МЕМотрывКИ
1.
Как же я ненавидела эту школу!!! Специальную, для дебилов, хотевших со 2 класса на инглише шпрехать... До 6 где-то класса, перебивалась с колов на тройки с минусом, особливо по всей математике и русишу... безграмотность врожденная у меня почему-то оказалась...
Хотя и читала много, да не в коня корм. Увы.
И по языку импортному – тоже, не выявилось мало-мальских способностей. Ни одной газеты на инглише я так и не прочла никогда, не то, что книжки...
Мне бы нанять репетитора по русскому, да на историко-архивный поступить или в МГУ на философский, на худой конец – в Литературный... НО, поскольку я коренная москвичка, но безо всяких связей, то и никуда не прошла со своими-то способностями... Ибо на москвичей квоты для поступающих были мизерные, более-менее охотно брали из ГЛУБОКОЙ ГЛУБИНКИ и плюс как бы даже не совсем русскоговорящих (ну, которые теперича все по своим незалежным государствам разбежались), а из Москвы, да ещё как бы вроде русскую... да с таким жутко низким аттестатным баллом, да «ничью» ни дочь, ни внучку, ни жену, ни пассию, ни даже племянницу – ну нафиг, нафиг! Там с красными аттестатами и золотыми медалями и то в очереди стояли... на поступление-то.
Ну, было дело, рванула я сразу апосля сдачи среднешкольных экзаменов, в МГУ, да потом, как увидала тех абитуриентов, что там пачками массово толклись, так испугалась, что подала документы в ПТУ, но в ПТУ не простое, а Театрально-художественное, где обучались будущие бутафоры, гримеры, осветители костюмеры и прочая театральная прислуга...
Взяли меня после 10-летки сразу на 2 курс на осветителя (красиво обозвав эту профессию «художником по свету»!) и я там ещё лаборанткой подрабатывала у отца Юдашкина (сын Юдашкин – модельер известный наш, он то же самое ТХТУ окончил, только отделение для костюмеров – моделировал и шил платья для кукол театра Образцова и, вроде, даже сам тех кукол и мастерил... точно не знаю, я его уже не застала, он к тому времени уже год или два, как то Училище закончил, но его куклы (или в его костюмах) стояли там за стеклом на 3 что ли этаже, в специальной витрине по центру коридора, типа – смотрите все, какие таланты наше Училище производит!)
А я, значит, у его папаши какое-то время подрабатывала, который там преподавал электротехнику. Моей задачей было протирать перед занятиями осциллографы и заодно их настраивать. До сих пор перед глазами стоит "петля Гистерезиса"! Но, я второй этот курс там так и не окончила – за месяц до экзаменов летних, слиняла оттуда... пошла работать в Гнесинское музыкальное училище, в библиотеку, хотя слуха нема и в музыке ни бум-бум... но «ТПК Баха» выдавала народу исправно. Впрочем, и там не продержалась и трёх месяцев... Короче, за 4 года сменила 7 работ, потом вышла замуж (то есть, это я вышла туда попутно-параллельно) и всё. Решила, что общественнополезного труда во БЛАГО... с меня хватит!
2.
Знаете место в старом Центре Москвы, где улица Архипова отходит от Маросейки, недалеко от станции метро «Китай-город»? Там располагался мой детский сад,
в который меня водили в середине 60-х годов прошлого века. Мне было лет 5 или 6 и я тогда однажды прошла над лужей, не касаясь ее!
Была осень, сентябрь или начало октября... Шел мелкий бесконечный дождь. Мы, дети, гурьбой, не менее 15-20 человек, вслед за воспитательницей, возвращались с прогулки из внутреннего заднего дворика в корпус, вход в который был за углом.
Я шла где-то в самой гуще... И прямо на моём пути неожиданно оказалась огромадная лужа! И толпа несет меня прямо в неё! И свернуть куда-то просто нет никакой возможности!
А, надо заметить, я была тогда жуткая аккуратистка, к грязным вещам относилась с какой-то повышенной брезгливостью, и уж, конечно же, обходила за версту любую водную преграду под ногами.
При виде этой лужищи, в самую глубь которой меня неумолимо несло волею судьбы, я не на шутку запаниковала.. Как же это, думаю, я в своих чудесных чистеньких новеньких красивых ботиночках – и вдруг залезу в самую середину, в самую глубину грязной-прегрязной лужи?
Но, деваться некуда – те, которые сзади идут – напирают, подталкивают в спину, слева – стена, справа – толпа, впереди – только эта лужа... Я почти что начала уже тормозить – ну, не хочу в лужу, и все тут! Но, по инерции, шагнула таки раз-другой вперёд и вдруг чувствую – что-то не то! Вроде, я уже по самой луже иду, а не промокаю... Я тогда наклоняюсь и гляжу себе с боку под ноги... и вижу – нет брызг! Совсем нету!... Да и идти вдруг стало как-то слишком необычайно легко, упруго что ли... мягко, плавно...не так, как всегда, как обычно, тем более, как по луже...
Народ мелкий, который с боку от меня шёл тоже по той лужище, тот плюхает вовсю, и от них брызги летят аж мне до подбородка!.. А от меня – нету. То есть совсем ничего! Не брызгается и не отлетает ничего никуда... Я от удивления даже чуть не грохнулась, чуть не споткнулась. Снова смотрю под ноги себе и тут вижу, что как бы вовсе даже и не достаю до поверхности воды ногами... То есть, вроде, и иду по луже, а, вроде, и как бы над нею... Я в те времена ещё не знала выражения «по воде, аки по суху», а, если бы знала, то так бы и определила, наверное, то самое своё «прохождение» по-над лужей. У меня тогда даже какой-то азарт появился – я стала специально сильнее топать, ногами по луже долбать, чтобы наверняка уже увидеть – пойдут ли от этого брызги или нет.
– Нет! Все точно – нету брызг, и ботинки мои совершенно чистые. И не промокла совсем.
Естественно, я тут же завопила: «Глядите, я без брызг иду!» Но народ вроде как и не услышал ничего или внимания не обратил, все о своём галдели, о привычном... И еще я заметила тогда, что мои коленки как-то сами собой по-особенному подскакивали. Будто что-то пружинило подо мною и чуть-чуть подкидывало, словно на батуте.
И вот иду я таким манером, с подскакивающими коленками, без брызг, по этой длинной луже и улыбаюсь, как дурочка, во весь рот, ибо совершенно счастлива!
Но успеваю и по сторонам озираться и верещать чего-то, в надежде, что кто-нибудь ещё заметит это необыкновенное! Так, около 20 метров что ли, над лужей и грязью и прошла-проскакала..
А дальше надо было заворачивать за угол, чтобы в парадную дверь попасть. А там, перед этой дверью – три ступеньки вверх... И, как только нога моя опустилась на первую, – бух!!! – прямо, как с высоты на твердый камень спрыгнула... довольно тяжело как бы «приземлилась» что ли... И пошла потом уже совершенно нормально, как всегда...
После этого случая – мама рассказывала – я «стала лезть во все лужи и скакать постоянно, как ненормальная, везде» – и в помещении, и на улице. Мы ведь тогда в коммуналке жили, с кучей соседей. Taк я с тех пор стала, жутко их раздражая и нервируя, с утра до вечера по выходным и, когда была не в саду, скакать, как кузнечик, по общему длинному коридору, высоко задирая коленки в заштопанных чулках, в тайной надежде, что вновь получится «пойти по воздуху»...
Но, увы! Больше со мной подобного не происходило... Никогда.
3.
Уже час ночи 12 марта... в 4 утра умрет отец моего сына...
То есть, он уже умер, в 4 часа утра, без 10 минут четыре, 20 лет назад...
С вечера всё ходил туда-сюда по комнате, молча... от окна к двери, от двери снова к окну... метался, как зверь в клетке... потом лёг... и, как только голова коснулась подушки, - ВСЁ!.. Сердце остановилось...
В справке написали – коронаросклероз...
Он даже глаза до конца закрыть не успел, так приоткрытыми и остались... 37 ему было. Зловещий возраст для Поэтов... Но, он не был поэтом, он просто был безотказным и добрым, и на все руки мастер... Мог и машину починить, перебрав мотор по винтику, и телефоны, и сигнализацию, и лифты... с гордостью называл себя «гегемоном»! А он и был этим самым «гегемоном», со всеми сопутствующими гегемону привычками – и вредными в том числе...
А мне тогда было на 5 лет меньше, чем ему...
А сейчас я на 15 лет его уже старше...
Вот такая занимательная арифметика.
А сыну нашему только-только тогда 5 лет исполнилось.
Месяца два я всё твердила ему, что папа в больнице...что папе больно...очень больно... и что врачи говорят, что легче ему уже и не будет как бы... а только наоборот, если очнётся, то будет сильно мучиться...
А ребёнок каждый день спрашивал:
- А папе лучше?.. А ему очень больно?..
- Папе не хуже и не лучше, - отвечала я, - Папа уже как бы спит постоянно, он уже, наверное, ничего и не чувствует...
- А когда папа проснётся, он придёт? – спрашивал сын, заглядывая мне в глаза? – А когда он проснётся, ему снова будет больно или полегче?
- Не знаю, врачи говорят, что, наверное, он больше уже и не проснётся, и ему так даже лучше, потому что, если проснётся, то ему снова будет очень-очень больно! - Отчаянно врала я, не зная, КАК сказать сыну, что его отец уже никогда не проснётся и никогда ему не станет ни легче, ни вообще хоть как-нибудь...
Потом я стала лихорадочно искать обмен. Не могла больше ТАМ жить, потому что в каждом лысоватом автолюбителе, возящимся под окнами со своей машиной, видела Сашку... И мы переехали. За МКАД. Телефона там ещё не было никакого, зато в 10 минутах ходьбы от дома – настоящий лесочек – с белками, зайцами, стрекозами и ящерицами.
Сын весело носился по лесу, бесстрашно залезал на высоченные сосны, радовался травке и букашкам... Пару раз, когда по тропинке навстречу двигался высокий худощавый мужчина с рыжеватыми залысинами, ребёнок, побросав игрушки, с криком – «ПАПА!» - нёсся ему навстречу...
Только через 5 лет, я повезла его на отцовскую могилку... Увидев папину фотографию с датами внизу, сын признался, что всё это время думал, что «папа вовсе не умер, а просто к другой тёте ушёл»...
12 марта 2011(14)
4.
«Буду через сорок минут...» - прохрипел мой сын по мобиле сквозь шум и грохот метро... Было шесть часов тридцать пять минут по московскому времени.
Через полтора часа я перезвонила ему, но гудки оборвались, то ли мобила села, то ли её нарочно выключили.
Ну, думаю, встретил кого-нибудь на районе и загулял. Хотя, по голосу было слышно, что ему не до гулянок вроде как, впрочем... Была у него такая привычка - отключаться от моих звонков, так что я особо не взволновалась... до часу ночи (обычное время его прихода). Отпрыску 8 декабря уже 21, так что, не маленький, имеет право приходить в любое время.
Ни в час, ни в два, ни в три он так и не пришел. И не перезвонил. Стоя у окна, ждала до пяти. В пять свалилась, но спала плохо. В 10 встала, проверила мобилу - пусто. Отключена. Ни гу-гу...
И, как нарочно, сломался унитаз - та штуковина, которая поднимает-опускает запорную грушу. Вызвала сантехника. До 3 часов ещё ждала, что вот-вот ребенок позвонит или появится... Нет, не проявился. Никак. В три пришел сантехник, кое-как кое-что исправил. Наследил. Ушёл.
И тут уже я села и начала волноваться по-полной. Решила по аське поспрашивать друзей-приятелей Юркиных - вдруг они в курсе, где он завис... Но в курсе никто не был... Я позвонила в ОВД, местное и окружное - пусто. Никаких сведений. Народ уже советовал звонить по моргам. Но по моргам я звонить побоялась. Долго ли, коротко ли, но к 8 часам вечера я узнала по справочной, что есть какое-то Бюро Несчастных Случаев, где эти случаи регистрируют, если они в Москве случились, и выдают сведения. Звоню туда, почему-то уверенная, что моего-то там точно нет. Послушно диктую все данные... «Подождите» - говорят... И ВДРУГ – «Да, есть такой, пишите - он в Склифе в реанимации с отравлением...» Я в шоке... нет, в трансе, но в мозгу мысль - "Так и знала! Я так и знала, что с ним что-то не то...."
Звоню в справочную Склифа, дают номер корпуса 7(токсикология).
Там дежурная очень неохотно сообщает, что да, такой поступал... Я спрашиваю: «Он ещё жив?» «Подождите, я погляжу...» - отвечает девушка... А я уже на все готовая. То есть это мне так кажется, что на всё.
«Да, - отвечает, - он ещё в реанимации». На мои вопросы как узнать что-либо ещё про его состояние, мне отвечают, что надо завтра лично с часу до двух прибыть в седьмой корпус и там спросить реанимацию и лечащего врача, он мне и скажет, что и как. Ага, думаю, скажет... или сразу пошлет на выдачу...тела...
Короче, завтра поеду. Жаль, я не в лучшей форме сейчас - горло простудила, температура и еле говорю... Но, естественно, поеду. Народ с аськи тоже выразил готовность подъехать и даже кровь сдать, если нужно. Оставила всем свои телефоны и отключилась. Кто как мог меня утешил. За что всем - большое спасибо.
Как-то там мой великовозрастный ребеночек? Что меня и его ждет завтра-послезавтра?
Не знаю.
И пока никто не знает.
Потому что это не литература, это моя жизнь. И она пока в процессе.
5 октября 2009
5.
Летом 2010-го...
Под Москвою вновь горели торфяники. Днём за окном столбик термометра плавился где-то в районе отметки 45...
- Я пойду на всю ночь с приятелями в лес, потом провожу и домой, часов в 6 утра буду или даже раньше - сказал мне отпрыск, запихивая мятые сотни в карман косухи... На часах было начало второго (и не дня)...
- Зачем тебе ночью в лесу деньги? - задала я риторический вопрос, отлично понимая, что деньги на пиво, а круглосуточный магазин как раз у леса...
...И не жгите там костры, сейчас это самоубийство! - заорала я "на всякий случай" в закрывающиеся двери лифта.
До 5 утра сидела за компом, потом сморило. Решила узнать, скоро ли прибудет моя радость. По мобиле заспанное чадо, еле ворочая языком, промолвило, что будет часа через три - зависло у приятеля...
Так, понятное дело!
Как ни странно, часа через 3-4 и впрямь раздался звонок в дверь, влезший по уши в мой самый глубокий сон. Пришлось просыпаться и идти открывать. Ввалился отпрыск - сильно "уставший" и соответственно благоухающий.
- Сходи в душ и ложись, - по-привычке сказала я...
- Щаз тока покушаю и лягу - пролепетал он.
- В таком состоянии лучше плиту не включай! - дала я ценный совет и с чистой совестью удалилась досыпать в свою комнату.
Часа через полтора пробудилась от жутчайшей вони... Вскочила в ужасе и в нём же понеслась на кухню - так и есть - плита включена, на плите в сковородке вовсю чадят обуглившееся до основания пельмени, а чадо валяется под столом и сладко спит! А видимость уже почти на нуле - всё заволокло дымом, и гарь невыносимая...
«А я предупреждала!» - пронеслось у меня в голове. Ещё немного - и - прощай жилплощадь, вместе со всеми нами, угорели бы и сгорели, как пить дать.
Ну что же, плиту выключила, сковородку отмыла (испортив напрочь две любимые щётки!), головешки пельменей спустила в унитаз... То есть два раза пыталась - не тонут, сволочи! Пришлось половником вычерпать их оттуда и сбросить в мусоропровод, в надежде, что они уже достаточно намокли, чтоб из-за них произошло возгорание.
Пооткрывала все окна и двери, включила вентилятор, а отпрыска, всё ещё крепко спавшего под кухонным столом, пришлось поднимать с помощью воды из-под крана.
Вспоминая в зубах навязшую "Иронию судьбы", я с радостью поливала его бритую дурную башку из пластмассовой садовой лейки, не смущаясь расползавшейся по линолеуму луже - всё равно мыть пол! Да и влага сейчас как раз кстати - может, хоть как-то чад подавит...
Наконец, чадо зашевелилось, дало себя поднять и довести до спального места...
А я отправилась на своё...не спать (какой уж тут, к черту, сон!), а лежа переживать всё случившееся. Две кошки следовали за мной, как собачонки. И куда они только смотрели, почему меня вовремя не разбудили, засранки! Ведь ещё чуть-чуть, и от них бы, как и от меня с чадом, остался б один лишь чад.
1 августа 2010
6.
Снова заболела...сижу злая, ничего не хочется, даже жрать.
Ничто не радует.
Вон в шкафу белья неглаженного - уже не влезает, с позапрошлого ещё года лежит... а гладить не на чем... да и жечь электричество - это ж скока я денег потом должна буду заплатить, когда таку кучу переглажу? да, в принципе, и зачем? Отпрыску пофиг на чем спать, он ваще спит, не раздеваясь, даже в тех же носках вонючих, в которых цельные сутки проходил по улице, даже летом в ботинках, в тех, же, в которых и зимою... они ваще-то осенние, неутепленные, летом в них нога парится, зимой мерзнет… таких говноступов ему хватает на полгода, год -максимум.... Я ему твержу - купи-купи себе зимнюю обувь, но бестолку. А то, что я раньше покупала, он принципиально пинал ногами и швырял в меня... ему тока по его уродской моде надо - у него комплекс коротышки, носит обувь на жуткой платформе, прям как баба! а ведь нормальный рост, по-моему - метр 75 или даже 76, а военном билете у него 176 написано... По сравнению с моим - 157, это ваще супер! Но у него все девки под метр 80, вот и комплексует....
Вот папашка у него был росту 185, но, говорят, ген роста по матери выходит у детишек, а я раз такая лилипутина, вот и он получился для нынешних времен не ахти, но повыше орлов наших двуглавых тем не менее!
А тощий весь, как наркош какой-то заядлый... Главное, по знаку Зодиака он Кентавр, и, правда - от пояса и ниже - нормально все - стройные крепкие длинные волосатые ноги, зато от пояса и выше - тихий ужас - ручонки тонюсенькие, спинка с выступающими ребрышками горбатенькая, сколиозная... впалая грудь, пивной животик бледный... Зато выше, от шеи и до макушки - снова всё ОК!
Кисти рук у него как раз красивые, длинные пальцы, форма такась аристократическая как бы... но он их стесняется, говорит – они у меня тощие – и даже в жару носит перчатки! обрезанные, правда, но всё-таки...
Не знаю, по-моему, совершенно нормальные ладони, просто красивые. Но он себе в бошку вбил, что якобы они не такие, и всё.
Вообще, не понимает что у него хорошо, а что нет... ему бы, по идее, перед девками в плавках ходить, да рубашке с рукавами, чтобы они видели его мускулистые прямые ноги, а не хилый торс, а он, наоборот, ходит перед ними в одних джинсах, дурак!
И бороденку начал снова отращивать, тогда как ему бы больше усы как раз пошли. Или вообще без ничего, с короткой стрижкой, ну, с нормальной - у него от моего отца шикарная густая шевелюра, цвета намокшей ржи... даже чуток вьющаяся, а он либо виски выбривает, либо отпускает длинные волосы, которые завязывает в хвостик... и становится при этом похож на попика....из «Братьев Карамазовых»...
А бороденка его ваще смотрится, как....волосатая мошонка, чессслово! Дикий ужас!
Короче, дурачок уродился. а все почему, да потому, что наш роддом, который через дорогу прям был, именно в тот момент взяли и закрыли на санобработку, а меня запихнули в черте какой... .а там снова не повезло - в предродиловке была смена неопытных новичков с дебильной медсеструхой, которая, увидев, что я уже рожаю, заместо того, чтобы просто меня на этой каталке с колесиками, где я валялась, отвезти в родовую, заставила меня встать и чуть ли не бежать по длиннющему коридору в соседнее крыло корпуса, где и была собственно родовая (ну, где рожали)... и вот, пока я бежала, головку младенца-то и защемило нах! - он же уже как бы собрался вылезти... а в родовой снова здорова – я ж коротышка, а каталка, куда требовалось залезть, чтобы разродиться - слишком для меня высокая, а ещё когда ребенок про меж ног уже - вот хрен же заберёшься! ...и никто ведь не помог, все толпились в сторонке, сволочи! стояли и ждали, суки! Смотрели, как я корячусь… Короче, родился он почти тут же - форма башки хорошая, овальная, как у тутанхамонов, но вот закричал только минут через 10... То есть, еле откачали… врачи грёбанные!..
Когда мне его поднесли впервые – крошечное личико было синим, ультрасиним, как гжель! Отсюда и все последующие напасти - одна половина мозга, какое-то там полушарие, плохо снабжалась кровью... говорить начал - первое слово - года в 3, а уж фразы цельные, это лишь лет с 4-х.... Кстати, прекрасно помню самое первое слово, которое произнёс мой ребёнок (то есть, не «баба-мама-папа-дай», а «постороннее». Гуляли мы с ним очередной раз по улице, а там, как обычно, всё что-то копали и перекапывали... И вот ребятёнок мой, проходя мимо того места, притормозил, вытянул ручонку в ту сторону и ясно и отчётливо произнёс: «Яма!»
А второе слово, уже трёхсложное, было у него – «икона»... Помню, тыкал пальчиком в деревяшку на мебельной «стенке» и говорил так по слогам забавно: «И-ко-на!» тоненьким голосочком... а это нам просто сосед-алкаш сделал за какое-то свое безобразие как бы откат-подарочек - вырезал из журнала "Огонёк" изоборажение Рублёвской «Троицы», на доску положил и мебельным клеем залил... получилась, как настоящая! Эта «икона» до сих пор стоит на том же месте в старой уже, но всё ещё не до конца развалившейся стенке «Бастай», на которую мама в своё время так удачно «записалась»… Бегала месяца три отмечаться к 6 утра, зато сколько было потом радости!
....
Эх, ладно, чего уж теперь.
4 августа 2011
7.
… «Кроули жаждет любви и внимания»… Кроули, для тех, кто в танке, это персонаж сериала «Сверхъестественное», и не рядовой персонажик какой-то там, а настоящий Король Ада!)))
Так вот, Кроули жаждет….
А кто НЕ жаждет????
Я вот недавно тут сидела у себя на кухне одна ночью (отпрыск был у друзей) и взахлеб ревела белугою - а потому что насмотрелась клипов про вечную любофф, когда и на земле, при жизни - обнимашки-целовашки, и после смерти - навстречу друг-другу с распростертыми объятиями.... а я вот сидела, вспоминала всю свою более чем полувековую жисть и с ужасом поняла - а не было такого у меня, чтобы кто-то или я к кому-то бежала с распростертыми объятиями....да меня даже ж и не обнимал так никто и никогда! Родных я всегда раздражала, а любимых, любимых, как оказалось, не было! Ну, пару раз пару месяцев, может, меня кто и "любил" как бы...но именно в те периоды эти товарисчи меня почему-то не заводили, т.е. я, конечно, шла им навстречу в их желаниях, а потому что сама как бы - молодая и не совсем страшная...была, но где-то краем уха понимала - НЕ МОЁ! т.е. ну что-то не то всё....а , чтобы всё ТО, такого так и не нашлось. И уже и не найдется. никогда.
То есть, при этой жизни.
НО, что ещё, возможно, печальнее, и после жизни, т.е. после смерти - меня тоже ж никто не встретит с радостью, чтобы бросится обнимать - целовать. Прикиньте - меня и ТАМ даже ж никто же ж не ждёт! Вот уж печальная история!
Ведь масса народу верит, что ТАМ их встретят покойные любимые.... а таковых коли не было при жизни, значит, и не встретят, ибо некому.
Вот меня вряд ли даже мать родная ТАМ встретит (если ТАМ вообще что-то хоть есть в принципе!) - а не те у нас были отношения. Мы тока-тока чуток сблизились в последние лет 10-15, но вот в самые последние месяцы снова как бы разошлись....потому что и мать, и я понимали и видели - она умирает! И я не могла этого вынести, я, сволочь такая, инстинктивно от неё как бы типа шарахалась, меня бесило, что она умирает. Нет, я ей помогала по мере сил, даже пыталась, обнять, помнится...но мать-то моя в последние месяцы весила килограмм 40, а я все 90! Так что она моих таких излияний боялась чисто физически, что я её угроблю ещё раньше! Да и ваще, в нашем семействе нежности никакие не приняты. Ну вот такие уроды мы тут все....были и 2 ещё остались.
Ой... Охо-хонюшки-хо-хо....
и ещё, наравне со всем этим, как я щаз тока понимаю, я страшенно ревновала в последние месяцы мать к смерти! т.е. я хотела, чтобы она МНЕ уделяла больше внимания, общалась напоследок...а она, поскольку у неё были страшные головные боли, бессонница постоянная, она говорила, что у неё постоянно кружится голова т.е. она большую часть времени сидела в другой комнате за теликом, и то ли дремала, то ли таки смотрела свои сериалы, которые я как раз и не могла смотреть, ну вкусы тут были разные, она смотрела - про Зону, про Цыган, какие-то ментовские....а я свои американские, в основном, фантастику - звездные врата, андромеду, только в любви к Наварро мы сходились, но, как нарочно, в те месяцы последние в её жизни, его не показывали в то время, в которое мама могла ещё смотреть.
Короче, у нее уже пару лет как 1 глаз совсем не видел, при чем, как уже говорила - бессонница, головокружение...и она чуток когда собиралась с силами, то смотрела эти свои сериалы...ну, хотя бы сидела на стульчике перед теликом.... а я в другой комнате, т.е. на кухне сидела.... а отпрыск шастал по приятелям и пил-гулял, ему дома было ещё тошнее, чем сейчас. И вот я мать к её сериалам ревновала и, помню, говорила, мам, ну давай вместе посидим-поговорим, чего ты эту ерунду смотришь?! А она и отвечала - нет сил...не мешай, тут то-то и то-то....и ей было интересно узнать чем закончится, она как бы не понимала ещё, что сериалы могут закончится просто так, когда кончится их финансирование, они все логику там искала, в окончании, по 2-3 раза концовку пересматривала, а потом удивлялась - почему так и не разъяснилось ничего?
Вот.
А потом она умерла.
А после её смерти я даже пыталась за неё досмотреть тот её любимый сериал про цыган, но не смогла - параша!
24 ноября 2013
===============================
P.S.
для кого ужас, а я так живу; это я ещё тут не поместила описание кровавой ванны, в которой лежал мой великовозрастный сыночек, когда по пьяни долбанулся башкою о сарай бетонный....пришел и лег в ванную, через 20 минут хорошо, что я туда заглянула, а там почище любого фильма ужасов - сынок с синей кожею и налетом потусторонности на бледном личике лежит голый в ванне, полной кровищи...и тихо стонет.... кончаюсь я...позвони моей девушке.... а из раны рваной на башке кровь хлещет.... ну, я трясущимися ручонками вызвала скорую, через 15 минут приехали - это мне так повезло на редкость, могли и через 2 часа тока, короче, приехали, и вызвали ментов, пришли менты, убедились, что тут нет криминала и что никто никого не побил, уехали, а врачи тока тогда его велели одеть и мы вместе отправились куда-то в восточный округ на их скорой в больницу....там ему сделали рентген башки, потом зашили рану...и в 4 ночи мы оказались с ним черте где без копейки денег...он еле на ногах стоит, я тоже от нервов вся трясусь....метро закрыто, в такси не содят...ну, поймала таки я частника, какой-то чебурек сжалился...я еду с юркой на заднем сидении, он с забинтованной башкой стонет, я еду и боюсь вдруг ща нас завезет куда-нить этот частник и.... а он, видимо, едет и тоже боится...нас...мало ли... короче, так в обоюдном страхе и доехали.... до Жулебина. там я сбегала за деньгами как раз оставалось 500 рэ...и отдала водителю, пока юрка ещё сидел внутри, потом я сына отволокла домой и уложила спать... нормальная жизнь моя, ща фотку скину где он спит с башкой своей этой....а то ведь не поверишь...
вот тогда когда я в СКЛИФе его отыскала в реанимации. мать всю ночь свою всю энергию, как экстрасенс долбанный, внуку посылала, чтобы внук очнулси...ну и, короче, хошь верь, хошь нет, а после той ночи, внук-то очухалси, а вот мать стала резко худеть, за 2 месяца 25 кило потеряла и через 2 месяца померла.... вот в начале октября она вытащила своей энергетикой юрку из комы, а 10 декабря и померла, и выглядела на 20 лет старше, чем была.... Нормально?
... с меня хватит!
P.P.S.
…Не сплю, сижу вспоминаю, что я за всю жизнь сделала маме хорошего? Вот, с первой зарплаты в ХПММХАТ я купила на углу Столешникова, в магазине "фарфор" или "Хрусталь", был тогда там такой, купила ей вазочку из чешского стекла, такая изящная серо-тёмно-синяя...вазочка до сих пор цела, как ни странно, моя любимая) даже, помнится, отстояла в очереди за ней. и очень собой гордилась, что вот, подарила маме такую красоту! Потом, на её 45-летие, снова в Столешниковом, в ювелирном, купила ей крохотный кулончик в виде ромбика и к нему совсем уж крохотную цепочечку с малюсенькими звеньями, всё из золота... кулончик недавно носила в ломбард, там его заценили в 669 рублей...он полграмма всего, так что, он остался на память) А цепочке не так повезло той, её я уже продала, чтобы как-то протянуть до Юркиной зарплаты и не протянуть ноги. Ну, что ещё? Когда в тех же Художественно-производственных Мастерских МХАТ работала, в 1979-1980-х годах прошлого века(!), достала для мамы билет на спектакль "Всё кончено" с Бабановой!!!! Только один, кажется, то есть, нам разрешалось себе контрамарку взять (или типа того) - одну в квартал, я маме и отдала....или всё же это билет был нормальный? Точно не помню уже. Ещё я, когда работала в газете "Работа в Москве". уже после развала СССР, мы даже уже жили в Жулебино, я на работе у себя приобрела билет на концерт Хулио Иглесиаса в Кремле! И маме подарила, она его обожала. вот это, пожалуй, был мой единственный настоящий подарок ей. Она потом долго вспоминала тот концерт. к сожалению, билет был всего один, и мама ходила туда одна, но зато никто и не мешал наслаждаться...
Вот, ещё вспомнила, что, когда работала в РОНО свердловского района, на Чеховской, я там купила себе штаны(брюки), которые тогда смешно так назывались "бананы" и были как бы модными, и что-то мне они то ли разонравились, то ли изначально не подошли...короче, я их маме отдала, и даже подшила манжеты, которыми они заканчивались, потому что бананы те были длинными не по росту и так сшиты, что их не подвернуть, поэтому я отпорола сперва манжеты, отрезала длину, потом снова их пришила, и этим очень гордилась, это единственно что-то трудное было, что я сделала с помощью ручной швейной машинки подольской фабрики) Мама их носила до последнего! Брюки были как бы летними, ей нравились.... ну, ещё я ей пришивала крючки, когда они от её шубы оторвались.... и так, по мелочи.... такие пустяки бытовые.... Ну, так выходило частенько, что я себе покупала обувь, кроссовки или босоножки, а потом, дома оказывалось, что они мне малы.... и я маме отдавала, потому что у неё как раз на размер меньше(вообще-то на два размера), короче, не специально ей покупала, но получалось, что ей) Она тоже радовалась!) бедная мамочка.... А, вот для неё как-то купила кожаные перчатки, да.... ручка у неё(кисть) тоже была уже и меньше моей лапищи....
Вот, собственно, и всё. ... Ну, перед самым КОНЦОМ, сопровождала её по поликлиникам, потому что она уже опасалась одна далеко ходить, боялась упасть.... Но это даже нельзя считать за хорошее, потому что это кем бы я была, если б не сопровождала? просто сволочью. это обычно нормальное дело, помочь маме старенькой дойти до врача...
И больше НИЧЕГО хорошего я для мамы не сделала. а что я ей сделала плохого за всю свою жизнь, про это я вспоминать не хочу. потому что тогда тока утопиться и не жить.
Зато мама делала для меня ВСЁ! перечислить невозможно. Во-первых, она меня родила.... ну и под конец, я многия годы сидела на её шее, и даже не одна, а со своим отпрыском...и она считала это нормальным...наверное.... ну, по крайней мере, что Я на её шее сижу. Внука она, конечно, хотела видеть учащимся и работающим.... ЭХ!
Что же ещё? Ну.... вот если только за ХОРОШЕЕ взять то, что я покупала интересные книги, читала, потом мама их же прочитывала и мы после обсуждали их....книги по новой Хронологии и Космологии.... Ну, пару моих книжек собственных она таки застала, даже, вроде, три книжки. ну да, книжку стихов, потом по гематрии и палиндромов... но, это я для СЕБЯ делала ваще-то, не специально для мамы.... к сожалению, в Антологию Современного палиндрома я попала уже, когда мамы не было…не с кем было разделить радость…
03:57: 24.07.2015