02 апреля 20... года
Сайтовые жители. Сайтовые люди. Интересно, существует в психологи такое понятие? Если нет, то зря. Любопытнейшее зрелище. Они осторожны. Улыбаются тебе только из своих норок. Они хотят быть открытыми, но боятся быть откровенными. Им хочется живого тепла и ласки, но неохотно соглашаются на реальные встречи.
Я тоже попала в сети паутины, из которой сложно выбраться, в которой кипят страсти и разворачиваются настоящие любовные баталии.
Блуждая по анкетам сайтовых жителей, попадаешь в интересный мир другого человека, но иногда становится очень неуютно от пустоты и мелочности высказываний этих самых жителей.
Мужчина лет 48. Ищет любовницу от 21 года. Возраст его дочери. Конечно, это его право, но... Как-то мало верится в порядочность такого потенциального жениха. Или любит стройных! А я не стройная. И не совершенная. Значит, брак? Или "Не интересует переписка. Только реал!" А, может, я именно то, что ты ищешь? Ну и что, что живем в разных городах. Расстояния смешны, если люди хотят быть вместе.
Открываешь страницу - боже правый! А там целый трактат! Какой должна быть женщина. Читаешь и восхищаешься талантом автора! Даже комплиментик ему отпустишь. Открываешь страничку у другого - тоже самое! И ещё у трёх! Кто у кого содрал, неизвестно. Скорее всего, всё это есть в Интернете. Права была учительница моей дочери по-русскому языку: "Не пишите мне Инетовских сочинений. Я их все уже наизусть знаю!"
Если честно, хочется совсем немногого. Любить и быть любимой. Хотя разве это не многое? В этом целый мир! Вселенная!
Открыв дверцу в мир Интернета, ты никогда не вырвешься оттуда, будешь долго находиться под его влиянием, в зависимости от него, почувствуешь, как становится необходимым войти туда сегодня, завтра, утром, вечером.
05 апреля 20...года
Говорить о мужчинах - это заведомо навлечь на себя их "праведный" гнев. Но и не говорить не могу. Если притчей во языцех стала женская логика, то мужскую логику, оказывается, понять не менее сложно. Вот пример. Для чего писать в первом послании «Привет. Познакомимся?». Пардон, а для чего мы здесь? Ну конечно познакомимся. Если захотим. Если ты мне будешь интересен, если отвечаешь на мои письма не избитыми фразами «да-нет-не знаю».
Предлагаешь перенести встречу в реальный мир с сайтовой дорожки. Да сколько угодно, я же не монашка. Отлично посидели в довольно уютном утреннем полупустом кафе. Посмеялись от души. Погуляли по набережной. И так хорошо стало! Никаких проблем, условностей, обязательств. Остались добрыми друзьями. Перезваниваемся.
Не хочется говорить о тех мужчинах, который используют мир Интернета не для совсем «чистых» делишек или не для светлых побуждений. Кидал и отморозков везде хватает, даже среди сайтовых жителей.
08 апреля 20... года
Опять сижу на Сайте. Лица, знакомства, предложения…Но ничего не радует, продолжения не хочется… А уже весна! Идет, наступает! С новыми чувствами, новыми желаниями, новыми открытиями… Это настоящая жизнь, в ней есть звуки, запахи, прикосновения, шёпот, ритм сердца и ощущение реальности происходящего.
Давайте наслаждаться каждым мгновением! Нужно чаще вспоминать о том, как неповторим каждый миг в жизни, как ценен каждый человек, встречающийся на нашем пути. К сожалению, многие вещи мы воспринимаем, как само собой разумеющиеся, и полагаем, что у нас бесконечно много времени. Слышала где-то такое выражение "Каждый следующий день - это на один больше, чем мы того заслуживаем". А ведь каждое мгновение в жизни - это огромный подарок и нужно уметь принимать его с благодарностью.
15 апреля 20... года
Два дня назад познакомилась в сайтовой стране с мужчиной. Интересный собеседник. Не боится показаться смешным, пишет откровенно (так мне кажется), темы для переписки выбираем разные.
Жизнь не прощает слабостей. А кто сказал, что мы чувствуем себя бесконечно слабыми в этой жизни? Наверное, бывают минуты, когда не хватает самообладания, выдержки, все валится из рук, но с течением времени все встает на свои места, приходит душевное равновесие, а прошедшее кажется таким незначительным. Следом наваливаются другие проблемы, и поэтому кажется, что мы никак не можем выбраться из целой сети черных полосок жизни. Пригибаемся, прогибаемся, сами себе кажемся слабыми, беспомощными, а в конечном итоге – несчастными.
Но сказать, что все в наших руках тоже нельзя. Не получается справиться с болью, не можем переломить себя, ситуацию, причиняем, может быть, бессознательно боль окружающим, и опять во всем виним свою судьбы, что она к нам неблагосклонна.
Замкнутый круг. Или спираль? Или все вместе?
Строчки из письма.
«А ты никогда не чувствовал необходимость остановиться, стать на какое-то время отшельником, уйти в себя, разобраться, раствориться или совершить какой-то бездумный поступок, просто глупость? Наверное, иногда помогает.
Но опять же жизнь не прощает ошибок. И все сначала. Никто не учится на чужих ошибках, все совершают свои.
А минутки складываются в года, и уже большая часть нашей драгоценной жизни пройдена, исчезает безвозвратно. А если нет положительных эмоций, нет исполнения твоих собственных желаний – все летит в страну мифов Тар-тар.
И ничего не хочется. И ничто не спасает. И никто не протягивает руку помощи. Где найти то плечо, в которое с удовольствием можно уткнуться, поплакаться? Только не понимай, что это я о себе, я вообще о людях-человеках, хотя, может быть, и о себе тоже.
Думаю, и тебе хотелось «поплакаться», поговорить. Мужчины, конечно, не такие эмоциональные, но все же у вас тоже есть душа или что-то подобное, и иногда это «что-то» тоже болит. Но тебе некогда (да и не за чем, наверное) заниматься самобичеванием. Ты успешен, самодостаточен и т.д. (не буду перечислять твои исключительно положительные качества, а то зазнаешься или возгордишься собой, а это очень плохо), у тебя все идет строго по плану, ты знаешь, чего хочешь. Или уже сомневаешься? Я не говорю о здоровье – это вне обсуждения, это на первом месте. А когда все точно по расписанию, по лекалу – это интересно? Или присутствует какая-то пресность жизни. Никаких тебе сюрпризов и приятных неожиданностей, никаких всплесков эмоций и поступков, которые совершаются необдуманно, по велению души, сердца…».
18 апреля 20... года
Строчки из письма.
«Я сегодня то ли во сне, то ли сквозь сон пыталась писать тебе письма. И так все ясно происходило, что утром, когда проснулась, даже текст помнила. А теперь забыла и не могу сказать, чего я тебе писала, но, наверное, что-то хорошее. Ночные видения остались непознанными и потерялись в моем прошлом. Пока привиделись только письма, а вдруг во сне начну видеть тебя? Это диагноз?
Это плохо, что появились признаки сильного желания общаться с тобой (и не только в сети). Сначала было легко и просто, а теперь желание превращается в «зависимость». «Болезнь» надо как-то лечить. Как? Но мне, если честно, не хочется бороться с собой и с тобой, вернее с твоими письмами. Да и с тобой бороться не получается. Ты отгородился непробиваемой стеной и не оставляешь никаких шансов…
Приходится довольствоваться рангом «друга», в который ты меня произвел. А я согласие давала? Поэтому у нас с тобой будет разный угол восприятия всего происходящего: с твоей стороны – я для тебя друг, товарищ и брат, а с моей – ты для меня - не скажу… (но не враг – это точно!)».
19 апреля 20... года
Строчки из письма.
«Большое видится на расстоянии», через призму событий, через твое собственное осознание происходящего. А еще кто-то сказал: «взгляд обрати глазами в душу», но каждый находит в своей душе то, что хочет найти. А чужая душа вообще мало кого интересует. Все пытаются разобраться в себе и никому нет дела до других. Ты не согласен?».
Мы знаем, что рассчитывать можно только на себя. И все же нам хочется чуда… Что ж придется брать чудеса в свои умелые женские руки и строить новый мир в полном соответствии с тем, что пожелает наша левая нога. Почему бы нет? Женщины – существа практичные! Сколько бы нам ни говорили «Бойтесь ваших желаний, ведь они могут сбыться», нам хочется многого.
20 апреля 20... года
Строчки из письма.
«Я тебе все как другу выложила, а что теперь с этим делать не знаю. Что-то накатило в один момент, и хватило сил написать. Теперь жалею, но стереть в компьютере нельзя. Это не твои заморочки, а мои, мне их и расхлебывать. Разберемся. Время все расставит по местам».
Грустно, что все так, а не иначе. Но пусть будет, как есть.
22 апреля 20... года
Болезнь чаще приходит, когда ее не ждешь, и все начинает закручиваться как пружина: чем сильнее сжимается, тем с более мощным эффектом выстрелит в конце. Болезни – это не только страдания, множество процедур, мотание по врачам (хорошо, если с результатом), но и ощущение беспомощности. И по тебе это было слышно, голос в телефоне был не очень уверенным, чувствовался страх или что-то в этом роде. Это, действительно, как край у пропасти, и неизвестно что дальше. Но болезнь – это еще и возможность подумать: как я живу? и возможность остановиться и передохнуть. Это знак нам свыше! Но мы не хотим слушать себя, свой организм.
Наше тело, в отличие от нас самих, совершенное и разумное устройство. Оно сопротивляется нашему горячему желанию разрушить себя до основания. Оно подсказывает нам: остановись, прекрати себя изводить. Оно и болеть, наверное, начинает, чтобы мы наконец осознали, как вредно и плохо живем.
Но мы торопимся жить. И хочется все успеть, не потом, а именно сейчас. Но надо просто жить. Получать удовольствие от чашки утреннего кофе, рассвета, заката, первого снега и любимых шоколадных конфет. А чашку кофе лучше в постели и от…
Строчки из письма.
«Ты давно не любовался рассветом? А у тебя столько возможностей, да еще какой рассвет или закат встретить! Вот когда будешь на корабле, обязательно вспомни об этом и проведи сеанс релаксации своего организма, отключись на несколько минут и получи огромное удовольствие от увиденного и прочувствованного. И обязательно поделись со мной своими ощущениями.
Но ничего этого почти не замечаем, проходим мимо, не останавливаясь, не думая о себе, не протягивая никому руку помощи. Домашние заботы затягивают в монотонность, обыденность. У меня именно сейчас появляется ощущение, что я давно неправильно живу, вернее жила. А теперь все будет по-другому: лучше, потому что я стала ощущать в этом потребность, мне хочется измениться самой. И сейчас я начинаю видеть во всем происходящем даже что-то положительное для себя.
Но все очень странно. Странно, что я пишу это тебе, странно, что ты вообще появился в моей жизни. И странно, что хочется разговаривать именно и мужчиной, а не с подругами. И это тоже знак…
Ты береги себя, а то с кем я буду общаться… мне без тебя нельзя…».
23 апреля 20... года
Я люблю весну, которая дарит яркие краски, тепло и удлиняющиеся дни. Люблю весну, когда появляются первые листочки нежно-зеленого цвета, нет пыли в городе и пахнет весенней грозой.
Строчки из письма.
«Ты молодец! Не даешь себе жить спокойно: дела, активный отдых с друзьями, встречи и т.д. Но мне кажется, что ты готов на большие «подвиги»: у тебя масса идей с переездом, обустройством новой квартиры и новой жизни в целом. Это хорошо, когда есть что претворять в жизнь. И если цель оправдывает средства, то считай, что все сложится и получится. У тебя получится. Ты чувствуешь себя очень уверенным в этой жизни, не идешь на пролом, не мечешься из угла в угол, а все четко и стройненько спланировал на ближайшие n-лет… Завидую в хорошем смысле. Люблю людей, которые знают, чего хотят».
24 апреля 20... года
Строчки из письма.
«Я осталась без тебя в Сети. Ты уехал на отдых. Греешь косточки на солнышке, только не в Египте, а в санатории местного значения. Как там контингент отдыхающих? Лечение? Массаж? И медсестрички? Думаю, тебя все устраивает. Не переусердствую в желаниях. Ты про какие желания сейчас подумал? А я про питание. Не ешь много, остановись во время, тебе вредно, особенно на ночь. А присмотреть за твоим беспорядочным (это определение относится, конечно, только к питанию) образом жизни некому в данный момент. Прислушайся к совету друга. Не пренебрегай моим желанием помочь тебе. Тебе приятно принимать мое внимание, а мне хочется его оказывать. Нагловато с моей стороны, да? А вот так, как есть.
А мне положено по статусу твоего друга критиковать тебя и призывать к здоровому образу жизни. А слушаться будешь? Во всем? Если «да», то просто замечательно. Ты же не против был быть ведомым. А если я заведу тебя не туда, куда надо? Будешь сопротивляться или отдашься власти течения?».
26 апреля 20... года
Люди, наверное, от природы очень слабы и нерешительны. Перед нами часто встает проблема выбора, выбора своего места в жизни, своей дороги. Но нужно доверять своей судьбе. Если ты не будешь доверять своему пути, а ступишь на чужой, тебя оттуда все равно сбросят, и ты вернешься к своему, но уже потеряв много времени. Никогда нельзя отказываться от своих отношений, своих проблем, своих сложностей – от себя нельзя отказываться, нужно себя слушать. Уметь слушать. Но надо также уметь слушать и слышать других. Это важно. Иначе, люди будут относиться к тебе с таким же невниманием и непониманием.
И вехи, которые иногда (не так часто) дает, показывает нам судьба, надо уметь разглядеть, почувствовать. Но самое главное эти вехи, знаки надо уметь понять и разгадать. В нашей жизни ничего не происходит просто так. У каждого события есть свой смысл, своя история и предистория. Я в это верю, хотя у меня происходит это не так часто. Но было! Я верю, что меня хранит моя бабушка. Я часто ее вспоминаю, она приходит во сне, и я верю, что с ее приходом в мой мир сна в моей жизни все будет хорошо. Вот про маму я так не чувствую. Не знаю почему, но я до сих пор (а прошло три года) не воспринимаю, что ее нет. Первое время я ловила себя на мысли, что хочу ей позвонить. Но говорила «Стоп. Кому? Куда?» Мне не было страшно, мне было горько и горько до сих пор. Ощущать потерю близкого человека непосильно больно, а самое главное, что это безвозвратно и навсегда.
Но надо жить, жить ради кого-то, для кого-то. Надо просто жить и не автоматически, не по привычке, а так, как будто, кроме того, что есть сейчас, нет, и никогда не будет. Это как стоять у края пропасти и перед прыжком в неизвестность сделать последний глоток свежего воздуха. Когда ты поймешь, что есть тот человек, которому ты можешь подарить этот последний глоток, ты ощутишь себя счастливым. И тогда никаких трагедий в нашей жизни не будет. Мы будем жить ради кого-то. Да, трагедий на самом деле и нет, люди сами привносят их в свою жизнь. Дают волю своим эмоциям, не всегда положительным, пытаются справиться с ситуацией, но не получается. И тогда вырывается поступок отчаяния, сносит крышу и все летит в пропасть. А сама по себе жизнь прекрасна. А еще она прекрасна, когда кто-то есть рядом с тобой сегодня, завтра, всегда.
01 мая 20...года
Вряд ли можно найти определенную черту характера, за которую мы любим своих близких. Близких, родных людей мы оцениваем не по красоте – мы видим движение их душ. При настоящем чувстве ты любишь мужчину исключительно за то, что он – частица тебя самой. Пока человек чужой, единственное, что можно в нем разглядеть, то внешность. Первый признак любви – если ты перестаешь ее замечать. Только полюбив сама, ты начинаешь понимать, что внешность - это мутное стекло, которое ты видишь издали. И лишь прильнув к нему, можно рассмотреть, что находится внутри, перестав замечать само стекло.
Любви присуща самоотдача. Семейная жизнь, как правило, состоит из мелких проявлений нашей жертвенности: не срываясь, скрепя сердце надо сделать то, что от тебя требуется, - это и есть самопожертвование.
Когда мы кого-то любим, то принимаем своего избранника целиком, зная о его недостатках и слабостях.
А не предьявляем ли мы неоплатных счетов к себе? Не слишком ли зависит наша самооценка от внешних успехов, от сиюминутного отношения к нам других людей? Почему ничто не мешает нам изводить себя, бедную, сравнениями «не в свою пользу» с каким-нибудь эталоном? Мы обычно заботимся об истинных потребностях своих любимых: внимательно выслушиваем, вникаем в их проблемы. Но почему мы так редко задаем самим себе те же вопросы: «Что-то случилось? Чем я могу помочь?»
Называя пустяками расстроившие нас ситуации, мы пренебрегаем собственными чувствами. Но чувства рождаются все равно. И если мы запирает их внутри себя, если не разрешаем себе реагировать на «мелочи жизни», это означает, что мы уже попали в капкан мрачного состояния, которое называется «мне все равно».
05 мая 20... года
Строчки из письма.
«Я не знаю, что тебе писать. Говорить о ерунде не хочется, а то, что хочется сказать – не могу. Хотя на страничках Интернета у меня хватает смелости говорить тебе то, что не посмею сказать лично.
Если тебе что-то (когда-нибудь и где-нибудь) не понравится в моих словах, ты попробуй их прочитать еще раз, и увидишь другой смысл. Мужчина и женщина думают и чувствуют разными категориями, отсюда и происходит недопонимание. Глухой телефон. Но никогда не воспринимай мои слова так, будто я хочу сказать тебе что-то обидное. Мы с тобой не в том возрасте, чтобы обижаться друг на друга. Это удел молодых: у них есть время впереди, и они могут позволить себе тратить его на такую ерунду».
07 мая 20... года
Когда мужчина болен, он хочет, чтобы его опекали и поддерживали,. Мужчины – это те же дети. Они любят ласку и внимание, правда, принимают все это уже не от родителей, а от женщин. Но если нет желания, то нет, и не будет ничего.
А совершить иногда поступок, ну, если не безумный, а просто не совсем правильный, не хочется?
Строчки из письма.
«Если ты не против, я буду иногда напоминать о себе несколькими строчками. Может быть, тебе там, за семью морями, станет чуть теплее от моих писем. А я буду ждать ответ, пусть даже в несколько слов. Надеюсь, ты найдешь свободные минуты для ответа. Представляю: сидишь в своем капитанском кресле на мостике в шортиках и футболке, вокруг бесконечное море, солнце… (я потом, в другом письме придумаю – что еще рядом с тобой), и, не торопясь, стучишь по клавиатуре: «Дорогая моя…». Так? Или как-то чуть по-другому… и очень хочется…
Скорее бы ты уехал на свою работу. Я не в плохом смысле. На таком большом расстоянии я буду чувствовать тебя ближе, как ни странно. Мне будет легче разговаривать с тобой. Это я смелая здесь, а там – в реальном мире – трусиха. Нет, лучше бы ты не уезжал… Без тебя будет совсем худо… Видишь, какие мы, женщины, непредсказуемые: и с тобой плохо, и без тебя никак…Но если ты исчезнешь с моей странички или из моей жизни, так тоже будет правильно. Это будет твой выбор».
08 мая 20... года
Ну, почему многое в этой жизни так несправедливо? Почему не совпадают желания двух человек? Кто распоряжается нами, нашими желаниями, нежеланиями, кто правит разумом и сердцем?
Строчки из письма.
«И если состоялась наша встреча, значит, это кому-нибудь нужно. Иначе, какой смысл во всех наших с тобой переплетах? Мне кажется, я настолько тебя хорошо знаю, что все ответы твои очевидны и предсказуемы.
Некоторые встречи способны перевернуть нашу жизнь, может быть, не в полном понимании этого слова, но все же. Остановить это ощущение сразу невозможно, да и не хочется, если честно. Но мы живем в разных мирах: ты в своем, я - в своем. Точек соприкосновения нет. Пока нет. Будут ли? Никто не знает, Божий промысел не узнать…
Наша встреча – случайность, хотя и очень приятная (для меня, по крайней мере), но у каждого случая есть своя предистория. Она пишется не нами, но для нас. Эсмэски, электронные письма, телефонные звонки говорят друг другу о многом. Измученным долгой разлукой людям безумно хочется быть рядом: гулять, слышать голос, чувствовать головокружение от поцелуев и обьятий…Существует мнение, что романтические отношения «на расстоянии» являются самыми прочными.
Но это мнение. А у нас есть наша жизнь! Нет, не наша, а отдельно – моя и твоя…».
10 мая 20... года
Строчки из письма.
«Упрямство, упорство, глупость – как хочешь, назови мои поступки, но они есть, они совершаются не спонтанно, а на уровне интуиции. Я так чувствую себя, я хочу так чувствовать тебя. И, несмотря на твои «запреты», стирание всех граней (тобой!) соприкосновения между нами, я не хочу оставлять все как есть.
Борьба? Да какая борьба и с кем, с чем? Сама с собой? Да, наверное. Меня просто нет в твоей жизни. Я просто Друг. Ты ничего не хочешь менять, ничего не хочешь видеть. Нет, ты все видишь и понимаешь обо мне даже больше, чем бы мне хотелось, но твоя порядочность… я ее боюсь, честное слово. Надо же иногда совершать и безумные поступки, просто потому, что так хочется. И никто не говорит о каких-то обязательствах и обещаниях, а просто о чувствах…между мужчиной и женщиной… Ты еще не пожалел, что не стал «ведомым»…
А для меня нет никого другого кроме тебя, и мне необходимо быть с тобой. Я почувствовала это, когда мы еще общались в сети, не зная друг друга. Шестое чувство? Да! Ты был «моим» по сути, по мыслям, по духу, по всему. Я хотела тебе писать, мне было о чем с тобой говорить, я хотела тебя увидеть, хотя знала, что ты исчезнешь из города через полтора месяца на работу. И чем дальше, тем сложнее.
Так не бывает. Да, не бывает. Но это случилось, и случилось со мной, с нами. Этого не вычеркнуть, по крайней мере, из моей жизни. И я не хочу, чтобы моя жизнь шла вразрез с твоей. Мы до запятой очень похожи с тобой, удивительно, но факт. Ты и сам это знаешь. Что тогда мешает? Тебе? Мне? Нам? Чувства? Конечно, это сейчас самое главное. Мы подошли к такому жизненному рубежу, что выбор может оказаться последним. Поэтому еще сложней в сто раз, чем в 30 лет.
И никто не скажет, что ты думаешь правильными или неправильными категориями. Понимание приходит или со временем или через призму поступков и событий. И это должно быть твое понимание. Да что я тебе все это объясняю, ты лучше меня чувствуешь и знаешь. Но там, где твои чувства, нет меня?
Как поживает самое синее-черное море? Где ты сейчас, что интересного на твоем пути? Оторвись от дел, загляни в свою душу, разверни ее на всю поверхность моря и не закрывай, пока не осознаешь до последней капельки все происходящее. У тебя хорошее время для раздумий: никто не мешает, можно побыть с самим собой наедине, закрыть глаза и представить то, что хочешь. А ты так и сделай: закрой глаза и попробуй увидеть что-то свое».
15 мая 20... года
Я думаю, что все в этом мире определяется любовью и способностью человека любить. Любящий человек может больше, чем все остальные. Самый лучший дар - это не принимать любовь, не пользоваться ею, ее удовольствиями, а именно любить. А когда любишь, то получаешь необыкновенный заряд положительной энергии, что хочется буквально свернуть горы, творить, дарить всем море счастья, которое находится внутри тебя и рвется наружу.
Дарить – это главное в любви. Не брать, а именно отдавать, хотя у многих другая позиция. А те, кто хотят что-то брать от любви, не думают, что это не принадлежит им, что не бывает счастья за чужой счет, что надо тоже что-то отдать, чтобы была достигнута гармония в отношениях. Нельзя использовать человека, который тебя любит, нельзя пользоваться его доверием, играть чувствами, а взамен не привносить ничего, чтобы наполняло его. Так можно задолжать судьбе, любви и никогда не расплатиться. А судьба не прощает должников, живущих за чужой счет. И это правильно, я так думаю. Чтобы тебе было радостно и хорошо, сотвори такую же радость для другого, тогда радость принесет удовольствие вам двоим.
Женщина без мужчины – это неправильно. Но неправильно и мужчина без женщины. Это две ниточки навсегда связанны друг с другом. Рвется одна, не выдерживает натяжения и другая. Конфликт, разрыв, катастрофа. И почему нельзя обойтись без напряжения, почему все затихает со временем? Кто виноват, и что делать? Особенно остро мы будем ощущать это в нашем замечательном возрасте. Хочется чего-то светлого, теплого, но возможностей меньше, пути труднее, времени не так много в запасе для понимания. Оно уходит с каждым днем, при чем безвозвратно. Ощущать тепло человека, который рядом, становится все труднее, поступки взвешиваются более тщательно, и решения принимаются туговато. Конечно, от торопливых решений толка не будет, но и тянуть нет смысла.
Строчки из письма.
«Если ты чего-нибудь понимаешь в этой жизни, в нашей ситуации, сделай шаг. Хотя у «нас» нет ситуации. У «нас» вообще ничего нет. Есть у меня - огромное желание быть с тобой. Я про себя все поняла и решила, но сейчас все зависит от тебя. Для меня не существует «могу-не могу, потом, а что и как будет». Я готова с тобой быть сию минуту, оставив в прошлой жизни все проблемы, оставив мою жизнь здесь и сейчас, пойти за тобой куда-угодно».
20 мая 20... года
Рано или поздно приходит пора, когда романтические отношения между супругами заканчиваются. Нет смысла обвинять ни себя, ни его – течение времени безжалостно: меняетесь вы, меняются ваши запросы и предпочтения. Женщина интуитивно чувствует, когда ситуация на любовном фронте начинает ухудшаться. И если у тебя достаточно мужества не зарывать голову в песок, не гнать прочь тревожные сигналы и не убеждать себя, что все в порядке, попробуй вызвать мужчину на откровенный разговор.
Вообще-то уметь сжигать за собой мосты – это целая наука. Не стоит тешить себя иллюзиями: его чувства к тебе изменились, и с этим уже ничего нельзя поделать. Не терзай себя надеждой, что «когда-нибудь он вернется». Это вызовет у мужчины лишь жалость, но скорее, но скорее всего – глухое раздражение. Процесс избавления от любовного недуга можно ускорить разными способами: излить душу близкой подруге или призвать на помощь инстинкт самосохранения. Но пытаться заставить себя отвлечься, говорить и чем и ком угодно, только не об ушедшей любви – ошибка. Боишься, что будет только хуже и больнее. Польются слезы – прекрасно, плачь в свое удовольствие. Повтори печальную ситуацию несколько раз, накал эмоций должен заметно поутихнуть.
23 мая 20... года
Жизнь бок о бок с любимым человеком невозможна без ссор, но без последующих обьятий и примирений, к счастью, тоже.
Умению наладить отношения, признать свою неправоту приходится учиться и учиться. И все равно бывает безумно трудно произнести это коротенькое, но такое емкое слово: «Прости!»
Сначала необходимо избавиться от злости. Потом – взглянуть на все происходящее с другой, изнаночной стороны. Задуматься: «Как же я могла терпеть этого типа все эти годы?» Но мы живем вместе, надо жить и дальше. А с каждой минутой ссора кажется такой ерундовой, незначительной, что хочется спросить себя: «А зачем все это?». Поэтому необходим «мир любой ценой». А часто цена – это просто улыбка, ласковое слово. И потом ты начинаешь понимать, что тебе не хватает общения с любимым, и это чувство начинает перевешивать душившую ранее злость. Пора мириться. И ничего унизительного, если я сделаю шаг навстречу. Способность переступить через обиду – показатель не слабости, а мудрости и снисходительности. Но важно, чтобы на первый шаг к примирению были готовы оба ссорившихся. Конечно, в силу характера кто-то один в семье всегда в большей степени расположен идти на мировую. Я не выношу состояния конфликта, на меня давит молчание, мне просто необходимо общение с близким человеком. Все время уступать – это трудно, но когда ты знаешь, что тебя поняли и поддержали твой порыв на примирение, становится легче, ссора исчезает и все решается мирным путем.
29 мая 20... года
Мы все, и мужчины, и женщины живем в таком бешеном темпе, так много работаем, что на тихие интимные беседы не остается ни сил, ни времени. Да многие уже и не понимают, зачем они нужны, эти душеспасительные разговоры. Но как хочется пообщаться с близким человеком. Постель располагает к откровенности. Вы оба должны быть уверены, что все останется строго между вами, ведь это ваша интимная жизнь, ваши интимные тайны…
31 мая 20... года
Для меня ты стал глотком свежего воздуха. Мне не хватало этого урагана эмоций, которые обрушились на меня с твоим появлением. Все прежнее казалось каким-то безжизненным и ужасно скучным. Я купалась в этих отношениях, дышала ими. А теперь ты исчез в морской дали…
01 июля 20... года
Я ушла из сайтовой страны. Я ушла в свою реальную жизнь. Там нет тебя, там нет моих мыслей о тебе, но там есть моя настоящая ЛЮБОВЬ. Она пришла ко мне. Ты пришел ко мне. И я тебя ЛЮБЛЮ…