1. Сам стих неплох, но есть недочёты. Идёт сбой ударения: "засосёт мЕня", "навсегда мОим". Не очень точная рифма "судьбой - стороной". Хотя есть и хорошие рифмы: "миновали - едва ли", "орбите - летите". После слова "впредь" не нужна запятая.
2. Простенький стих. Лишняя запятая в перечислении после слова "апрельский день". Неточные рифмы: "сиянье - Гагарин", "осязаться - расставаться" (основана только на окончаниях, к тому же - глагольная), "всей - апрель", "внезапно - космонавты". Последний катрен перенасыщен местоимениями: "всем" и "всей" (оба в одной строке), "все". Так же в коротком стихе - перебор слов: "твоих", "тебе", "твоя". И как понять фразу: "им ПОКА так было сложно... расставаться"? А ПОТОМ было бы не сложно?.. "Пока", видно, вставлено для сохранения размера строки.
3. Возвращение к жизни после комы... - стих с такой темой оценивать тяжелее. На мой взгляд, некоторый перебор с повтором имени медбрата. Не очень удачные рифмы: "другие - терапии", "дней - Алексей". Но удачных больше (комы - незнакомый, наперёд - обдаёт, глаза - привязал, Алёш - ждёшь, обратно - медбрата).
4. Простота изложения, или проза в стихах. Чего-то не хватило для поэзии. Тяжело читается "корабль <<Восток>" - близость трёх согласных не исправляет "ь". Неточная рифма "весной - иглой". Есть и удачные рифмы (ручьи - ничьи, птиц - ниц, тетрадкой - украдкой, блики - великий). Интересна закольцованность стиха фразой "А у нас (во дворе)..."
5. Стих понравился, но даже прочитав несколько раз, спотыкалась на фразе "о любви нашей врёт". Читается, как "о любви на ШЕЙВРЁТ". В строке "копила в шкатулке все нежные взгляды" местоимение "все" выглядит, как вынужденная "затычка". Хорошие рифмы: "поздно - звёзды", "вначале - молчали", "чай - невзначай", "миражи - ворожить". Но не очень точная: "учёт - врёт".
6. Интересный строй стиха. А вот рифмы, в основном, грамматические и не везде точные (уловимая - неповторимое, измерении - отражении, махнуть - суть - будь). И я совсем "заблудилась" в этом потоке перечислений, уж извините.
7. Какая-то притянутая "за уши" история, к тому же слишком затянутая. Не заинтриговало. Во 2-ом катрене сплошь грамматические рифмы (туч - луч, страстно - властно). Неточные рифмы: "нужна - цена", "небосклон - предрешён". В 1-ом катрене - повторы однокоренных слов (печально, печалит, влюблена, любовь). В 4-ом катрене снова: "любовь" и "с любимым" - в одной строке. В 5-ом катрене опять: "любовном", "любви". "Любви" многовато для одного стиха (ещё дважды появляются однокоренные слова в других катренах). Не представляю себе "шёлк свинцовых туч" - свинцовость больше ассоциируется с металлом, а не с шёлком. Не прибавляют интриги и повторы: "холодна", "холод"; "горячо", "гореть"; "объятий", "объятья". "Исчез светило"? .. Светило - оно - значит, "ИСЧЕЗЛО". Инверсия "неба своды" читается, как "НЕБАСВОДЫ". Ну, и насколько известно, солнцу, чтобы светить, свобода от той же луны не нужна. В дневное время часто с ним соседствует бледный лунный диск. Не идёт в счёт солнечное затмение, т.к. это бывает редко (когда земля, луна и солнце выстраиваются на одной линии). Есть хорошие рифмы (бледна - одна, тайну - бескрайнем). Но стих, всё же, больше напоминает пробу пера.
8. Стих хорош, как свежая струя фантазии и исполнения на фоне предыдущих стихов. Читается легко, на одном дыхании. "У лунной лягушки мигрень" - первая строка интригует сразу. Очень понравились, вроде такие простые, но такие красивые фразы: "на маленькой доброй планете", "уплывём по млечной реке на рассвете", "серебряный бантик звезда вплетёт ненароком в причёску". А "словесная боль оплеух" - какая точная формулировка. И концовка цепляет: "ей стрелы царапают кожу..." Удачные рифмы: "заботы - кого-то", "вдвоём - уплывём". Есть только одна неточность "причёску - ворвётся", но она не портит общего впечатления.
9. Стих очень понравился, хотя рифмы, в основном, грамматические. Только вот не совсем точная рифма "полётах - привороту". В строке "В них рассказ о себе, и вопрос о его увлеченье" не нужна запятая. К тому же на вопрос "о чём?" (предложный падеж) отвечает слово "о... увлечениИ(ьИ)", а не "увлеченьЕ".
10. Моё.
11. Грустная история... Не очень точная рифма "видеть - обитель". В строке "И, чтобы каждый день обыкновенный..." после "и" запятая не нужна. А вот слово "обыкновенный" так и просится интонационно, чтобы его выделили запятыми. "Романа перевёрнута страница" - инверсия.
12. История затянувшей рутины, убивающей любовь, конечно, жизненна, но как-то не очень поэтично. Вот разве, что заключительная строка "И яркий Арктур подмигнёт нам опять!" скрашивает это впечатление. Хорошие рифмы: "пунцов - часов", "вдвоём - пойдём", "грусть - наизусть", "решим - режим", "сиять - опять".
13. Вот и почти кратко, а как "вкусно"! "Восстав из сухого и зяблого, зацепилась за небо трава", "и звёзды на дымчатых яблонях не кончаются, как ни срывай", "захочется смыслам бесхитростным имена дорогие найти". Вот тебе и "простые смыслы..." Построение стиха интересное. Рифмы удачные (радуга - радостно, зяблого - яблонях, трава - срывай, прозою - розовом). Правда, есть рифма не очень точная: "глаза - сад". Интересное ёмкое слово - "зяблого". И последняя фраза - хорошее завершение стиха.
14. Ах, как хорошо! Очень и очень понравилось. И что тут можно добавить, когда всё прекрасно? А ведь и мне так хотелось воскликнуть после просмотра фильма "Безымянная звезда": "Переснимите ленту, Мона должна остаться!!!" Спасибо за столь трепетное воспоминание об этом фильме.
15. Фантастика плюс юмор. Улыбнуло и понравилось. А душа - "Вселенная в момент большого взрыва" - это здорово! "Какие монстры созданы Землёй!" - А не двойной ли тут смысл? Ведь есть, действительно, и монстры... Рифмы хорошие (мной - земной, чаще - ящер, некрасива - взрыва).
16. Очень понравилось. Построение стиха интересное. И космическая тема так сплелась с судьбой ЛГ. Каждая строка - тонкая ёмкая мысль (повторять весь стих не имеет смысла). Чувствуется и осведомлённость автора в космической тематике, которая так переплелась с сюжетной линией. Не очень удачные рифмы: "шарик - не ждали", "свет - сюжет". Много грамматических рифм. Но рука не поднялась занизить оценку.
17. Хороший тёплый стих. Рифмы понравились (восемнадцать - сокрушаться, годам - не предам, ракета -это, звёзды - поздно, так -знак, соединиться - лица). Правда, есть и неточная "оставит - дали".
18. Проникновенный стих. "Смотрит в небо одинокая звезда. Одинокий мотылёк стучит в стекло." (Вот здесь повтор слова "одинокая" только усиливает смысл). Хорошие рифмы (куда - ерунда, да - звезда, тепло - стекло, нулю - люблю). Вот даже не сразу заметила, что два "о" рядом ( в небООдинокая).
19. Замечательно! "Ухожу, окольцованный болью", "И по звёздам, по солнечным росам - от тебя ли шагая?.. - К тебе?", "Мы с тобою - на грани рассвета..." Какие ёмкие фразы! Даже не сразу заметила, что идёт слияние "оТТебя", "нООднажды", от чего бывает трудно избавиться. Сама над этим постоянно бьюсь. Хорошие рифмы: "Вселенной - всенепременно", "где-то - рассвета - лето". Вот только ещё и небольшая инверсия "надежды огни".
20. Шикарно! Так воспеть любовь и все её нюансы! И вот здесь частый повтор слова "любовь" к месту. К сожалению, какая-то инверсия чувствуется в строке: "разреженно света природного данность". Не хватает запятых в перечислениях перед "и смех", "и горе" (возможно, автор просто поторопился. не перепроверив текст). Не точная рифма "дыры - дымно", "там - фонтан", но хорошие: "Венера - нервно", "сполна - она", "хвостом - потом", "могли б - глыб", "звёзды - поздно" (хотя эта рифма наиболее часто используется авторами), "деля - Земля". А вот 4 поставить опять рука не поднялась, поэтому - 5.