Я просто надеюсь, что ты это прочтешь. Я вряд ли скажу тебе это в лицо, просто не осмелюсь, но знаешь, мне чертовски больно. Я не знаю, как ты сделал это и просто продолжаешь жить - меня это съедает изнутри. Или уже съело. Или будет есть. Неужели ты не видишь? Посмотри! Никакой жизни, лишь копание в своих недостатках и Её видимых плюсах. Да, возможно, я - не лучший вариант, но ведь и не спорят о вкусах.
Ну а ты справился сам.
И приходишь ко мне во снах. Ежедневно, постоянно, беспрестанно. И я мечтаю о твоих руках, и ты целуешь меня неустанно, и ты сжимаешь меня крепко-крепко, словно никогда не захочешь отпускать, а потом... словно по лицу отпущенной веткой - вспоминаешь Её и начинаешь медленно отступать. Даже во сне, понимаешь? В моём собственном ****ском сне это "привыкаешь-узнаешь-потеряешь". Перестань мне сниться, окей? Я не знаю, как, но прекрати. Каждый раз вставать с этой болью, так недолго и с ума сойти. Каждый раз просыпаться с чувством, что сердце вновь вырвали из груди, и мне хочется вернуться в сон, но нет тебя позади. И впереди.
Тебя нет у меня. Может ты был и не мой вовсе, да вот только я была вся твоя. И я есть вся твоя. И я буду. Только не зови назад, не то всем будет худо, и всё вновь и вновь - всё по кругу.
Не могу не думать. Хочу быть как ты и свести на нет эти мысли, если ты правда можешь. Надеюсь, что можешь. Хотя бы ты. Забавно было бы, если бы все твои мысли и эти посты - всё обо мне. Но это прерогатива моя. Скорее мои о тебе.
Я делаю всё, чтобы ты читал. Я надеюсь, что ты заходишь. Я тоскую, злюсь и хочу, чтобы ты знал, что мне не всё равно, что ты где-то ходишь, где-то под этим небом и где-то в этом городе, который мы с тобою делим - жаль, уже не окажемся в этой комнате; жаль, что мы в нас не верим.
И я просто надеюсь, что ты это прочтешь, хотя и не должен оправдывать мои надежды. Ты предпочел не меня, и меня ты не ждешь, а я... всё помню, каким мог быть нежным, и что месяц рождения твоего - май, и как обнимал меня в темноте.
Прочитай.
Это тебе.