯми".
Пусть, это для меня "наждаком по стеклу" (хотя и не только для меня),
но вы выносите это в "назваНЬЕ стихотвореНЬЯ"
Просто хочу, чтобы вы имели в виду на будущее, для МНОГИХ - это значительно
снижает интерес к вашему стиху, а для некоторых ВЕСЬМА значительно.
Хотя, казалось бы, такая "мелочь?" Вся штука в том, что эта "мелочь" исправляется
элементарно. Это, как "зелёные лосины" в своё время. Красавица, но в "них", зачем?
Л.К.- лучше было бы В ожиданИи чуда.. Стих понравился))
=======================================================
11. Гольгертс Шалун.
.
Дёмина: Технически мне придраться почти не к чему, разве что, на мой взгляд, не нужен вопросительный знак в строке «а, казалось, такой тёплый март?». Впечатление приятное. смысловая несостыковка: ураган без названия, а «Шалун» тогда что? Пояснение Гольгертса: Пришёл ураган "без названия", вот ЛГ и задумал: "Обозвать бы, хоть как-то его... "Всё стыкуется.
.
Маштаков: Композиция имеет форму крыши - вверх-вниз. Ждёшь ураган, приходит шалун. Вот только стиль со спотыканием на таких словах, как "неестесвеннен" мне не очень, хотя понимаю, что это "фирменный" стиль, которому автор следует намеренно.
.
Алексей Кузнецов: Технически без вопросов. Над смыслом же приходится думать, а это уже минус. Слишком лаконично, пожалуй. А где в черноземье есть Эолова арфа? Я только про пятигорскую слышал.
.
Нестор Иванофф: Статичные вещи у ГО получаются прекрасно. ( не думал , что это скажу когда -нибудь).
.
Тимофей Бондаренко: Вопросительный знак в 4 строке не нужен.
Специфически сниженная лексика, мне кажется, художественности не добавляет.
Стих немудрящий, но на общем фоне, где люди явно просто не знают о чем писать и бросаются в корявые развесистости, выглядит выигрышно.
.
Нина Находка: неплохая попытка найти ветру имя.
.
Андрей Владимирович Медведев: Неудобочитаемая форма. Наверное, опять позаимствованная у какого-нибудь бродского и т.п.
"без названия – чай, не в Техасе. / После завтрака, двадцать восьмого" – чай без названия после 28-го завтрака?
:-)
В шестой строке не лит. слово в угоду рифме.
Неряшливость в "подаче". Напр., пробел перед первыми закрывающими кавычками ни к чему. Зачем-то три ненужных вопроса. А третий ещё и перед кавычками: «"Фиона?"», как будто рассказчик сомневается в названии ветра.
И не может определиться с именем урагана: сначала "Проказник", затем "Шалун".
"Для весны неестественен град". Ну почему же? Напр., сейчас за моим окном град… ("сейчас" – три дня назад, когда писал эту мини-рецу)
В первой строфе разнородный замес рифм.
.
Яна Яблоко: А почему «Шалун» - вы же его предлагаете назвать «Проказник». Хорошее стихотворение, интересная ритмика. Не хватило содержания. Вот напугали, что по сравнению с ним Шалун не разрушил почти ничего, и читатель ожидает, а чего же Проказник тогда натворил. А нет. Финал. Хочется продолжения и красочного описания этого ураганного ветра.
.
Дуновение: Пошёл в народ…
Ничего против не имею…
Мой любимый В.Высоцкий обожал этот упрощённый язык…для тебя это не свойственно …очень уникально вплёл Эолову арфу…
Как всегда на высоте…с ветром…
12. Михаил Рогачёв Пустынное
.
Дёмина: Настроенческий хороший стих, но я бы его доработала. Строчка «отдает приказы самум» для меня ни с чем не срифмовалась, т.к. в слове «самУм» ударение без вариантов. Не особо понравились строки «Верю, что в семье остыну, словно в зелени безбрежной». Умом понимаю, что речь идёт о приятной прохладе, но впечатление при каждом новом прочтении одно и то же – вижу холодное тело покойника. Семья, по идее, наоборот согревать должна. Я бы что-то другое придумала здесь.
.
Маштаков: Композиционный "верблюд жуёт колючки" на протяжении всех трёх строф - для изображения пустыни очень подходит.
.
Алексей Кузнецов: Вообще-то самУм, а не сАмум, если только берберы так произносят, но это же не перевод с берберского. Содержание совершенно неуловимо и дополнительно смазывается выражениями, вроде «в семье остыну», «сила снов несет неспешно» и тд.
.
Нестор Иванофф: Блин, да достал ты уже писать о семейном счастье. Я, конечно, понимаю, что жена твои стихи, первая читает( привет ей), но нас-то пощади : из конкурса в конкурс эти розовые слюни.
.
Тимофей Бондаренко: Увы, поставив неверное ударение в слове "самУм", рассказчик только подтверждает, что в пустыне не был.
Далее в стихе идет что-то невразумительное. Какой там разум, и три сумки с чем принесет ЛГ.
С чего поседел платок бербера - аллах ведает.
Остывание в семье словно в зелени безбрежной...
У ЛГ семья в оазисе?
"Не заметив тяжесть груза,
я принес свою поклажу,"
- это от имени верблюда?
А муза рыдает, видимо, от такого стихописания.
:-)
Про верблюда - полные непонятки. А если узнает про их счастье, побежит его разрушать, что ли?
Или это перепев баллады про бузину и дядьку?
.
Нина Находка: Умение Михаила провести любую тему через себя удивляет, но ведь это: умение!
.
Андрей Владимирович Медведев: Читал начало и чуть не сломал мозги, пытаясь понять, что с чем рифмуется.
Затем, наконец, понял, что читать надо: сАмум.
Содержание, конечно, не очень.
И разнородный замес рифм.
Но в этом опусе есть для меня родное... (я с Востока)
.
Яна Яблоко: Хорошее. Последнюю бы строку усилить.
.
Дуновение: Горячо!!! Миша! Вот объективная сосредоточенность на теме…
Перепад ударения…но я прочла сАм Ум…раз Ум…
Это оригинальная игра жары и разума…
Перегревшийся герой в поисках оазиса…
Эмоциональное клише очень волнует…
==========================================================
13. Тимофей Бондаренко Весеннее происшествие
.
Дёмина: Оригинально. Мне напомнило поэзию 20-х годов прошлого века. Акмеизм или что-то типа того. Интересно, что за метр, как он называется. «Висел весне вестью», «Псалмы поёт злыми» - круто. Я бы не стала делать строчку «И послан кем нынче?» отдельным предложением. Помню, мне в третьем классе поставили «трояк» за изложение, одна из ошибок была предложение «И разожгли костёр.». Русичка сказала, что это часть сложного предложения, а не самостоятельное. Я с ней, в общем, согласна.
.
Маштаков: Композиция топчется, предоставляя читателю любоваться звуковыми сочетаниями. Для ветра, стучащегося в окно неплохо. И стиль корявый и негармоничный, в "волчьей" тональности, для изображения негармоничного стука очень подходит.
Здесь корявость является изобразительным приёмом.
.
Алексей Кузнецов: Смелые диссонансы, за смелость можно 5 поставить. Можно расценить как эксперимент, сюрприз, но на второе прослушивание зритель точно не придет.
.
Нестор Иванофф: Основное достоинство этого "стиха" его краткость. Но даже такой короткий текст читается с трудом (Тимофей, подумайте над этим).
Сюжет "стихотворения" прост: ЛГ спрашивает у ветра как его зовут, кто его послал (ветер??) и, затем (переходя, почему -то на жаргон), что он (ветер) принес. Вынесем за скобки несколько "странненькую" постановку вопросов. Но почему ЛГ перешел на жаргон-?. Он отсидел где-то между вторым и третьем картером? Нет. Думаю, что виной тому небольшой словарный запас автора.
После прочтения текста мне захотелось его забыть , что, собственно я без труда и сделал.За это тоже большое спасибо нашему Тимофею.
Совет: в следующем "стихе", Тимофей , усложните себе задачу ---попробуйте написать диалог ( это, когда двое разговаривают ).
.
Нина Находка:
Мне совсем не понянто: "Псалмы поёт злыми..."
.
Андрей Владимирович Медведев: Сложная форма: панторим.
Соответствие теме.
Названия ветра в стихотворении нет.
Но это только на первый взгляд…
Смотрим в текст, где ЛГ говорит ветру: "Скажи своё имя. И послан кем..." Ответ лиргерой не получает, цитирую: "Мой гость ушёл молча, и набросал снега". А перед этим сказано: "Под коду НОТ волчьих…", да ещё и сноска дана на эти ноты.
Имя ветра Нот (есть такой ветер и божество в древнегреческой мифологии).
Словари говорят, что данный ветер приносит туманы и дожди (теперь понятно, почему ЛГ вспомнил дождик), поэтому "набросал снега" – оригинально.
Ну а послан, конечно же, одноимённым богом. :-)
Данный опус – своего рода загадка…
После "небось" нужна запятая.
.
Яна Яблоко: Последняя строка читается «И на бросал снега» - смазывает впечатление от общего рубленного ритма. Слово «нычешь» как-то резонирует с поэтичностью.Слишком аскетическое, как по мне.
.
Дуновение: Для меня это осталось загадкой…
«Привоз зачем нычешь,
Небось принес дождик?..»
Привоз для меня только рынок в любимой Одессе…
Здесь больше подходит карточный прикуп…по смыслу…но над этим стоит поработать…
Короче оборванность в каждой мысли … ветер набирает силу и бах его…потеря и новое наслоение…
Ваше с уважением....
.
Гольгертс: По "художественности" неоднозначное восприятие катренов.
Финальный - супер, а вот "висел весне вести" - не "айс".
Понятно, что "панто", понятно, что"тесно", но читатель никогда не сделает
на это "скидку" - проблемы автора.
Кстати, о панториме.
Я бы назвал данное стихотворение "приблизительным панторимом", если по Гамбургскому счёту.
Либо, вообще, стихотворение с панторифмической фонетической поддержкой.
Все начальные, внутренние и расширенные рифмы по качеству не должны сильно уступать
концевым рифмам.
А в данном случае половина таких рифм "приблизительна", ну, например:
с утрА бубнИт
и Я спросИл
В любом случае, в сравнении с другими, тем более экспромтом - отлично.
.
Л.К: что бы это значило: "висел весне вести"
====================================================
14. Андрей Владимирович Медведев Трио ветров
.
Дёмина: Высшие баллы за выбранную форму акростиха. Сама пробовала с разной степенью успеха и знаю, что непросто. Здесь смысл не принесен в жертву форме.
.
Маштаков: Отдельным строфам композиция не требуется, потому замечаний по ней нет. Несмотря на присутствие рифм, тексты мне показались прозаическими. Если сам стих лишён поэзии, то форма акростиха не оправдывает это обстоятельство.
.
Алексей Кузнецов: Не могу не отдать должное трудностям написания, но художественная ценность словесной акробатики у меня всегда вызывает сомнения – ничего не могу с этим поделать.
.
Нестор Иванофф: Браво, автор. Несите скорее все это в редакцию журнала "Мурзилка", Вам там выдадут по тыще рублей за каждый опус . С Вас -банкет.
.
Тимофей Бондаренко: Жарынь и бузы не украшают, как и изнасилование, да и вообще изложение выстроено неуклюже и косноязычно.
Первая же строка - пронизывание ливнем - уже не очень. А пронизывание снегопадом - явное не то.Пыль - ну ладно, хотя "из пыли" уже не очень. А ветер из камней - уже явная чушь...
И не совсем понятно, как оценивать эти загадки.
Оригинальность подхода - это хорошо, в плюс, но плохая отработанность изложения портит картину.
Плюсик ставлю за акро.
.
Нина Находка: А мне нравятся эти загадки. Не очень понятно определение "молочный прах пустыни", но очевидно, если напрячься, то можно себе представить и это.
.
Яна Яблоко: Интересная идея описания трех ветров в форме загадок. Оригинально!
Хотелось бы отгадку в сноске.
.
Дуновение: Отличный познавательный материал оформленный в дидактическом направлении…
Акро, конечно плюс…но дёргаюсь от некоторых слов…
.
Гольгертс: А вот теперь самое интересное.
Предположим, что это стихотворение будет судить сам "Медвед"
по своим же критериям, по которым он судил остальных участников.
Можно даже разделить "технику" и "общее впечатление", чего, кстати,
сам "Медвед" не делал.
Итак, "художественность".
Ну... это, как известно, штука субъективная, что называется, "в законе".
Выдернуть из контекста фразу или словосочетание, интерпретировать
это дело в негативном свете, придраться к фактологии : "бывает / не бывает" -
и дело в шляпе, "слон из мухи" готов. Это есть мастерство "чёрного пиара".
Например:
"Сухой и пыльный евроафриканец
Иссушит, изнасилует..."
Однако, ну прямо на "злобу дня" - ничего не напоминает? "Шарли", например?
Так ведь можно и в суд подать, а вы говорите "общее впечатление".
Ну, ладно. Отбросим ёрничество. Ветер это, ветер. Допустим
и "аргентинец" - ветер. Но может ли ветер быть (состоять) ИЗ камней,
может быть С камнями? Предположим воронку от торнадо (смерча),
однако на каких весах (до полумиллиона тонн) и КЕМ она была взвешена?
В таком духе можно продолжать и продолжать. Ну, хорошо.
А на чём, собственно, вчера подловили меня? Да-да...
на омонимии "чай" - "чай". Нужно бить врага его же оружием - это будет честно.
Вот интересно, это каким же таким "ветром" (уж не Сирокко ли?)
занесло "Жарынь — деревню в Смоленской области России" в Италию?
Морфологические словари множественное число у слова "буза" не предполагают.
Впрочем, для того, чтобы почувствовать это ни в какие словари лезть и не нужно.
Что там ещё? Ах, да... соответствие заданию. Название ветров, описания -
не придерёшься. Но с какого перепуга мы должны разгадывать какие-то "загадки",
"акро-ребусы?" И потом, разве это "акро" добавило стиху благозвучия, которое
может усилить "общее впечатление?"
Но "имхо" - "имхой", а в "технике" ссылаться на "имху" - не комильфо!
У нас же всё по "чесноку", верно?Итак, пресловутый "разнородный замес".
Возможно, имеется в виду использование разных групп рифм по качеству,
но отчего тогда просто не указывать, например, одну ассонансную рифму
и снижать оценку сразу на балл - чего уж там? В стихосложении оставим только сонеты -
это там точная рифма обязательна. В любом случае, "критерий понят так, как понят"
Поэтому - всем минус балл. Идём дальше.
"до полумиллиона" - два пиррихия подряд в двусложном размере - "косяк", ещё минус балл.
СокрашеНЬЕ в "здаНЬЕ" - это разве стилизация под 19 век?
"ЗдаНЬЕ" - не обиходное слово, а "книжное". А такие слова, с таким "сокращеНЬЕМ,
подчёркивает красным любой графический редактор, хоть на Стихире, хоть в "Ворде"
Впрочем, достаточно. Скажите "спасибо", что я не стал "фонику" глубоко копать.
Тут некоторые "особо продвинутые" критики заявляют, что, например, в строке:
"резвяСЬ и Славя" - фонетический стык. И плевать им на то, что через гласную.
А теперь, главный вопрос, а согласен ли я сам с ТАКИМИ критериями оценки? - Да, чёрта с два!
Тем более относительно нормального, даже вполне приличного стиха.
Я просто наглядно показал, каким образом и до какого "плинтуса" можно имхо опустить
любое стихотворение, причём, как бы по "закону".
И другой "хороший" вопрос, а что же побуждает иного "арбитра" такие "критерии" вводить?
И не лежит ли ответ на этот вопрос в области психологии?
=========================================================
15. Ольга Рачицкая Чинук
.
Дёмина: Выбранный автором анапест в первых строчках хорошо выдержан, а потом пошли сбои ударений. Строка «Увязая в грязи, волк тащился без сил» вылезает из общего размерного ряда.
.
Маштаков: Композицию составляет повтор названия ветра. Под этот периодический повтор ветер действует - просыпается и съедает снег.
Интересно всё - и "царство засонь" и "Кокопели".
.
Алексей Кузнецов: Вроде неплохо, а ни о чем. Бессюжетно.
.
Нестор Иванофф: Еще одна статья из "Википедии" . Порадовала только призрачная зверушка.
.
Тимофей Бондаренко: Все бы ничего, 3 строфа провалена нелепым соседством "наста" и "грязи" и невнятным содержанием.
.
Нина Находка: Весёлый такой снегоед! Забавно и точно!
.
Андрей Владимирович Медведев: Соответствие теме. И названия ветров есть.
К сожалению, разнородный замес рифм. А в строке "Увязая в грязи, волк тащился без сил" лишняя стопа.
.
Яна Яблоко: Стихотворение, которое полностью отвечает заданию. Может не хватило стихотворению какой-то загадочности или экспрессии.
Опечатка «пред».
.
Дуновение: +1 балл
Вот просто летала между строк и наслаждалась…
Л.К:Присоединяюсь)
=======================================================
16. Дуновение Дыхание Рода
.
Дёмина: Какие-то древнеславянские мантры, я в этом ничего не понимаю, возможно, здесь глубинный смысл, а я человек приземлённый. По технике минус – за сбой ударения в строке «Его вдох – поиск истин на свете».
.
Маштаков: Композиционный выдох-вдох ограничился первой строкой. Остальное мне показалось лишним.
.
Алексей Кузнецов: Есть в этом что-то, понятное лишь автору, толкование мысли узриши, перепою дуновение ветра, не обессудьте
.
Нестор Иванофф: Да.... Ду, ну ты совсем...Улетела на крыльях Стрибога в Шамбалу. И оттуда нам пишешь. Но эта , неадекватность мне и нравится в твоих стихо. В заурядности тебя не упрекнешь. Спасибо.
.
Тимофей Бондаренко: К сожалению, ничего внятного из этого текста извлечь не удается. Особенно учитывая, что достоверно про древних русских богов почти ничего не известно. В наше время на все это наслоилась куча фейков вроде "велесовой книги" и сочинений "родноверов". В общем, ясно, что ничего не ясно - существует куча вариантов "родноверия" с разными богами и разными их взаимоотношениями.
Автору следовало бы дать подробные комментарии - что он имеет в виду - что за боги, их функции и взаимоотношения.
А без этого получается стих ни о чем.
.
Нина Находка: Что-то в этом не явное, никак не ухватить. А когда не понятно - возникает смута...
.
Андрей Владимирович Медведев: Неудобочитаемая форма.
И слишком много слов с больших букв, аж пестрит в глазах.
Однокоренная рифма: "рода - природе".
В тексте нет названия ветра.
Стихи о язычестве и языческих богах. В общем, мракобесие.
Если говорить о личном впечатлении, то – очень не понравилось!
.
Яна Яблоко: Интересное прочтение темы.
Ритм-размер лишен музыкальности, поэтому стихотворение «не колышет» на поэтических волнах.
.
Дуновение: никто опять не понял…ну и ладно…главное, что открыла для себя кладезь знаний…
Выдох – создание новых судеб- дорог…
Вдох это наш внутренний ветер осмысления себя изнутри…
С улыбкой!!!
=====================================================
17. Тимофей Бондаренко Борей
.
Дёмина: Технически всё ок. Правда, с хвостом у меня в голове неувязка. Если герой стиха кот, то почему в цыпках кожа?
.
Маштаков: Борей окольцовывает стих, самоирония композиционно помещена в среднюю строфу.
Последние две строки точны. В них узнаю своё собственное и любовно сохранённое мною в цикле "мои первые стихи"))
Мы с Вами увидели, как интересно, и как по-разному в стихах используется композиция.
.
Алексей Кузнецов: Возможно, автор скажет, что специально смял ритм в финале, но в любом случае это напрасно. Первые два восьмистишия замечательны, последнее читается плохо.
.
Нестор Иванофф: Начнем:
"...Что о прошлом жалея,
Становятся букли белее."
Смотрите, какие разумные букли отрастил автор))). Если они умеют жалеть, может они еще и шевелятся, как змеи у Медузы-Горгоны.? Тимофей, Вы молодец. Топорно, но образно.
"...И что смех за стеною,
Не с нашего льется стола..."
Стол, с которого льется смех. .. А почему нет? далее :
"Будто в цыпках вся кожа..." Хе хе. А цыпки, ведь на руках только бывают.
Хотя... после разумных буклей)).
В общем, дочитав до этого места, я представил себе, ЛГ с шевелящимися буклями на голове и всего в цыпках)))
А дальше я не стал читать все это, потому что моя нервная система , такого бы не выдержала.
Общее впечатление – много перечислений. Придумать хоть какое-то подобие сюжета, какую-то драму - у многих не получилось.
Как всегда "универсальный рецепт" выхода из ситуации, когда нечего сказать - уход в стеб.
Нина Находка:
Мурашки по коже...
Снежинки летают...
И карта пустая...
И в рай не пускают...
.
Андрей Владимирович Медведев: "Не судите Борея" – как скажете, Автор… :-)
И зачем судить, если мне понравилось.
Во-первых, необычная форма.
Во-вторых, соответствие теме, название ветра имеется.
В-третьих, жизнеутверждающее!
Плюсик – за морозно-бодрящий дух и настроение, которое частично совпало с моим. Дело в том, что я сначала хотел написать о каком-нибудь холодном ветре, и показать его с положительной стороны…
.
Яна Яблоко: Хорошая концовка.
Не понравится образ «хвост трубой» и смех, который льется со стола не понравился.
Размер требует прочтения «Пусть грызет мысель злая»
.
Дуновение: Тим, при всём к Вам уважении…тема требует тщательной доработки…
Если интересно…отпишусь позже…
Неееее….очень волнительно и фрагментами на 10 с плюсом…но есть нюансы…
Ну вот всё или почти всё сказано. Остальное – в полемике.
Первое место и звание Победитель конкурса занято стихотворение Лоры Круг
« Слушаю целый час» 177 баллов.
Второе место завоевало стихотворение «Борей» Тимофея Бондаренко 174 балла
Третье место поделили Юрий Рехтер «Мистраль» и Татьяна Дёмина» Смена Сезона» набравшие по 173 балла
Четвертое место завоевало стихотворение «Шалун» автор Гольгертс 168 баллов
На пятом два стихотворения –по 165 баллов—
Михаил Рогачёв Пустынное и Ольга Рачицкая «Чинук».
За познавательный обзор композиции поощряется 400 баллами Дмитрий Маштаков.
Благодарность за комментарии получают Алексей Кузнецов, Дуновение, Яна Яблоко, Ольга Рачицкая, Нина Находка.
Всем удачи и спасибо за участие.
Л.Котовская