(ненормативная лексика, куда ж без неё...)
Свежая история, поразившая моё воображение.
Итак...
Мой добрый знакомый Игорь - прекрасный семьянин и любящий отец. Непьющий мастер на все руки, в общем, нормальный русский мужик.
И вот, на днях, с мыслями о дочке, Игорь посетил (не буду уточнять название) один из дорогих московских пассажей. Вся эта *уйня (я, разумеется, про пассажи, что, кстати, в переводе с французского, означает просто "проход") предназначена исключительно для откачки денег из карманов населения и славится тем, что в них можно купить всякую по*бень, которую вы можете купить раз в пятнадцать дешевле в другом магазине, в названии которого не значится слова "пассаж". Если в других магазинах вы не нашли нужной вам поебени, поищите в "проходе" - там, за невъеб*нные деньги, вам продадут всё, что угодно, в том числе и по*бень, которая вам и на*уй была не нужна.
Но это, как говорится, *уйня и лирическое отступление. Возвращаемся к сути произошедшего...
Так вот, поблуждав, где-то с полчаса, по просторам пассажа и отчаявшись найти нужную ему по*бень, Игорь подошёл к одной из милых девушек за прилавком и, с милой улыбкой на лице...
(Опять же, "с милой улыбкой" - это исключительно со слов самого Игоря, потому что тот, кто хотя бы раз видел Игоря, скорее даст порубить свой *** на пятаки, чем признает, что Игорь и "милая улыбка", в принципе, совместимые вещи...)
Так вот, "с милой улыбкой на лице", проникновенно заглянув в глаза продавщице за прилавком, Игорь сказал:
- Девушка! Мне нужен ЯЙЦЕДЕРЖАТЕЛЬ.
*****, я затрудняюсь даже ПРЕДПОЛОЖИТЬ, какие мысли возникли в её очаровательной головке, но девушка, в изумлении открыв рот, не придумала ничего лучшего, как хлопнуть ладошкой по кнопке вызова охраны.
Сразу надо отдать должное службе безопасности пассажа: двое ребят в костюмах возникли по обе стороны от бедолаги, практически мгновенно. Мягко(!) и деликатно(!!!) взяв его под руки, попросили отойти в сторонку. А тут и начальник службы безопасности подтянулся. Он сразу подошёл к девушке, которая, метая испепляющие взоры на Игоря, о чём-то горячо зашептала шефу беспеки. Затем, начальник охраны подошёл к Игорю и (вежливо!!!) поинтересовался, что же всё-таки произошло. На что Игорь выдал следующую информацию:
- Бля, мужики... Вообще не понимаю ни*уя! Каждое утро я собираю и отправляю дочку в школу. На завтрак она съедает будерброд и яйцо всмятку. Я *уй его знает, как называется эта по*бень, на которую ставятся варёные яйца. Помните, с которой Король из "Бременских музыкантов" носился? Так вот я и попросил у неё яйцедержатель.
- Да-а-а-а... - озадаченно протянул шеф службы безопасности. - Интересно, бля, о чём думает этот одуванчик, если в её голове одни *уи с яйцами?! Ладно, мужик, извини, ежели чего...
Отойдя от охранников на несколько шагов, Игорь вдруг услышал за спиной оклик одного из молчаливых ребят:
- Слышь, мужик... - лысый охранник с рожей, которую за три дня *уй обсерешь, с великолепным французским прононсом сказал, - А по*бень, которую ты ищешь, называется "декроше".
АУТ, бля!