1. 4
Понравилось, но снизила за «твОя» в первой строке и за рифмы «Египта-сытый», «грязный-заразные», «скрытый-великие».
2. 4
Снизила за двусмысленность фразы «я рожден Петербургским бездомным котом».
«Затем» - в этом случае пишется вместе.
3. 4
Сбой в ударении «набережнОй». Непонятно про карманных кошек, может, имеются в виду обычные домашние?
4. 3
«каналов немых» - а бывают каналы говорящие?
«Не для ней настроений чересполосица!» - для неЁ.
Ритм стихотворения постоянно меняется – количество слогов в катренах везде разное, кроме второго и третьего.
5. 4
Не понравилось: «соседов гобой,», «Ветер льдинкой гремит в водосточной трубе среди ночи - эх, дать бы ремня» - кому дать ремня? Ветру???
6. 5 Понравилось, но нужно исправить «в ожиданьи» - правильно «в ожиданЬЕ» или «в ожиданИИ».
7. 7. 5 Понравилось, но первые строчки лучше бы переписать – очень однотипные «Красный мост чугунными перилами - Вешний снег промокшими перинами»
8. 3 Неправильная фраза - «Снег "на нет" снизошёл» - снизойти можно до кого-нибудь, а снег просто сходит.
Правильными будут ударения «НевЕсть», «солнце слепИт» (здесь в значении «ослепляет», а слЕпит» - это кто-то что-то сделает посредством лепки, например, из пластилина – слЕпит домик)»
ДУша-Феникс – вообще загадочный образ…
Пыльный пепел – сомнительный образ.
Мысль в последних строках тоже сформулирована неправильно – шпили утыкаются в небеса, но разве они могут вобрать небеса в себя???
9. 3
Понравилась идея стихотворения. Если его отредактировать, то получится вполне хорошее произведение.
Двусмысленные фразы: «Кружевной ажур решетки обрамляет речки лед,» - (лёд обрамляет решётку, или решётка лёд) и «Город будит звон трамваев» (трамваи будят город или город разбудил трамваи)?
И следующая строка «Снег на сонный город кротко хлопья свежие кладет» - «кротко» - неудачное слово, т.е смиренно, укрощённо – Автор, согласитесь, что никто не может усмирить или укротить снег. «плавно» - подошло бы больше. И ещё: снег кладёт хлопья – тоже сомневает. Снег может падать хлопьями. Хлопья – это, так сказать, форма снега. Он не может сам себя класть хлопьями, крупкой или ещё чем-то.
«в клУбах» - здесь правильное ударение «в клубАх».
Паранджа – здесь тоже не к месту, ведь у этого слова значение не «ткань», а женский наряд, закрывающий лицо и фигуру мусульманок.
«Бронзовеет вид искусства» - тут тоже вопросы: виды искусства – музыка, театр, кино, скульптура и т.д. Памятник – это не вид искусства!
10. 4
Тоже интересная идея. Снизила оценку за «средь туч» - труднопроизносимая фраза, «за занавесками» - слияние «заза».
Сомневает фраза «Чужой писательской грамматики» - если бы «Чужой писательской фантазии» - читалось бы здорово, но грамматика – это, так сказать, правильнописание – соблюдение правил языка, грамотность.)
11. 5 Понравилось, только царапнуло «бойцовыми» (это же не коготки какого-то бойца), мне кажется, лучше написать «бойцовскими», тем более, и ритм не нарушится.
12. 5 Замечательно!
13. 5 Очень понравилось!
14. 5 Последняя строка здоровская!
15. 3
«Метель обновит свой виток» – это как? «которых уж нет» - «уж» затычка.
«давно-кошачьи» - «давно» тоже выглядит затычкой.
Ритм не везде плавный, местами есть сбои в ударениях: «метелИ», «сшитЫ».
«наостришь коготки» - сомневаюсь, что правильное выражение – надо бы «натОчишь» или «заострИшь».
16. 5 Замечательно!
17. 4
«Ажуром, ввитым зачастую в решёток кованый узор...» - ну и завернул фразу автор, поди разберись! По-моему, налицо тавтология – ажур в узоре.
«СкАрАбей» - это слово всегда через «А» пишется.
18 – моё.
19. 3
Стихотворение недоработанное, местами совсем без рифм.
20. 4 Немного снизила за первую строку и за рифмы в последнем катрене.