Фантастомедия
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
ПРЕМЬЕР,
МИНИСТР НАУКИ,
МИНИСТР ПРОДОВОЛЬСТВИЯ,
МИНИСТР ЭНЕРГЕТИКИ,
МИНИСТР СВЯЗИ,
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ,
МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ,
МИНИСТР СТРОИТЕЛЬСТВА, члены мирового правительства.
АЛЕКСАНДРОВ, специалист по электронным замкам.
МАРИЯ, его жена.
ПРЕМЬЕР. Итак, господа министры, сегодня 10 июля 2099 года. Прошло три дня, как мы заселились в этот бункер. И все живы. Это уже хорошо. Успели вовремя эвакуироваться. Спасибо нашим астрономам.
МИНИСТР НАУКИ. Господин премьер, я скажу больше. Они просто гении! Только по косвенным признакам они смогли все же определить, что случился взрыв сверхновой звезды. И на нашу Землю несется смертельный поток излучения. При этом достаточно точно вычислили дату возможных катаклизмов на нашей планете. Нам ничего не остается, как надеется, что наш старый бункер устоит под всеми этими напастями.
МИНИСТР СТРОИТЕЛЬСТВА. Господин премьер, если это камень в мой огород, то мои строители здесь не виноваты. Они не могли построить за несколько дней новый бункер. Это же не на дисплее рисовать графики…
ПРЕМЬЕР. Господин министр строительства, не обижайтесь на своего коллегу. Мы все понимаем, почему нам пришлось заселиться в старый бункер. Это наш общий недочет. В своей работе мы предусмотрели все опасности. Кроме этого взрыва сверхновой звезды.
МИНИСТР СТРОИТЕЛЬСТВА. Господин премьер, хочу Вас заверить. Наш бункер выдержит все последствия этого взрыва. Этот секретный старый бункер строился лучшими строителями прошлого. Он возводился на века. Бункер выдержит любую ударную волну и любое излучение.
ПРЕМЬЕР. Хотелось бы вам верить, господин министр. Ох, как не вовремя взорвалась эта сверхновая звезда. У нас были такие грандиозные планы развития… А вместо их реализации мы вынуждены прятаться в бункере под землей. Но делать нечего. Сегодня у нас первое заседание мирового правительства в бункере. Докладывайте, господа министры, о происходящем и предстоящем. Хотелось бы понять, какой возможный ущерб будет нанесен жизни нашей планеты?
МИНИСТР НАУКИ. Господин Премьер, вы правильно заметили. Нам ничего не остается, как надеется. Что мощность излучения от взрыва сверхновой звезды типа Ia, дошедшей до Земли, оказалась в пределах наших расчетов. По оценкам, если сверхновая вспыхнула ближе 8 парсек от…
ПРЕМЬЕР. Академик, нельзя ли попроще?
МИНИСТР НАУКИ. То есть, если сверхновая вспыхнула ближе 26 световых лет от Земли, как в нашем случае, то толщина нашего озонового слоя может уменьшиться наполовину. Но возможны некоторые погрешности в расчетах. Тут стоит сказать, что взрывы сверхновых звезд бывают даже благотворными. Так, одна близкая сверхновая, вспыхнувшая 4,5 миллиарда лет назад, существенно повлияла на элементный состав Солнечной системы. Изучение продуктов распада короткоживущих радиоактивных изотопов показывает, что, и, возможно, она даже вызвала формирование нашей планетной системы. А синтез тяжёлых элементов в сверхновых в ходе эволюции Вселенной сделал возможным существование на Земле жизни.
МИНИСТР ЭНЕРГЕТИКИ (нетерпеливо). Господин премьер, зачем нам новая планетная система. У нас есть более насущные дела. Спешу доложить, что термоядерные электростанции не взорвались. Иначе бы наш бункер сотрясало бы подземными толчками. Конечно, все ТЯЭС мы вовремя вывели из работы и остановили. Через год, когда мы покинем бункер, наши специалисты их перезапустят.
ПРЕМЬЕР. Мне остается только похвалить вас, министр энергетики, за такую предусмотрительность. А на какой срок вы сделали запасов углеводородов, чтобы наши эти (указывает пальцем) примитивные светильники не погасли?
МИНИСТР ЭНЕРГЕТИКИ. Минимум на полтора года.
ПРЕМЬЕР. Такой срок в наши расчеты укладывается. Кто следующий докладывает?
МИНИСТР ПРОДОВОЛЬСТВИЯ. Господин премьер, прежде всего, я хочу всех успокоить. Запасов продовольствия и воды нам должно хватить на год и даже больше. Наш бункер цел, это позволяет нам надеется, что и все государственные стратегические хранилища с запасами пищи не повреждены.
ПРЕМЬЕР. И вас, министр продовольствия, благодарю за предусмотрительность. Сидеть-то нам в бункере немало, по расчетам, как раз год. Следующий.
МИНИСТР СВЯЗИ. Как и ожидалось, господин Премьер, все наши спутники связи на орбитах выведены из строя. Связь на нашей планете нарушена. Но когда обстановка на планете позволит покинуть бункеры, мы быстро запустим новые спутники. И буквально через несколько дней связь на планете будет восстановлена. Новые спутники и ракеты для запуска заблаговременно подготовлены и хранятся в подземных ангарах.
ПРЕМЬЕР. Да-да, за спутники на орбитах вы не в ответе. Но продолжим наше заседание. Вопрос снова к министру науки. Когда мы выйдем из бункера, как быстро мы сможем восстановить систему жизнеобеспечения планеты?
МИНИСТР НАУКИ. За несколько дней, господин Премьер. Все основные электронные системы, серверы у нас заранее строились в бункерах. Но на всякий случай мы все системы обесточили, чтобы никакое излучение не вывело их из строя. Ну а те элементы, которые все же выйдут из строя, мы быстро заменим новыми. Их запасов достаточно. (Вдруг министр науки хлопает себя по лбу рукой. Встревожено.) Господин Премьер, извините меня. Но я вынужден на время покинуть заседание. Надо кое-что уточнить. (Быстро выбегает из кабинета премьера.)
ПРЕМЬЕР. Не волнуйтесь, господа министры. Вы же знаете, какой наш академик безалаберный человек. С ним часто такое бывает. На заседание кабмина ему вдруг приспичит куда-то отлучиться. А, скажите-ка, министр продовольствия, если сложить все запасы продовольствия в государственных стратегических хранилищах, то на сколько лет их хватит?
МИНИСТР ПРОДОВОЛЬСТВИЯ. Думаю, при экономном потреблении на три-четыре года.
ПРЕМЬЕР. Выходит, у нас будет достаточно времени выкрутиться из любой нехорошей ситуации. Наша история показывает, что рачительно питаться на нашей планете привыкли.
МИНИСТР ПРОДОВОЛЬСТВИЯ. О, господа министры, я совсем забыл сообщить вам, что в нашем бункере даже есть отсек с живностью. Жаркое из свежатины по праздникам нам обеспечено.
ПРЕМЬЕР. Министр продовольствия нас просто радует своей деловой жилкой. Надеюсь, запасы вина у Вас также неистощимы?
МИНИСТР ПРОДОВОЛЬСТВИЯ. Не извольте беспокоиться, господин Премьер. Вина запасено с лихвой. На День мировой Конституции и новый 2100 год закатим праздники на славу. С жареной свежатиной и шампанским!
МИНИСТР КУЛЬТУРЫ. Господин Премьер, будет у нас в праздники и что послушать, и что посмотреть. В моем пусть и тесном хранилище собраны коллекции записей лучших музыкальных исполнителей и шедевры мирового театра и кино. И, конечно, господа, для ваших детей и внуков у меня припасена самая актуальная игротека.
МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ. Господин Премьер, господа министры, после последних слов министра культуры вы явно встревожились. А не превратятся ли ваши дети и внуки за год, проведенный в бункере, окончательно в недорослей? Спешу заверить, нет и нет. С ними будут заниматься лучшие педагоги по лучшим программам обучения. А игры – только во время досуга детей.
ПРЕМЬЕР. После слов наших министров продовольствия, культуры и образования, я могу только сказать. Жить нам стало веселее. (Все подобострастно улыбаются премьеру.) Ну что ж, мы, кажется, уже все выяснили и уточнили. Теперь, министр продовольствия, вы можете распорядиться, принести нам вина. Отметим так сказать наше первое заседание в заточении приятным… (Все снова подобострастно подхихикивают премьеру. Министр продовольствия поспешно выходит из кабинета, чтобы распорядиться о вине. Остальные министры обсуждают прошедшее заседание. Врывается министр науки.)
МИНИСТР НАУКИ (в отчаянии). Господин Премьер, мы не учли одну маленькую детальку. Можно сказать, пустячок. Но из-за него у нас не проблемка, а проблемища. Или, как сказал бы наш министр энергетики, нам всем кранты!..
ПРЕМЬЕР. По-моему, наш академик просто паникер. Господа, министры, вы не находите?
МИНИСТР НАУКИ. Увы, господин Премьер, я не паникер. Просто я сейчас убедился, что мы никогда не выйдем из нашего бункера. Он нас погребет навеки заживо.
ПРЕМЬЕР. Без паники, министр науки! Объясните в чем напасть.
МИНИСТР НАУКИ. Она скрылась в нашей потере бдительности.
ПРЕМЬЕР. Академик, пояснее.
МИНИСТР НАУКИ. Помните, когда мы заходили в этот бункер, мы восхищались, какая у него невероятно толстая входная дверь. Дескать, никакая ударная волна и радиация с ней не страшна. А при таких мощных засовах у электронного замка нам сам черт не страшен! Мы заходили в бункер, но каждый думал, что он еще не последний. Что кто-то может опоздать. В итоге потом никто не дал команду на отключение электронного замка от источника питания. Он принял на себя все излучение, пришедшее от сверхновой звезды. И вышел из строя. Теперь его ригели намертво застряли в стальной балке. Увы, теперь нам никогда не открыть супердверь бункера, не выйти из него. Куковать нам тут пока хватит воды и еды. А потом мучительная смерть…
МИНИСТР ЭНЕРГЕТИКИ. Да мы просто взорвем эту дверь, когда кончиться наш карантин.
МИНИСТР НАУКИ. При такой ее мощности мы взорвем ее только вместе с нами…
ПРЕМЬЕР. У нас что, в бункере нет специалиста, способного починить этот электронный замок?
МИНИСТР НАУКИ. Электронику-то мы починим. Но даже если заменить все платы, это нас не спасет. Секретный код программы запуска этого электронного замка разработал программист Александров. Лучший в своем деле. Однако мы его не взяли с собой в наш бункер.
ПРЕМЬЕР. Я думаю, ничего страшного в его отсутствии здесь нет. Когда наши выжившие граждане выйдут из своих бункеров, они увидят. Члены правительства отсутствуют. Александрова доставят сюда. И он быстро введет код программы запуска электронного замка. Так что, господа министры, не паникуйте. (Министр науки вдруг закатывается идиотским смехом.) Академик, вы что – сошли с ума?
МИНИСТР НАУКИ. Господин Премьер, сейчас вы все сойдете с ума, ха-ха-ха... Александрова к нам никогда не доставят. Нас никто и никогда не найдет. (Обрывает смех.) Всем, кто был как-то причастен к оборудованию нашего секретного бункера, даже мало-мальски – стерли память. Уничтожили в их мозгах все данные и воспоминания о нашем бункере. Мы решили, что нахождение бункера членов мирового правительства — это государственная тайна.
МИНИСТР ЭНЕРГЕТИКИ. Досекретничали яцеголовые, мать вашу!..
ПРЕМЬЕР. Да, во всем виноваты вы, министр науки! Вы не проследили за исполнением всех технических команд в бункере.
МИНИСТР НАУКИ. Каюсь, господин Премьер. Виноват.
ПРЕМЬЕР. Этого мало. Министр, вы уволены! (К министрам.) Вы все уволены! Все вон из моего кабинета! (Министры вскакивают со своих кресел, в панике разбегаются. Премьер остается в кабинете один. Через какое-то время входит министр продовольствия. Удивленно.)
МИНИСТР ПРОДОВОЛЬСТВИЯ. Господин Премьер, а где все министры. Сейчас официанты принесут нам вина. Много вина.
ПРЕМЬЕР. Все министры разбежались. Я всех их уволил.
МИНИСТР ПРОДОВОЛЬСТВИЯ. …а что делать с вином?
ПРЕМЬЕР. Пусть официанты несут все вино на мой стол. Я напьюсь до чертиков. И не буду просыхать до самой смерти… (Входят официанты с подносами, на которых стоят бокалы с вином. Ставят бокалы с вином на стол перед премьером. Тот начинает неистово осушать их один за другим).
На поляне во дворе загородного дома поднимается крышка люка самодельного бункера. Из него выбирается Александров.
АЛЕКСАНДРОВ. Как предписали, выхожу из бункера 7 июля 2100 года. Посмотрим, посмотрим каков он этот день? (Делает несколько глубоких вдохов и выдохов.) Дышать трудновато, но можно. Уже хорошо. (Делает несколько приседаний.) Дыхалка в заточении явно ослабла. (Оглядывается вокруг.) Мда, травка, конечно, немного пожухлая. (Смотрит в сторону сада.) А деревья нашего сада выглядят квеловато. Но хороший полив все исправит. (Кричит в бункер.) Мария, вылась! На Земле жить уже можно. (Из бункера выбирается его жена с волейбольным мячом.)
МАРИЯ. Наконец-то свобода! (Ударяет мячом о землю. Поймав отскочивший мяч.) Давай поиграем в волейбол. Я так соскучилась по нему.
АЛЕКСАНДРОВ. Какой сейчас волейбол. Ты иди в дом. Он почти уцелел. Но осмотри его на всякий случай. Можно ли там жить? А я пойду вытаскивать соседей из бункеров. Они забрались в них, как медведи в берлогу. Пинками их надо оттуда выгонять, лежебоки…