Немного о состоянии души

Возвращаюсь домой своим привычным, давно выстроенным в моем сознании маршрутом. Я даже не задумываюсь ни на секунды о том, что я иду в верном направлении. Может тогда надо было свернуть налево? Нет, мой мозг за 5 лет уже все выучил и его не обмануть. Грязные остатки снега прекрасно добавляют подавленность и так серым будням. Воздух пропитан раздражённостью людей, которой они наполняют воздух после каждого своего выдоха. За их лицами, лишенные эмоций, скрыто все изнеможение, разбитость и неисчислимое количество бед, которые им пришлось пережить за свою жизнь. Что не скажешь о детях, играющих на детской площадке. Глаза этих маленьких существ так и искрятся от переполняемой их радости. Они еще не осознают, что скоро все ликование закончится и они познают истинный вкус жизни, от которого весь огонь счастья мгновенно погаснет в этих не созревших глазах. А я все еще иду, половина пути уже пройдено. Водители маршрутки неспешно потягивают растворимый кофе в ожидании  достаточного количества пассажиров. Голова как всегда переполнена мыслями, которые просто медленно уничтожают мое сознание. Я устала. Я просто устала. И нет, это не физическая усталость, это что то иное. Что высасывается из тебя последнии силы и желание хоть как то сопротивляться окружающему тебя миру полному криводушия и бесчувственности. Спокойствие и уединение- все, в чем я сейчас нуждаюсь. Мне просто надо время. Время, чтоб успокоиться и собраться с мыслями. Я не хочу никого видеть и никому писать. Моя терпеливость исчерпана. Я отключила уведомления, потому что не хочу читать ваши сообщения. Я не пишу в Твиттер, потому что не хочу делиться с вами своими мыслями. Я не отвечаю на звонки, потому что не хочу говорить с вами.Я ничего не выставляю, потому что не хочу, чтоб вы знали, что со мной происходит. Смотрю направо- никого, налево- тоже ни одной машины. Иду по еле видному пешеходному переходу и продолжаю свой недолгий путь домой, за который я могу подумать о том, что так и разрывает меня изнутри от неведения, что мне делать со всем этим. Все ждут ответов, но у меня их нет. Просто оставьте меня в покое, хоть на мгновение. Перестаньте перебирать пальцами по моим нервам, которые и так измотаны. Не суйте свои грязные руки в мою истерзанную душу. Дайте мне просто немного покоя от своего существования. Я запуталась и окончательно не знаю, чего я хочу. И нет того, кто бы расплел сплетение этих противоречий. Поднимаюсь по старым ступенькам на свой этаж, так тихо, словно жильцы уже давно покинули свои квартиры. С каждой ступенью приближаюсь к своей двери. Одновременно ищу связку ключей в кармане своего черного пальто. Когда же эти мысли покинут меня, перестанут подавлять мой разум. Ответа на этот вопрос у меня так же, к сожалению, нет. Сейчас я просто закрою дверь комнаты, оставив всю действительность за ней. И я просто погружусь в глубокий сон, где меня никто не достанет