( Эпиграф - из великого фильма "Волга-Волга":
- Это кто?
- Дуни!)
Студент Дима Сеновалов пришёл в ОВИР оформлять визу.
- Предъявите паспорт и загранпаспорт, - велел паспортист. Дима повиновался. - Таак, всё в порядке... а за визу потребуются деньги...
- О, - восторженно ответил Дима, - день Ги? Ка вы угадали - сегодня как раз день рождения Ги де Мопассана, значит, больше ничего и не требуется!
- Слушайте, Сеновалов, не создавайте очередь. Косить под дурачка не надо: капусту гоните!
- А я и не знал, что капусту надо косить. Наверное, я и впрямь дурачок.
Паспортист стал ало-малиновым, как закат:
- Только из меня дурачка делать не надо!! Платить будем?
Дима продолжал с самым невинным видом:
- "Платить"? Это что - я должен прийти в платье? Среди моих родственников есть иностранцы, но шотландцев нет! А уж если вы меня за гея приняли - могу и засудить вас за оскорбление и клевету!
Стремительно увеличивавшаяся очередь недовольно зароптала.
- Сеновалов! - взревел вконец взбешённый паспортист. - Вы слышите этих людей?! Хватит всем морочить голову, а в первую очередь мне! Нет бабок - так убирайтесь!!!
Дима в ответ взвился:
- ЧТООО? Это у меня-то нет бабок? Смотрите!
Он тихонько присвистнул, и отделение паспортного стола ОВИР наполнилось пожилыми дамочками разной внешности. Большая часть бабуленек были в платках, но некоторые были одеты, как актрисы Голливуда и не только.
- Что это за... - прошипел паспортист.
- Мои бабки! - гордо отвечал Дима. - Это - баба Фрося, мамина мама. Это - баба Фёкла, папина мама. Баба Дуся, баба Анисья и баба Луша - это мамы моих трёх отчимов. А у мамы, папы и отчимов много братьев и сестёр, и все их мамы живы. Вот мама тёти Сони, баба Маруся... - Старушки тем временем кланялись и клали паспортисту на стол по пирогу или ватрушке. - Представлять дальше?
- ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ??? - заорал паспортист.
- Никакого беспредела, - отвечала баба Маруся. - Мы провожаем нашего общего внука в Италию, он итальянский знает на пять...
- Да вот спросите у бабы Стефании: она - матушка Диминого крёстного, родом римлянка, сама Димку языку учила, - сказала баба Анисья, выталкивая вперёд подтянутую стройную бабульку в модной шляпе и облегающих джинсах.
- А что вам не нравится, синьор? - атаковала паспортиста баба Стефания. - Я знаю, что привлекательна, но не заигрывайте со мной: я повода не давала!
- Сударыни уважаемые, - всхлипнул доведённый до истерики паспортист, - раз так любите вашего внука, так либо уведите его отсюда, любо заплатите за визу...
-Да! Да! Нам надоело ждать! - раздались голоса из множащейся очереди.
- Хорошо, -заявила баба Фрося. - Лушка, доставай баян, а мы с другими девчонками стариной тряхнём, подпоём - сделаем на визу нашему Димке!
Сырбор начался. Бурановским бабушкам не снилось в столь узком помещении откалывать такие номера, какие выкидывали Димины бабки. И количество бабок всё множилось. Часть народа из очереди даже начала давать купюры с ворчанием: мол, быстрее бы вы убрались...
Паспортист набрал чей-то номер:
- Лейтенант Шмурдяков! Немедленно на точку. Сами слышите: беспредел... - Повесив трубку, он обратился к орде бабушек: - Но откуда вас в этот день столько?
Баба Фрося взмахнула руками:
- Мы с девочками в честь того, что отправляем Димку в Италию, устроили бабишник! - В ответ на изумлённые взгляды она продолжала: - Ну, молодые девки ведь устраивают девичники, а мы чем хуже?
Вошёл лейтенант Шмурдяков, но бабки налетели на него:
- Нашему Диме не давали визу: у него- де нет бабок, а мы как раз все здесь!!!
Шмурдяков оказался с чувством юмора:
- Илья Львович, вы обещали оформить Сеновалову визу за бабки? Так забирайте их в обмен!
- Уррра!!!! - развопились бабули. - Мы вместе с нашим Димой едем в Италию!
- Не боись, Илья Львович, мы там пирогами наторгуем - не вернёмся пустыми...
... Паспортист сдался:
- Вы, бабоньки, ушлые - так поезжайте без визы!
Тут к бабе Дусе подошла грациозная, прекрасно одетая немолодая донна:
- Привет, кузина! Ты предлагала гастроли в Италии? Рассказывай!
- Надюш, познакомься - мой внук Димочка, ценитель твоего таланта и творчества всей твоей команды. Ему не дают визу в Италию...
- Уж я-то на всех предоставлю,- отвечала баба Надя, - но сначала спрошу уважаемого паспортиста и досточтенного сержанта... с какого перепугу? Я с группой "Чингисхан" работала, а вы прессуете моих родственников???
-Да вы... да вы кто такая??? - взвился Шмурдяков.
- Паспорт показать? - Леди Надин грациозным жестом протянула документ. Шмурдяков, воззрясь в паспорт, восхищённо плюхнулся на колени, а паспортист взвыл:
- Надежда Бабкина? Так чего ваш "внучатый не-пойми-кто" пудрит мне остатки мозгов какой-то визой???
- Так было надо, чтобы иногда чинуши вспоминали о совести, - отчеканила Бабкина. - Ну, сетрёны и внучок, едем завоёвывать Пантеон!