А я ещё брожу по городскому парку, по бульвару Ленина, по улице Садовой к заводоуправлению, к Твоей школе и стадиону.
А я ещё всматриваюсь вдаль — не спешишь ли Ты мне навстречу из тату-салона после очередного сеанса, радостно помахивая рукой и торопясь показать новую розу или кленовый лист, украсивший Твою кожу.
А я ещё не убираю со своего мобильного телефона мелодию, которая будила по утрам на пары в "медуху".
Я ещё покупаю в супермаркетах любимые Тобой фруктовые йогурты в пластиковых бутылках и хлебцы "для похудения".
Ещё храню листок тонкого картона — календарь на 2013-ый год — весь в пометках и напоминаниях: "Олесеньке — 20 лет!", "больница Глухов", "коррекция ногтей", "тату-коррекция", "Сумская медико-социальная психиатрическая экспертная комиссия", коротюсенькая "стрижка" после истерики с ножницами, "поездка в Глухов" за ампулами психотропа, три дня "особо высоких доз", "двойной пролонгированный укол нейролептика", "фитнес-клуб "Амазонки" — и последняя "коррекция ногтей" в последний день октября.
А я ещё цепляюсь за Твоих подружек, за мастеров тату-салона, за Твоих учителей и врачей, которым уже давно порядком надоела.
Ещё слушаю песни в Твоём плеере; ещё смотрю Твои видео; ещё перечитываю Твои переписки и думаю о том, что Тебя порадовали бы мои татуировки.
Я ещё собираю на улице свежие каштанчики, жёлуди и эти смешные каштановые веточки, похожие на кошек со множеством лапок и тонким хвостиком, которые мы с Тобой собирали во время прогулок, и кладу на Твой письменный стол.
Я ещё только пытаюсь осознать, какая страшная болезнь у Тебя была; и то, что Ты — прежняя — уходила несколько лет и постепенно, незаметно превращаясь из Олеси, моей Олесеньки — в незнакомую мне Еву. И только очертания выпуклого лба, и только нежный детский Твой голос, и только три родные родинки на Твоём лице оставались прежними...
Я ещё не смею сесть на тот край дивана, где лежала Твоя подушка; не смею убрать из ванной комнаты Твою красненькую зубную щётку.
Я ещё не принимаю того, что не увижу Тебя, и ищу Твою тень, Твои следы, Твоё эхо.
Ещё пытаюсь представить тот страшный миг — и то, что Ты чувствовала тогда. Хотя врачи говорят мне, что в состоянии аффекта нет ни страха, ни боли.
Я знаю, что Ты никогда не простишь меня. И ещё знаю, что сама себя никогда не прощу.
Как невыносима новая осень без Тебя! Как жутко в вечернем тумане, при свете фонарей, подгоняет ветер пожухлые липовые листья под нашим балконом! Как мучительно доносится в щёлку из-за дверцы шифоньера запах Твоей любимой малиновой курточки-пуховика и кожаных туфелек!..
Олесенька...
(2015 год)