Жить без других людей не очень тяжёлый труд. Если у Тебя внутри живёт кто-то, разве Ты одинок? Если этот кто-то сверлит и пилит Твою веру, не даёт говорить и бесчеловечно отбирает этим драгоценное время, Ты одинок? Лёжа с тобой в постели начинает расталкивать Тебя, разгоняет едва подступающий сон. Неужели и в эту минуту Ты одинок? Да нет же! Тебя просто два. А два – это уже не один. Не один, значит, не одинок. А это не трудно.
Когда я была совсем маленькой, мне и в голову не приходило, что возможно, чтобы никого рядом не было. Кто-то из членов семьи всегда был тут как тут. А если мама выходила в кухню выключить кипящий чайник, оставались игрушки. Они тогда тоже были членами семьи. Сейчас они просто друзья. Молчаливые, сострадающие друзья.
Потом – школа. И о счастье! Я опять не одна. Со мной беспрестанно болтают учебники. Да, я училась отлично, и на одиннадцать лет они стали членами семьи и, кстати, друзьями тоже. Приятно, что таковыми они быть не перестают. Вот, кто поистине всегда бодр, активен, уверен в завтрашнем дне и общителен. У-чеб-ни-ки. Художественная литература другая. Она, скорее, подруга с переменчивым настроением, которая требует сочувствия, а не сочувствует сама.
Мальчики... Конечно, все девочки взрослеют и нуждаются в их внимании. Так мальчики, а потом мужчины закономерно вошли в мою жизнь, украсили её, потом испортили, и тут-то появились первые ощущения: иногда я одинока! Как одинока? Физически рядом никого. Но чей-то голос учит жизни днём и ночью. Мама не так делала. Она советовала и оберегала. А этот голос, чтоб его!... Лучше бы мама, честное слово...
Кто-то мешает быть одинокой, когда я нахожусь одна. Этот кто-то достал... А сделать ничего нельзя. Того, кого нет, не задушишь. Как песню...
Если случается беда (или то, что мне кажется бедой), кто-то настырно то старается убедить, что я права, то пристыдит так, что бежать хочется, то просто зудит и комментирует. Одним словом, такого болтливого я никогда раньше не встречала.
Ещё хуже, когда Тебе попадается пьющий внутренний голос. Не удивляйтесь, мне такой попался. Он у меня, конечно, хороший, добрый, но иногда его заносит... А организм-то страдает мой! Я не люблю пьющие внутренние голоса. Сначала они говорят: «Успокойся, расслабься, это поможет», - когда Ты плачешь, а потом спрашивают: «А почему бы и нет?» - когда Ты уже счастливо смеёшься.
Как этому ни противься, они диктуют нам всё. Они – наша цензура. У каждого своя. И не всегда мы с ней согласны.
Я тут подумала: в человеческих взаимоотношениях есть цензура? Мне кажется, что есть. Но только тогда, когда это именно взаимоотношения. А если я к человеку как-то отношусь, со своим сердце, отдаю часть места внутри себя для этого отношения, а он в это место гадит и уходит, чувствуя себя королём мира и упиваясь своей правотой, то какая здесь может быть цензура?! У меня, например, к такому человеку пропадает уважение (как профессионала, естественно, я продолжаю его уважать, но и только!). А вся нелепость ситуации в том, что любовь-то у меня к нему не пропала (лучше бы было наоборот, здоровее что ли...) Разве цензура позволила бы любить и не уважать? Так между этими двумя составляющими, друг без друга не приятными я и существую. Гадко и от того, что решать ничего не хочется. Получится так же гадко, как сейчас. Такая цензура...
При копировании материалов с сайта, активная ссылка на оригинальный материал обязательна.