Очень часто, по вечерам, свет давал мне согреться. Когда было так жутко холодно, что ничего согреть уже не могло, мне помогал свет. Он включался сам, я никогда не контролировала это, он просто зажигался, как маленькая, яркая лампочка и горел. Тогда мне становилось теплее. Холод слишком долго преследовал меня, я устала от него, мне хотелось кричать от мороза, разрывающего все внутри. Этот дикий холод охлаждал и мое сердце. Спасал меня лишь свет. Да-да, именно мой внутренний свет помогал мне скрыться от холода, спрятаться от него подальше и ...убежать. Убежать так глубоко в своих мыслях, так далеко в своих пристрастиях, что ничего вокруг уже не могло помешать. Только я и мой свет, только я и листок бумаги, на который можно плакать. Как это, плакать на листок бумаги? Писать на нем все то, что понятно лишь мне и моему свету, писать секундами, минутами, часами. Писать так, чтобы в моем понимании это время составляло вечность. И согреваться от холода. Как это происходит внутри меня, как это зарождается, откуда это берется? Я никогда не в силах буду это узнать. Есть лишь моменты, подталкивающие меня на это, отражения моей боли и моей суеты. Боль и суета для меня- это синонимичные слова. Ведь,прячась от боли я погружалась в суету, всегда, в любой ситуации, я начинала быстрее говорить, переводить тему, только для того, чтобы вам не раскрылась моя боль. Нет, я не глубоко несчастный человек, в моей жизни есть все, в чем я могла бы нуждаться. Но одно слово перечеркивает все земные потребности, одно холодное, колкое слово, слово, от которого мне делается дурно. Непонимание. Как бы мне хотелось научиться понимать саму себя, понимать свои мысли и желания, искренно и не предвзято, а не с этой невидимой маской, так часто отражающейся на моем лице. Заглянуть себе в душу и увидеть все. Увидеть все свои поступки и осознать все свои слова. Наверное,это невозможно. Я часто не понимаю, что именно мне нужно от самой себя, не то что там от другого человека. От вас мне не нужно ничего. Вы даете мне все, что можно хотеть - становитесь оправой для моих чувств. Любые ваши оправданные или неоправданные поступки составляют картину моей жизни; пазл, который можно собирать часами, и, в конце концов, собрать, но собрать не моими руками и не для меня. Я обвиняю себя. Сейчас, и не в какой другой ситуации, сейчас, сидя с моими мыслями наедине, я обвиняю себя в неискренности и нечестности, в лжи и безнадежности. Я обвиняю себя в непонимании. Может быть,однажды я перечеркну все это каким-нибудь другим, но уже прекрасным чувством, но не в этот раз. Я, как и любой другой человек, питаюсь временем, которое в свою очередь питается холодом. Время ожесточает не только меня, не только в этой жизни, оно делает человека грубее и холоднее,чем он есть на самом деле. И для того, чтобы согреться, мне нужен свет. Иногда он приходит, согревает на доли секунды, но так крепко, что его хватает и для следующего листа бумаги. Иногда же его хватает всего на пару строк. Но если бы его не было, мое существование можно было бы назвать неоправданным, обвинить меня в коварстве, назвать меня убийцей всего живого. Пока есть свет, есть и я. И только когда этот свет перестанет согревать меня,я окончательно опущу руки, скажу вам,что я бессильна и ничем не смогу помочь. Я знаю лишь одно, я творю до последней капли света. Я творю до самого последнего листка бумаги на этой земле.
2015 год