Прошёл год. Ровно год с того момента, как ты все знаешь. Ты действительно больше не любимый. Для меня навсегда останется загадкой, как же так происходит, но ведь происходит же...
За этот год многое изменилось. Я стала опытнее и мудрее. Намного мудрее. И за все нужно сказать спасибо тебе. Если бы не эта ситуация, если бы не этот период моей жизни, я бы никогда не приобрела такого багажа знаний. Я бы не наломала тех дров, что сейчас лежат у меня во дворе. И я ни капли не жалею о том, что сделала тогда с тобой. Это был один из тех редких моментов, когда я была на сто процентов уверена в том, что собиралась совершить. Видимо, я настолько долго (считай, полгода) готовилась к этому, что никаких сложностей у меня не возникло. Вариант действительно оказался беспроигрышным, и чему я безмерно рада, так это тому, что он сработал. Правда потом... Признаюсь честно, таких последствий я уж никак не ожидала. Мой нимб извалялся в грязи, но, вероятно, он испачкался только с внутренней стороны, потому что по сей день, даже попав в новый, незнакомый коллектив, мне все упорно говорят о моей святости и чудесности. Наивно с их стороны так думать, хотя, может, это и я слишком виню себя за содеянное...
Ты научил меня многому. Причём, уроков хватило именно на будущее. За этот год я могла бы влюбиться порядка 4 раз, но не сделала этого. Во-первых, потому что я больше не влюбляюсь. Во-вторых, потому что ты научил меня ещё больше разбираться в представителях мужского пола. Я буквально вижу их насквозь, так что сразу же отсеиваю всех потенциальных возлюбленных. Я не знаю, насколько кропотливую работу придётся сделать тому, кто захочет завоевать моё сердце, но стараться придётся очень сильно, потому что завладеть моим вниманием - это плевое дело, а вот завладеть моим доверием - очень трудное. Я самой себе душу-то не могу раскрыть, а тут речь пойдёт о каком-то постороннем человеке.
Знаешь, а я нашла полную копию тебя. Не думала, что такое бывает, но, как оказалось, бывает. Я поражаюсь вашему сходству (оно, конечно же, заключается в характере) и, опять же, могла бы влюбиться в этого человека, но... Нет. Категорически. Поверь мне, это страшно - вот так смотреть на человека и понимать, что он во всем схож с тобой, а самое смешное, что я веду себя с ним так, как вела с тобой (опять же, убирая здесь графу чувства). Видимо, на мне какая-то порча.
Я повторюсь, для меня кажется странным, куда могло исчезнуть все, что росло во мне на протяжении стольких лет. И я боюсь. Я правда боюсь встреч с тобой, потому что три раза по паре секунд за этот год уже дали свой результат - рифмы во мне закружились, как торнадо унёс домик Элли. Почему это происходит - я не знаю, и никто никогда не вызывал во мне такого вдохновения, как вызываешь ты. Даже после всего. Даже после конца. Отпустила ли я все? Отпустила. Равнодушие - залог того, что в человеке все умерло. Хотя то же самое вдохновение вызывает у меня недоверие. Но если бы я любила, я бы не сделала...
Мне кажется, ты многое знаешь. Я могу ошибаться, но почему-то есть такие подозрения. Даже по твоему поведению есть основания так предполагать. Я не способна дать обоснование твоим поступкам, эта задача пусть лежит на тебе. Процесс самобичевания окончился где-то в марте, и я уж точно не хочу к нему возвращаться. Я только знаю, что такого больше никогда не повторится, ибо я испытала себя на прочность. Спасибо, что я лишь прогнулась, а не сломалась.
Почему я пишу это? Потому что ты - источник вдохновения. Из-за тебя я пишу стихи, из-за тебя чуйка увеличилась в разы(!), из-за тебя есть приятные воспоминания о прошлом и из-за тебя есть чувство полной свободы. Я точно никогда больше не соглашусь на одностороннюю любовь, точно никогда больше не буду мучать себя человеком без чувств и точно никогда не смогу забыть тебя. Я не знаю, как объяснить этот парадокс: я не люблю тебя, я не скучаю по тебе, я почти не могу воспроизводить в себе то, что было с тобой. Но. Я отношусь к тебе с той же душевной теплотой, я точно так же пишу стихи только из-за тебя, и я считаю тебя самым сильным чувством, которое произошло со мной за всю жизнь. Дай бог кому-нибудь тебя переплюнуть, чтобы я смогла быть счастливой... А, может быть, я буду счастливой и без такой взрывной волны. Кто знает...
Тебе - счастье
Мне - память
30.06.16 - навсегда
03.07.16 - туда же